Я решила завести дневник и писать о том, что со мной происходит. У меня латентная шизофрения. Я читала блоги других людей с похожей проблемой, и это мне помогает справиться. К тому же я хочу найти поддержку. Если вы зашли сюда из любопытства - то сразу хочу сказать, вы не найдёте ничего интересного - ни открытий, ни вдохновляющей истории исцеления. Мои мысли часто спутаны, поэтому писать достаточно сложно. Возможно блог будет интересен людям, погружённым в тему или страдающим болезнью.
Это просто заметки больного. И я думаю, что уже не поправлюсь.
Но в моём случае болезнь проходит в легкой форме - я не слышу голосов, не вижу галлюцинаций. Поэтому эта шизофрения называется скрытой.
Очень сложно открываться, но я стараюсь мыслить позитивно и действительно хочу найти отклик, и стараюсь открываться.
Я пытаюсь справиться с этой проблемой с помощью позитивного мышления. Возможно медитаций. Об этом и буду писать в блоге.
Моя история:
Мне 35 лет, два года назад у меня случился нервный срыв, у нас был знакомый врач из психиатрической больницы, которая посоветовала полежать там пару недель. Меня мучали панические атаки, я боялась всего, работать, ездить на машине, выходить из дома. Я вспомнила про врача и попросила отвезти меня туда. Сама я уже не могла справиться. Меня отвезли на скорой, я еле воспринимала то, что происходит. В больнице мне сразу вкололи успокоительное, и положили спать. Мне стало сильно легче. Нам начали давать таблетки. Я думаю, что таблетки очень сильно помогли мне. И я благодарна врачам. В больнице мне и поставили диагноз «Латентная шизофрения». Я считаю, он очень точен, хотя меня не наблюдали долго, а как-то сумбурно меня обследовали. Но скорее всего врач был достаточно опытен.
Всю жизнь я была закрытым человеком, мне сложно давались контакты с людьми и я любила быть одна. Иногда у меня появлялись какие-то фантазии, я придумывала сказки в детстве. Но впринципе ничем не отличалась от других, у меня были друзья, любимый человек. Я закончила школу с золотой медалью, а институт с красным дипломом. С тех пор мой статус сильно упал.
В 25 лет у меня случился приступ, я работала и мне начали слышаться голоса, как будто сильно разыгралась фантазия. Мне казалось, что все знакомые и друзья говорят мне «У тебя ничего не получится». Мне тогда стало очень плохо, но все сразу прошло, и я забыла об этом. К тому же со мной случилась очень серьезная травма, которая, как мне кажется, и стала причиной болезни. Об этом я напишу позже, потому что пока не готова, хотя это важно.
Но мое мышление было всегда оригинальным, я смотрела на вещи как бы под другим углом, и честно говоря была предрасположена к заболеванию.
Так получилось, что все отвернулись от меня, я осталась одна и было сложно справиться с одиночеством. Наверное, поэтому все и отвернулись, потому что видели, что со мной происходит. Я вела себя неадекватно. Я вела дневник, мысли были спутаны и не понятны, со мной невозможно было разговаривать. Думаю, это стало причиной, почему я осталась без друзей.
Одиночество усугубило ситуацию, появились навязчивые мысли и идеи. Я, например, хотела купить квартиру, хотя не было никаких предпосылок к этому. Я занималась помощью бездомным - приносила еду и разговаривала с женщиной, которая жила на улице.
На работе я общалась, и честно говоря работа была отдушиной, хотя я могла устроиться только курьером или максимум продавцом магазина. Но я часто меняла работу.
Я стала надоедать людям, навязчиво общаться, иногда писать в соцсетях, когда мне приходили какие-то идеи.
Потом я стала накручивать себя, придумывать страхи, мучиться чувством вины. У меня нет иллюзий, что кто-то сможет терпеть мое разорванное мышление. Люди отворачиваются от меня после пары разговоров.
К тому же я была агрессивным человеком. Я могла сказать что-то грубое, дома могла кричать, плакать, у меня были истерики, после которых я уставала и чувствовала полное опустошение.
Личная жизнь у меня не складывалась, я даже надоедала мужчинам, звонила им, просила встретиться, писала смски, когда они уже не общались со мной и молчали. Они думали, что я не в себе.
Потом случился суицид - я съела баночку таблеток ношпы, мне хотелось умереть. У меня остались серьезные последствия - сердечная недостаточность, когда я ложусь спать случается паралич, отнимаются ноги или часть лица.
Во многом все улучшилось после больницы, мой невроз стал диагнозом, с которым я впринципе согласна. Более менее моя жизнь наладилась за эти последние два года. Я хорошо себя чувствую, только иногда со мной случаются панические атаки. В целом, я даже достаточно счастлива. Мне нужно найти какой-то путь. И мне очень помогает психология. Я не нашла ещё новых друзей, а те, которые не смотря ни на что остались и поддерживают меня, стараюсь не общаться с ними, потому что знаю, что болею. Я пишу, что осталась одна, но это не правда, не знаю как но остались люди, которые любят меня и поддерживают, которые терпели меня. Я видела доброту и понимание и благодаря этому, наверное, мне сейчас лучше, и я могу жить и наслаждаться жизнью.