Это ходячий катаклизм, а не ребенок. Ему достаточно 30 секунд без присмотра, чтобы запихнуть в нос кусок пластилина. Или в рот - флакон со спреем от комаров. Перевернуть на пол рассаду. Подтащить свой стульчик к столу (табуретки давно уже убираем), залезть на него и станцевать на клавиатуре ча-ча-ча. Или намазать кошку вареным яичным желтком.
В доме только и слышно:
- Ваня! Нельзя! Фукака, Ваня!
- Ваня! Где Ваня?! Куда он делся?
- Да что же это такое, Ваня!.. Да сколько же можно!..
Сегодня я сказала:
- Знаешь, Ваня, я раньше думала, что твои старшие братья - разбойники. Но по сравнению с тобой они - добропорядочные мальчишки...
- Да, по сравнению Иваном мы просто джентльмены, - задумчиво подтвердил Фома, наблюдая, как Ваня ковыряется в носу и технично вытирает козявки об маму.
А маме уже все равно. Пусть что угодно вытирает. Лишь бы поспал хотя бы часик.
А вот так он сегодня гулять собрался.
Отдельного упоминания стоят Ванины взаимоотношения с едой.
Начнем с того, что в процессе поглощения пищи он 3-4 раза перекладывает ее из тарелки на стол. Пища в 3-4 раза уменьшается в объеме, но не столько потому, что Ваня ее ест, сколько потому, что она равномерным слоем распределяется по всей прилегающей к Ване территории.
Если что-то в радиусе 3-4 метров от Вани остается чистым, Ваня исправляет это при помощи вытирания рук, лица и иных частей тела.
В завершение трапезы Ваня надевает себе тарелку на голову. Всегда.
И с широкой улыбкой сокрушается:
- Ай-яй-яй!
Мама с папой тоже сокрушаются, но иначе. Другие слова у мамы с папой для этого есть.
Вот поэтому, дорогая редакция, мы так любим "Синий трактор". Мы обожаем его.
Человеку, который его придумал, надо орден дать. За заслуги перед родительством первой степени.
Потому что когда ребенок полчаса просто сидит на диване, ничего не разрушая вокруг себя, - это ни хрена не деградация, а радость и счастье.
______________
В Телеграм ходи.