- Баба, а ты знаешь главный какой секрет у мальчишек есть?
Я ТЕБЕ только скажу, ты деду не рассказывай пока, ладно?
Мое дитя смешно топорщит бровки и явно готовится раз и навсегда поразить мое воображение секретом. Ситуация умилительная хотя бы тем, что дед сидит рядом, а её родители напротив за столом в ресторанчике.
Мы в кои-то веки выбрались в семейный ресторанчик провести совместный досуг с детьми.
У внучки накопились важные тайны, которые мы неспешно решаем, горлопаня на весь ресторан, аж официанты оглядывается. Ну не умеем мы тихо! Или шепотом, или так, что слышно на соседней улице.
- Давай тихо будем разговаривать! - предупреждает она, обняв меня за шею. Про ЭТО нельзя громко говорить... Ты знаешь, где у мальчишек мущщинское место?
Таинственность в голосе не предвещает ничего хорошего, глаза сверкают предвкушением. Её отец с дедом, как по команде, начинают интенсивно жевать, изображая полнейшее безразличие, а я выдерживаю задумчивую паузу.
Возможно, по сценарию, мне придется сильно удивлялся, это пока непонятно, но мы обе не лишены артистичности, поэтому боремся за чистоту жанра. Секрет не должен быть рассказан мимоходом, желательно подготовить мизансцену.
- Ты уже упала в обморок? - спрашивает она требовательно, рассказывая какой-нибудь ужастик про разбитую ДО КРОВИ коленку.
- Да подожди ты! - отвечаю. Я же ещё не дослушала историю!
Внучка-Трандычиха похлеще меня, наконец то в семье появился человек, способный легко и непринужденно меня переговорить, но я не сдаюсь. Есть еще, как говорится, слегка уже подмоченный, но все-таки, порох в нужном для бесконечной активной беседы, месте
- Ну баба!! Так ты знаешь, где у них - кивок головы в сторону отца -
Мущщинское место?
Вот щас-то я все и узнаю, думаю я радостно. А то вечно от мужиков ничего не добиться, все приходится выяснять самому в процессе, без подготовки.
- Наверное, я может и знаю... - говорю задумчиво. Но ты все таки сама скажи, вдруг я ошиблась? А почему нельзя деду рассказать? Он тоже умеет тайны хранить..
Внучка смотрит осуждающе:
- Ну баба! Как ты не понимаешь, я же стесняюсь! ТАКИЕ слова ВООБЩЕ нельзя говорить, я только тебе скажу и все. Алиса говорит, что могут волосы на языке вырасти за такие слова, ей папа сказал!
Ага, алисиному папе язык брить два раза в день, видать, не надоело...
Компания молодых мужиков по соседству расстелила любопытные уши к нам под стол и не дышит, но мне важно не упустить воспитательный момент. Вообще, разговаривать с ребенком намного удобнее, когда ему интересен предмет беседы.
- Про место ты мне успеешь рассказать, - охлаждаю я градус беседы. Излишняя заинтересованность подогревает ненужный интерес, а мне важно сейчас, сию секунду своим отношением показать уровень важности предмета для обсуждения А что такого? Ничего особенного, обычная тема, просто нужные слова подберем и все. Неловкость возникает от незнания, как правильно себя вести. Это касается, в первую очередь, умения выразить свои эмоции. Поэтому я моментально заостряюсь, понимая внучкину проблему.
Хватит того, что я выросла под грифом "секретно" и добывала ответы на интересующие меня вопросы ,что такое "неприлично", странными способами.
- А какие слова нельзя говорить? - спрашиваю с недоумением. Любые слова можно, просто надо уметь выбирать где и кому, понимаешь?
Катька кивает, мы с ней играли в тысячу разных ситуаций с участием игрушек, которые говорили, о боже(!), даже матное слово однажды! Да-да! Лягушка, которую никак не получается нормально воспитать, она в компании культурных людей, однажды обзывалась на котенка словом "c@ka" и была надолго подвержена остракизму. Не за само слово, что такого, а за невоспитанность. Если бы лягушка не знала, что это плохое слово, её бы никто никогда не стал наказывать. Но она! Знала! И сделала так специально, а это, запомните, уже совсем другое дело.
- Ты знаешь, что мальчишки писают стоя? - наконец-то мы приступили к обсуждению главной проблемы.
Мы с Алисой тоже попробовали...
- И как тебе? - спрашиваю я серьезно.
- Не понравилось, только колготки намочили. Она вздыхает горестно.
А они ! -с обидой... Не намАчивают!
Да! Вспоминаю я с обидой. Стоять, например, на трассе в дикой пробке шесть часов мужикам, помню, было намного проще, намного, чем нам, женщинам. Куда из машины в степи пойти по большому счёту, чтоб присесть под кустик? Где оскорбленному есть сердцу уголок?
- Откуда ты знаешь, что они писают стоя? - спрашиваю я тут же.
- Да мы подсматривали в туалете, - машет она рукой пренебрежительно. А потом они за Машей подсматривали, а Алиса сказала, что у мальчишек в специальном мущщинском месте все по другому. Но почему? Оно потом как-то переделывается?
На меня уставились требовательные вопросительные голубые пуговицы.
Личико сосредоточено хмурится, вопрос-то серьезный. Эх, котенок. Знать бы еще эти специальные мущщинские места, в которых у них все по другому...
- Нет! - говорю я убежденно. Это место у них не переделывается.
Когда малыши рождается у мам, они все одинаковые, ты видела?
И как имя человеку придумать, а? - интересуюсь я почти высокомерно.
Сама подумай. Вот ты у мамы родилась, мы смоттрим - О! Катя!
А если б было все одинаковое? Мы бы тебя назвали Данила! Хочешь быть Данилой?
Катька заливисто хохочет, ну баба ляпнула, ещё не хватает. Конечно, нет! Она не хочет быть Данилой, но ты уверена, баба, что у мальчишек не переделывается ничего потом?
- Уверена, - рублю я с плеча, стараясь не вспоминать европейский гендерный беспредел. Спасибо, господи, за то, что я живу в России.
- А откуда ты знаешь? - спрашивает она лукаво, а дед рядом хрюкает тихонько в чашку.
Ну нет, меня на мякине не проведешь, хрюкайте на здоровье!
- Потому что у них борода растет!!! И ты забыла, что ли? Деда же мой лучший друг и он мне рассказывал! - говорю я победным голосом. Шах и мат! Крыть нечем моему ребенку, но вопросы, к общему удовольствию всего ресторана, не кончаются:
- И почему они другие, баба?
Вопрос звучит с такими искренними интонациями, что я еле удерживаюсь от абсолютно честного ответа - "не знаю"!
Я честно не знаю! На выходные, например, сатрап таскал меня в тайгу за Полярным кругом, в какой то жуткий леспромхоз посреди бурелома. Без интернета, но зато из бани можно прыгать сразу в озёро, предварительно отхлестав себя букетом можжевельника, боже, какое счастье...
А копаться в моторе старого мотоцикла, по уши в машинном масле - что может быть лучше? Если только колоть дрова. Да! Дрова, конечно, как же я забыла, это ж прямо самый отдых! Потом физиономией в трухе и прочих опилках царапать жену , которая доверчиво пришла помочь сложить поленья.
А темы для бесед? Как объяснить ребенку, почему мужчины не такие, как мы? Я бьюсь над этим всю свою сознательную жизнь и не скажу, что преуспела понять эту абсолютно другую галактическую систему. Он час таскал меня по болоту, с восторгом рассказывая про цвайхендер.
- Что это, цвайхендер? - спросила я слабым голосом не надеясь на пощаду.
Он даже сбился с восторженного тона.
- В каком смысле-что? Я же тебе рассказываю про спату, гладиус и цвайхендер, он имеет специфическую двойную гарду!
В голосе мужа слышится напор и легкое осуждение. Он смотрит на меня взыскательно, как на глупыша.
- Я же рассказывал тебе! Гладиусом казнили вместо древней секиры, но в основном, солдат!! Так вот, клеймор большой использовали в Шотландии, а цвайхендер - меч лансдкнехтов на двойном жаловании...
- ААА ааа!!!! - говорю я с облегчением.
Воооот про какой цвайхендер, а я то думала , это что то римское?
- Нет ! - верещит моя любовь радостно. Не римское! Это европейские мечи!!!
- Слава богу! Я чуть было, случайно, не забыла эту потрясающую информацию. - говорю я серьезно.
Боже! Какое счастье, что ты подарил мне чувство юмора. Честно! Девочки, клянусь. Я искренне считаю, что выжить рядом с мужчиной и сохранить нормальное восприятие жизнь можно только благодаря юмору. А осы?
Ладно, про осу, это потом, вернусь пока за стол к ребенку, а то ушла куда-то в бесконечность.
- Ты знаешь, баба, я бы мальчиком не хотела быть, - говорит Катька задумчиво.
Это же надо жениться... Ухаживать, все решать... А если не так решишь?
Ещё цветы дарить... И в любви признаваться первому, а я не буду вообще никогда влюблялся.
Пусть они признаются...
Она сосредоточено ковыряет хлебный мякишь...
- И вот всякие сильные дела мужчины же лучше делают? И защищают... Ярослав задавил осу, а я боялась... Они что ли лучше девочек?
- Они не лучше,а другие. Зачем тебе сравнивать. Думай, что мальчики это львы. Или кто?
-Пусть они будут как будто собаки!!
Включается внучка в игру. Воображение мы развиваем, как только можем, всей семьёй. И, вроде бы неплохо так выходит.
-Ну вот, говорю я. Если мальчики как будто собаки, они и разные, как собаки. И злые и добрые..
-И хорошо дрессируются.. Подсказывает дед елейным голосом, но я отмахиваюсь
-А девочки пусть будут... Кошки?
Ну да, пусть кошки.
И как тогда сравнивать?
Ухх! Мы позволили себе пустить воображение по косогорам, мы сравнили мужчин и женщин во всех возможных подробностях, аж вспотели. И по всему выходило, что сначала надо все таки подружиться, чтобы понять, какой тебе мужчина попался. И можно тогда будет у него узнать узнать про мущщинское место., меняется оно все таки, или нет.
Потому что секретами делятся только настоящие друзья!!
..
