Как я уже говорила (или не говорила? Ну, будем считать, что всё-таки говорила), неделю межмайских праздников я провела на даче у моей подруги. В Подмосковье. Там классно, и мы очень любим там бывать.
Когда мой сын был маленький, он вообще считал, что эта дача – общая, и наша в том числе. Поэтому он совершенно искренне сообщал интересующимся, что «Мы поедем на дачу, я там буду шашлыки есть!» Шашлыки – это вообще главное в даче. Ну что я вам буду объяснять, да?
- А где у вас дача? – удивлялись знакомые, которые знали, что никакой дачи у нас нет и не предвидится, ибо я и дача – вещи несовместные.
- В Подмосковье, - так же искренне отвечал ребёнок, уверенный, что Подмосковье – это город. В крайнем случае – деревня.
Впрочем, и мама моей подруги, которой, собственно, дача и принадлежит, так привыкла, что мы туда приезжаем, что когда мы отсутствовали «на майские» или в «новогодние», нам записывали пропуск с обязательной отработкой. Так что мы и родителям до сих пор говорим, что «собираемся на дачу» и уже никто не спрашивает, куда.
Впрочем, чему удивляться, если нам до дачи ехать всего в два раза дольше, чем подруге из Москвы. Она выезжает часа на три позже нас, так что иногда мы встречаемся с ней у ворот.
Итак, повторюсь: на даче прекрасно. Прекрасно уже тем, что там нет никаких грядок. Только газон, три куста красной смородины, клумба с цветами и клён!
А муж подруги умопомрачительно готовит мясо… В казане, на решётке, на шампурах, в духовке, на мангале…
- А иначе зачем вообще сюда ездить? – удивляется он в ответ на мои неразборчивые восторги (рот же мясом забит).
- Ну… поговорить о литературе, например, - пытаюсь я придумать какое-то интеллектуальное занятие.
- Тебе добавки положить? – спрашивает он.
Да ну его, этот интеллект, вот что я вам скажу! Поезжайте домой и там саморазвивайтесь.
Ну и вот. Единственное, чего мне на даче сильно недостаёт – котов. Аллергики сидят на всяких сосудосуживающих. Я – на кошачьей шерсти. Недостаток котов в организме негативно влияет на психику и не даёт качественно расслабиться. Конечно, немного облегчает состояние подругин шпиц Дуся. Которая тоже, конечно, кошка, но всё-таки ещё немного овчарка. Периодически говорит «гав!» и вот этих вот разных наглых соседских кошек прямо р-р-р-р-азор-р-р-рвала бы! А то чо они! Ходят…
К тому же подругин кот Стив в этот раз остался дома с бабушкой. В общем, абсолютный гипокотизм.
Но чудеса в жизни всё-таки случаются! В этот раз на дачу приехал подругин брат с семьёй. В состав которой входит супруга и две дочери. А также два кота системы девон-рекс.
Собственно, они и не дали мне пойти по наклонной и искать в заборах щели, чтобы проникать на чужие дачи и гладить там посторонних котов.
Савелия я помню давно. Девять лет назад, ещё юным котиком он приезжал на дачу, чтобы очаровать всю женскую гостевую часть. Тогда он был поджар, ловок и бескрайне обаятелен. Нынче – просто бескрайне обаятелен.
- Савва! – восторженно орали с самого утра все представительницы женского пола, находившиеся на даче. – Савочка! Красавчик! Иди сюда!
Савва не то чтоб шёл, но сопротивлялся неактивно. Слегка только помахивал лапой, давая понять, что, вообще-то, у него есть законная хозяйка а вы, посторонние женщины, руки-то не сильно тяните. Тем не менее, был схвачен, тискан и оцелован от ушей до хвоста.
Да и как, скажите, пройти мимо этих невероятных локаторов, именуемых девонскими ушами? С закрытыми глазами много не проходишь! Да и на мангал можно налететь, опять же…
За несколько лет характер Саввы не изменился. Но к всеобщему восхищению и неконтролируемым восторгам он привык и принимает их с усталым смирением. Ладно, мол, нате. И живот нате, и уши нате. Слюни только подберите, а то скользко.
И ложится такой, разложив вокруг пузные складочки. Все в восхищённом обмороке.
Удивительное всё же дело… Вот взять человеческого мужика. Если ему дать маленькую аккуратную голову, глазищи на пол-лица, уши формата А4 и посадить всё это на очень пузатое кудрявое туловище с длинными тонкими руками и ногами, то получим что?! Приступы толерантности, выкрики «красота не во внешности!» и, скорее всего, какую-нибудь нобелевку по философии или там палеонтологии. Нужно же такому мужичку как-то самореализоваться.
А если всё то же самое, но кот?! Получим девон-рекса, беспощадного в своей красоте и элегантности.
Три дня я бегала за Саввой с криками «Савушка-красавушка! Иди, я тебя поцалую!» Но Савва изящно уходил от прямого контакта:
- Глазами цалуй, незнакомая мне женщина!
Но как можно – глазами! Я, конечно, догоняла и шшупала от души! Савва лениво делал «Ш-ш-ш-ш… Ш-ш-ш-ш…», что можно было истолковать двояко: как недовольное шипение и как умиротворённое пыхтение. Я предпочитала думать, что второе.
Время от времени старшая дочь подругиного брата, видя, что я тоскую, ловила Савву и убаюкивала его на руках. Савва начинал тарахтеть, закрывал глаза и терял бдительность. Вот такого Савву, в состоянии нирваны, девочка втихаря передавала мне: для любви.
- Вот тут его чешите… - шёпотом показывала она.
Минут двадцать я сидела и шевелила только одним мускулом: тем, который чесал Савву «вот тут». В какой-то момент кот затекал, и, желая, изменить позу, открывал один глаз. А тут я! Согласна, я – не самый идеальный объект для созерцания при пробуждении. Но всё же не настолько, чтобы сразу открывать оба глаза и брыкаться задней лапой!
- Ой, ну и ладно, ну и иди, - обижалась я.
Хорошо, что в это время подругин муж уже приготавливал какое-то очередное мясо. Тем и утешалась.
Вот только джинсы мои этого не оценили. Домой я по глупости поехала в них! Пришлось ехать, выпучив глаза и почти не дышать. И чего мне треники не оставить было?! Подумаешь, страшные, растянутые на коленках и дымом воняют. Зато на заправку к кассе первой бы пускали!
А ещё там был Каспер. Но про него я попозже расскажу.