- Может, у меня тоже пост родовая депрессия, - бросил я и едва сдерживая слёзы спешно вышел из комнаты. Я плачу исключительно редко, может раз в 4-5 лет, я всё таки мужчина. Но аргументы супруги в нашем споре, как на качественном приёме у психолога, дошли до самой причины моих переживаний. Пост родовая депрессия - это ведь психологическое состояние. Кто сказал, что мужчина не может испытывать подобных чувств? Я вот, похоже, испытываю.
Я люблю своих сыновей (4,5 и 12,5 лет), но всякий раз - по нескольку раз в день - приходится делать непростой выбор: потратить время на себя или на ребенка.
Ведь каждый раз, когда ты посвящаешь лишний час работе, просмотру сериала, одинокой прогулке, перебору вещей в шкафу - ты мог бы провести время со своим малышом, сделав его жизнь чуточку приятнее, усилив связь между вами, подарив пару воспоминаний... Так стоп. Вот опять началось. А как же работа или моё личное время, саморазвитие, наконец? Когда я смогу немного отдохнуть от семьи? Имею я на это моральное право или нет?
Правда ли, что каждый раз делая выбор не в пользу ребенка ты словно крадешь у него это время из его потенциально счастливого детства?
Друзья, так и свихнуться не долго. Давайте разбираться.
Разговор на повышенных тонах с супругой по поводу того, кто и сколько у нас занимается детьми, происходил в мае и я вынес из него совершенно новую мысль.
В тот раз я прямо таки увидел причинно-следственные связи моего поведения со стороны:
Шаг 1. Я намереваюсь заняться своим личным делом.
Шаг 2. Мысленно или наяву передо мной появляется сын и предлагает провести с ним время (прогулка, игра, беседа).
Шаг 3. В моем уме запускаются адские весы. На одной чаше лежит чувство вины в случае, если я отказываю ребенку, эгоистически ставя свои интересы выше. На другой - чувства моего внутреннего ребенка, вроде обиды и горечи: а как же я? Где зарождается нарастающее чувство раздражения, которое и выливается затем в семейные ссоры или сливается на того же ребенка.
И вся эта борьба продолжается от рождения и до тех пор, пока ребенку необходимо твоё внимание (что-то около 16-20 лет, а первые годы в режиме 24/7).
Шаг 4. При любом выборе я попадаю в нездоровую психологическую петлю. Снедаемый чувством одиночества и неуважения к себе в дни, когда я отваживаю от себя детей или чувством опустошения и раздражительности, я загоняю себя в депрессию, а это в свою очередь второй волной снижает: удовольствие от личных дел и уровень качественно проведенного времени с детьми.
Какого черта вообще происходит? Где безмерное счастье от детского смеха? Где удовлетворение от отцовства?
В 2016 мне повезло побывать на семинаре и мастер-классе "Идеальное отцовство" в Институте практической психологии "Имматон". Уже не так много информации оттуда помню, но кое что в памяти осталось. Преподаватель рассказывала о её собственных многолетних исследованиях взаимодействия отцов и детей. Вывод-заголовок который она озвучила в самом начале задал тон всему семинары и дискуссии:
Идеальное материнство и отцовство недостижимо по определению. Уж скорее нужно заботиться о том, чтобы нанести как можно меньше психологических травм своему ребенку. Будьте уверены, вы их обязательно нанесете. Еще не было отца и матери, которые бы не оставили в душах своих детей отметины в виде странных воспоминаний и сомнительных жизненных установок.
Начиная лишь немного перегибать палку в заботе, любви, внимании вы ограничиваете личность ребенка, формируете нереалистичные ожидания о реальности, смещаете среднестатистические приоритеты (например, становясь лучшим другом ребенку, не давая ему найти такого друга самому).
Ваш культурный и взращенный в нежной заботе малыш однажды попадает в песочницу, где слышит мат, оскорбления и получает в нос за неверно положенный совочек. Я сейчас нисколько не шучу. Говорю вам, как отец прошедший 8 лет детских площадок - такой жести, пошлости и агрессии еще поискать нужно во взрослой жизни.
Короче, всё плохо. Думаете, посоветую вовсе не заводить детей?
Неа. Чайлдфри тоже не выход. У меня среди широкого круга знакомых есть... сейчас посчитаю... как три четыре таких человека 40+ и где-то пять в возрасте 30+. Как бы помягче выразится - у них психика неслабо так пошатнулась (особенно у 40+) на фоне столь принципиального жизненного решения. Всюду ведь дети, почти у всех дети - а ты выпадаешь из этих кругов общения или выделяешься, приходится постоянно объяснять и отстаивать свою позицию.
Если у тебя ребенок, то тебе не приходится на каждом шагу пояснять почему ты его завел. А бездетным людям приходится. Что жестче всего - объяснять самим себе.
То есть выхода нет?
Как я и написал в начале - я нащупал новый ответ. Когда я взвешиваю варианты чем заняться, то дела связанные с детьми имеют дополнительный повышающий коэффициент.
Свежее решение я вижу в том, чтобы понизить этот коэффициент. Например, соглашаться провести время с детьми в половине случаев. Если простой вариант учета - "через раз" - не подойдет, то придется вести подсчет, чтобы всё было честно и мой внутренний ребенок не был в обиде. Честно говоря, еще не пробовал подобное и даже не читал о таком.
Понимаете, я вам не теорию из пыльного учебника по психологии копирую, а прямо сейчас изливаю сюда импровизированные мысли, касательно своего поведения.
Чувствуете как мы с вами близки?
Этот блог - мой публичный дневник по самосовершенствованию. Постоянные подписчики узнают о моих новых мыслях и изменениях в моей жизни раньше и глубже, чем знакомые мне в реальности люди.
Подписывайтесь, пишите свои мысли и оставайтесь со мной надолго.
Выпуск №113, Санкт-Петербург, дата написания 20.06.2023