"Здравствуйте Лара!
Вопрос мой про семью. Он огромный, хоть и старалась короче, - письмо в рубрику_ответов.
Браку 18 лет. Женились восторженными щеглами, оба искренние, что на уме, то на языке, честные и в равной степени влюбленные.
Муж работал, я почти всё время была с детьми, фрилансила понемногу.
Старший сын астматик в меня, в 4 года тяжелая форма астмы, сейчас стабилизировали. Младший в раннем возрасте много болел. Плюс у старшего СДВГ, по неврологии много проблем, мне было чем заняться всё его детство, себя не помнила.
Жили в однокомнатной, подаренной родителями мужа. 15 метров вчетвером - нелегко.
Деньги всегда были, когда маленький родился, просила квартиру продать и купить двушку - муж уговорил, что продавать ничего не надо, накопим на трешку, а однокомнатная останется старшему. Поддалась. Всегда шла на поводу, т.к. он добытчик, а я ничего не зарабатывала.
Задыхающийся четырехлетка, орущий младенец, некуда ни няню, ни маму мою позвать (она в другом городе). Лифта, мусоропровода нет, муж на работе - всё как у всех.
Наконец, когда младшему было 1,5 года, купили трехкомнатную, переехали и зажили. Стало налаживаться. В однокомнатную муж пустил жить свою сестру, сам начал строить дом. Ради дачи.
Искали место для строительства в Подмосковье, я предложила строить поближе к его родителям, чтобы ему было удобно навещать.
Родители мужа всегда помогали нам едой. Без какого-либо с моей стороны запроса или согласия. Овощи с огорода, ягоды детям, россыпи не знамо каких, никогда не покупаемых мной конфет, селёдка, замотанная в полиэтиленовый клубок, какие-то колбасы - всё это делалось от души, порой было кстати, но никогда не вызывало во мне благодарности, потому что я не просила, не хотела, и оставалась должна.
На квартиру и на дачу, и на землю муж полностью заработал сам.
Родители мужа деревенские люди. Со своими понятиями о справедливости, о взаимовыручке, неплохие, но невыносимые. Патриархат с матом, с бесконечными повсеместными вещаниями, как надо жить, и о судьбах родины. Синдром педагога у всех, включая мужа. Муж... муж он и есть. Любимый, приросший ко мне за 18 лет какими-то множественными микрокорнями. Любит меня, но поклоняется Роду.
ВСЕ без исключения праздники и выходные, и каникулы мы проводили у свёкров. Ехала, как на каторгу. Никогда не конфликтовала, молчала (а я сверх-эмоциональная и реактивная, но с ними не хотела конфликта, долбила себе: брак это труд, брак это труд). Но на лице-то всё написано. Когда просила альтернативного отдыха, получала от мужа веско и хлёстко отповеди, что надо трудиться (огород), что городские бездельники - много непечатных слов, и кто не ездит к родителям - предатели бесчестные.
Когда муж построил дачу (большой хороший дом), свёкры сразу переехали туда. У них своя четырехкомнатная квартира, в которой они вдвоем, плюс маленькая дача-сруб. Денег в строительство дома они не вкладывали. Накануне их переезда у нас был скандал, муж меня ночью босиком вышвырнул на улицу, дети визжали, весь район слышал. Ходила потом полмесяца с синими плечами - от свёкров ни одного вопроса. Живут-поживают. Я никогда не давала согласия, чтобы они жили в нашем доме.
Там был один сверх-важный фактор. Они накануне забрали из деревни старенькую бабушку, единственный любимый мной в этой семье человек. И поводом переезда было то, что ее запереть на пятом этаже было бы нехорошо. А на даче она на травке и на солнышке проживет несколько лет. И это для меня было вполне законно. Бабушка прожила несколько лет на травке и на солнышке. И это сказка про лисичку со скалочкой.
Мы с детьми, когда приезжали, а это каждые выходные, спали в проходной комнате, свёкры в изолированной. Утречком мама входила к нам, распахивала шторы, начинала греметь кастрюлями, громко говорить и хохотать. Я как бы жена хозяина дома, но как бы никто. Протестовать как бы неуместно, потому что им же надо позавтракать, на кухню пройти. И тьма тьмущая подобных демаршей, показывающих: ты никто. Свекор со мной мог не здороваться. Молчать на "здравствуйте". Не потому что он плохо ко мне относится, а "потому что он такой человек, видишь, он и со мной не здоровается".
Тем временем сестра отжала путем шантажа однушку, которую меня убедили когда-то сохранить для нашего ребенка. Отец трижды посылал ее по прямому деревенскому направлению, но в конце концов, всё же попросил моего мужа отдать сестре жилье (подаренное когда-то им). Муж отдал, перестал с сестрой разговаривать. Лет через пять простил, и ради удобства виноватой стала я. Никогда ни с родителями, ни с сестрой слова на эту тему не сказала. Потому что считала, что я не заработала ни на квартиру, ни на дом. И это воля мужа. А я... идиотка, в общем.
У меня начались панические атаки, кардионевроз. Остановка дыхания, рыдания, приступы ужаса, вот это всё. Решила, что больше никогда не поеду в этот дом и не стану контактировать с этими людьми. И здоровье мое наладилось)))))
Тогда в панические атаки провалился муж. Задыхался, почернел, говорил мне такие мерзости, а главное, детям. Сажал их и рассказывал: ваша мама хохлоблядь и содержанка, ее родители ... много непечатных слов. С мужем я особо не сдерживаюсь. В результате получила несколько раз кулаком в лицо. Была милиция, он уехал к родителям. Которые преданно его выхаживали и поддерживали понятно какими речами.
Прошел год. Спады и подъёмы, возвращения и уходы. Бедные дети. Родители продолжают жить в нашем доме. Прощенная сестра привозит туда своих детей и своих свекров на праздники.
В Прощенное воскресенье написала свекрови: "Простите меня за спесь и нетерпимость. Я вам за многое благодарна". Через месяц получила ответ: "Приезжай, тебя не хватает".
Ехать не хочу, детей отдаю - там воздух, лес, озеро, ягоды и другие внуки.
Итог:
мои дети радостно проводят всё время в НАШЕМ доме, вместе с тремя другими внуками бабушки и дедушки. Муж тоже всё время там. Строит, сажает, копает, воспитывает детей.
Его разведенный брат и благополучная сестра (продавшая нашу однушку и купившая трехкомнатную в Москве) тоже там. Чужих нет. Есть Род. Есть культ труда.
А идиотки курят бамбук.
Я честно пыталась перенастроиться. Снять претензии. Осознать, что детям там хорошо. Что надо амбиции и гордыню в себе давить. Что надо принять роль снохи и просто быть вместе с мужем. Но я не могу.
Сижу в Москве. Работаю, прошла вот церковное оглашение годичное, надеялась, что включится христианская осознанность. Она забрезжила)))
Не могу перечеркнуть это. Если бы еще просто отдать и забыть. Но мои дети там. Мой муж всегда там. Я как будто вычеркнута из своей семьи.
Вот, Лара, простите, что так много. Если можете, скажите, как должно поступать мудрой женщине. А то жариться на сковородке надоело".
о т в е т
Всё это дико несправедливо, конечно. Несправедливость очень истощает и мучает.
Надо из этого ракурса всегда бежать прочь, что не чувствовать что с тобой несправедливо обошлись - это самая первая мера психической гигиены - не рассматривать явление и ситуацию с ракурса "со мной несправедливо обошлись". Потому что таким образом ты передаешь управление реальностью и тобой другим людям, а сам остаешься без рычагов и опор.
Вот смотрите: есть некая собственность, созданная не вашими руками, и не вами унаследованная.
Это, к примеру, квартирка родителей мужа, подаренная ему, а потом временно переданная их дочери, дальше ей и доставшаяся.
Какое вы имеете к ней отношение? Вам сказали что это ваше жилье и стали воспринимать ее как вашу и терпеть неудобства, и поступиться выгодой, а в итоге эта квартира от вас уплыла, а виновные даже не думают извиняться, а ведь это были ваши силы, ваш дискомфорт, ваши нервы и всё впустую.
Но это был не ваш кусок, не оформлен на вас, это был кусок чужой семьи и они его между своими и перераспределили, вас не учли, потому что вы не их семья, вы семья вашего мужа, но не их - вот с ним они и имели дело в перераспределении семейных кусков.
Вы хотели чтобы они учитывали ваше мнение? Ну сами подумайте, с чего бы им учитывать ваше мнение. Что вы им сделаете? Никто не учитывает незначимое.
То же самое с домом (это дом из двух комнат и кухни, если я правильно понимаю). Вы себя числите хозяйкой этого дома - но зачем? Ну да, ваш муж заработал денег, построил жилье, и тут же перевез туда родителей. Он не стал с вами советоваться, ваше мнение ему было не нужно, ему и так это решение далось непросто, он явно был зол на себя, его скорее всего как-то принудили к этому, поэтому он так взбесился когда вы восстали. Может у него тоже были планы на этот дом, и пришлось обломаться.С крепкими родовыми кланами непросто иметь дело, даже если ты часть клана по крови.
Словом, лучше не принимать во внимание свои формальные титулы вроде "жена хозяина дома" - в доме оккупанты, у них сила, не надо ни партизанить, ни геройствовать - оккупанты рано или поздно покидают временные диспозиции. Когда в доме поселится сам хозяин - тогда и будете жена хозяина дома.
Не хотите туда ездить - и не надо, и места там мало - смысл толпиться друг у друга на головах.
Но смотрите насколько вы в выигрыше сейчас: вы не общаетесь с неприятными вам людьми, эти неприятные люди зато присматривают и обслуживают ваших детей на каникулах, а вы в это время от детей отдохнете и соскучитесь по ним.
Кто сказал что семья должна все время вместе толпиться и везде вместе ездить? Да этак с ума сойдешь.
Вы взрослая разумная женщина, у вас есть деньги на пойти куда-нибудь в Москве на выходные - так слава Богу же.
А что у мужа психосоматика - сам разберется что к чему, сочувствие проявляйте, а своими нервами и кровью не поступайтесь. Изменится ваше отношение к его родителям и взгляд на этот расклад - тогда и поедете в гости (но именно в гости ,а не "приехала я жена хозяина дома, всем начать со мной считаться". Помните, что сила пока на стороне оккупантов, бог весть почему но такова данность, что поделать.
Нет смысла противостоять роду, влиять на его решения. Вы - зависимый от них человек, значит самое главное - сделать так, чтобы как можно меньше с ними соприкасаться. Стать своей не выйдет - слишком разные исходники.
Судя по тому что вы намерены всерьез практиковать православие, разводиться с мужем вы не намерены, вы просто хотите чтобы с вами считались. Но эту нужду надо переформулировать, потому что хотеть имеет смысл только о себе - то есть локус контроля должен быть на себе, а не на других.
Тогда ваш запрос будет выглядеть так "я хочу чтобы мне было не больно от того, что со мной не считаются".
Потому что когда вам перестанет быть больно, вы увидите кое-что, чего не видите сейчас из-за вспышек боли.
Вы увидите и поймете много чего. И это вас успокоит, и утешит и подкрепит. И станет со временем частью вас, и новая вы будете вызывать уважение даже у этого кондового рода.
А то что вы хотите, чтобы он вас предпочел своему роду - он не сможет этого сделать, нет. Вы в его картине мира не равный партнер, а такой же объект заботы как и они, он вас включил в список своей ответственности, и пусть даже вы там на первых позициях - все равно имеет значение весь список, а не или - или.
Вы очень умная женщина, добрая и хорошая. И семья мужа не видит этого, потому что слышит как вы их презираете. Наверное есть за что, но они-то у себя такие, других нет. И они хотят уважения, как всякая двуногая тварь. Поэтому, лучше не пересекаться с ними, пока из организма не уйдет презрение и гнев. У них тоже свои счета к вам, не только у вас к ним.
И лучше будет если ни одна сторона не будет озвучивать списки.
лучше пожаловаться Богу на всё, что вас терзает в них, и попросить в сердце мир, покой и анестезию.
________________
это было письмо из 2017 года,
а вот буквально позавчерашнее от того же автора:
"Люди просто не знают, какая я на самом деле дрянь"
"Здравствуйте, дорогая Лара!
Несколько лет назад вы отвечали на мое письмо,
Так бережно и исчерпывающе ответили, я была и остаюсь очень вам благодарна.
Может, получится у вас снова меня просветить.
За это время упоминаемые дети выросли, студент и 10-классник теперь. Но я родила ещё мальчишку, 3,5 года и РАС. Работаем над этой задачей, надежда есть.
С мужем кризис стал хроническим, ни тепла, ни секса, ни общих интересов, кроме детей, но сама я очень окрепла, получила новую профессию, в ней расту понемногу и хорошо себя чувствую.
Благодаря психотерапии морально отлепилась от мужа, не ранюсь об его жесткость и хлёсткость, не ведусь на манипуляции, отстраненно живу. На дачу к свекрам не езжу и ездить не намерена.
Муж заботится о детях, над малышом трясется, обожает, к 50 годам дяденьки вообще сильно нежнеют к малышам.
В январе был момент, когда клиентка прислала мне очень теплый и благодарный отзыв. Я была счастлива его получить. Переслала его мужу со словами:
"Смотри, люди меня благодарят, считают полезной. Мне бы так хотелось, чтобы ты хоть за что-то меня хвалил".
В ответ муж выскочил из соседней комнаты и стал орать, что люди просто не знают, какая я на самом деле дрянь. Если бы они только знали!
От неожиданности я даже слов не смогла подобрать, только расплакалась. Он ушел, потом вернулся и сказал: я знаю, что ты в моей жизни не навсегда. Ты окрепнешь и уйдешь!
Я проморгалась и сказала: знаешь, если кто-нибудь меня полюбит, я мимо не пройду.
В тот же вечер зарегистрировалась на сайте знакомств, встретила там парня и влюбилась. (Это не значит, что там таких классных полно, просто мне, наконец, повезло). Такой "побочный" роман у меня впервые в жизни.
Вот мы встречаемся четыре месяца. Я получаю всё, по чему изголодалась в браке: тепло, смех, ласку, внимание, великолепный секс. И, главное, радость.
В моем браке тотальный дефицит радости. Есть забота, долг, долженствование, много тревоги и много напряга. Радости нет давно.
Муж почуял неладное, но главное, мне жить во вранье никак неудобно. Вилять чего-то, придумывать повод уйти из дома, объяснять, почему поздно вернулась -- противно.
Мужу сказала, что хочу разойтись. Можно более-менее приемлемо разделить жилье и я с малышом уйду. Старших он пусть сам пристраивает, они взрослые, скоро вообще уйдут.
Муж вдруг оказался невероятно любящим меня. Он, оказывается, ждал все эти годы, что я начну проявлять к нему тепло и интерес. Читай: начну снова ездить на дачу и на рыбалку.
Сейчас он обхаживает меня и окучивает. Полон инициатив и нежных слов. Меня тошнит.
И вот весы:
1. Семья, трое детей, малыш с особенностями, надёжный, более-менее обеспеченный муж, которого я не могу видеть, и такое гостеприимное приглашение в старость. Где основные ценности -- закрома и запасы, чтоб детей накормить и детей же обязать под страхом проклятия бесконечно возделывать отцовский огород.
2. Свобода. Своя маленькая квартирка, свой небольшой доход, свои планы, своя ответственность. Малыш, требующий внимания и вложений (тут планирую инвалидность и некоторые каналы налажены, действуем, делаем, надеемся).
Старшие дети помогут с ним, подменят, может, даже за плату, если системно надо будет, да и отец не бросит.
Возлюбленный мой мне вряд ли станет опорой. У него у самого трое детей и тяжёлый брак с громоздкими обязательствами. С финансами прям очень туго.
Но любви я от него получу точно. И не буду прятаться и угрызаться, что лгунья. А там посмотрим.
Как вы думаете, это бред?
По логике кажется, что бред. А эмоциональный отклик оптимистичный.
Я представляю, что стряхну с себя эту рухлядь, эти огороды, критику, требования, укоры, косые взгляды -- просто забуду эту глину липкую, облеплявшую ноги почти четверть века уже. И мне становится легко дышать.
Жить хочу, вот правда. Мне 46 лет.
Спасибо, Лара, за эту возможность написать вам".
О Т В Е Т
Ваш муж вас любит не меньше, чем новый любовник. Странно звучит, да, знаю.
Но это так. Просто ваш муж любит вас в другой кодировке, вами нечитаемой, и он - давно раненный медведь, оскорбленный вашим презрением, и рана его как трофическая язва - всё не затягивается.
Потому он и взревел в этом эпизоде:
"Смотри, люди меня благодарят, считают полезной. Мне бы так хотелось, чтобы ты хоть за что-то меня хвалил".
В ответ муж выскочил из соседней комнаты и стал орать, что люди просто не знают, какая я на самом деле дрянь. Если бы они только знали!"
Он вас обозначил как "дрянь", но подразумевалось "мучительница", "загнавшая меня в тупик вины", "я задыхаюсь от невозможности донести до тебя, но формально ты - жертва, и все люди думают так".
Вот такое смысловое наполнение у его высказывания.
И представьте: он носит в себе этот кипящий котел, а тут вы со своим "похвали бы хоть". Конечно он взревел - такая разница восприятий происходящего друг с другом у вас и у него повергает в вопящий ужас. Он и возопил.
А вы в которой раз ощутили себя жертвой.
Понимаете, вы - солистка. Вы живете соло, а вокруг хор другого рода. И вот они там себе хорируют своё - им присущее житейское, глиноземное, а вам это видится как хоррор. Ну потому что они - чужие, и вы в ксенофобском ужасе к ним с самого начала, и видимо до конца уже, ну если Бог не управит иначе.
Муж живет в постоянном оскорблении, что вы брезгуете его родом,
вы живете в постоянном разочаровании, что этот род вас не оценил по достоинству, а муж - видя это - не порвал с ним ради вас. И не только не порвал, но и вас поколачивал, когда вы его припирали к стенке своей оторопью и драматизмом "я столько терпела в надежде что - а ты снова им всё! когда же когда ты начнешь жить про меня, одоробло ты стоеросовое, ведь я - фарфор высокой выделки, а ты гамно и из гамна".
Он прекрасно ощущал ваше презрение и зверел. Да, он кость от кости своей родовой семьи. В вашем понимании он должен был их позабыть и строить с вами жизнь. И это было бы теоретически идеально.
Вы бы из него ультразвуком его посконность повывели бы, и культурно отдыхали в выходные.
Но он понял что на него покушаются. И скрылся в дебрях родовой семьи, откуда его было не достать. Ультразвук не пробивал эту толщу. Но унижение приносил. Каковое он на вас вымещал кулаками.
Так вот, говорю серьезно, как верующему человеку вам: превозношение над ближним - это преступление, и вы в нем повинны, хоть это не вы били, а вас.
Муж ваш повинен в буйстве - это несомненно, и много в чем повинен против вас, но поскольку письмо написал не он, и света ищет не он, а вы, то вам и говорю: вот эту стойкую черную плесень надменного презрения к родственникам мужа в себе надо подставить под божью дезинфекцию. Споры этой плесени попросить из себя вычистить.
Без этого вам всегда дальше будет плохо, даже если всё будет по-вашему.
И у мужа попросить прощения - вы практически не виноваты в этом грехе, он у всякого почти примесью в крови, и будь муж не таким по пояс деревянным, он бы вас и свою родовую семью держал бы в разных эээ стойлах
Теперь о любовнике. Этот роман был неизбежен, в 45+ каждую тонкую страдающую женскую душу этот сюжет вбирает, она его проходит наживую, взмывает-летает-опадает-прозревает.
Наконец нашелся ценитель вашего соло - оно ведь и правда красивое, тонкое, сложнейшее. И ему долго не было слушателя и зрителя.
Долго-долго весь это хор жил своими хористскими заботами, а не оттенял ваше соло, даже не замечал вас, только чурался вашего оперения.
Наконец-то началась история про вас, и конечно никакая сила сейчас не в состоянии прервать ее повествование, обрубив ваш роман.
Не, время пения настало и голос горлицы слышен и всё такое, и если кто будет давать всё богатство дома своего за любовь - будет отвергнут с презрением (со сладостным презрением, надо заметить).
Словом, выбора у вас сейчас нет - вы выпьете этот роман до капли, осушите чашу. Потом, может, ее содержимым вырвет не раз, но это потом, это вас не остановит, этот шар уже катится под гору.
Что могу предложить вспомогательного:
у мужа попросить прощения что презирали его и его семью.
сказать что у вас накопилась к нему такая горечь, что видеть его не хотите и вам надо пожить одной и разобраться в себе, и что вас для него не существует, пока вы не решите иначе. Попросите денег на пожить отдельно. Не даст - живите на свои, и там где он НЕ найдет.
Детей ему на это время оставьте.
Вы больны и вам нужна реабилитация, и чтоб никто не отвлекал. Любовник - не в счет, он - процедуры.
Муж очень виноват перед вами, он с вами не считался не меньше, чем вы с ним. Он не чтил вас как жену, но и вы его как мужа не чтили и близко.
Однажды вы поймете сколько из пережитой боли вы сами обрушили на себя. Но вы не виноваты, правда. Молодость и штучность - ослепительная комбинация.
И только когда кипящие обиды остывают, и смирение ложится прохладной рукой на лоб, видишь какой ты был запросный птенец с запрокинутым клювом, с распахнутой бездной готовности, чтобы все жили про тебя, раз тебе тяжело живется.
__________________
UPDATE на следующий день после того как написала ответ: и вот только сейчас до меня дошло самое главное в этой истории: если у автора рождается уже не первый ребенок с РАС, то явно же что у их отца тоже РАС - недиагностированное, разумеется, и нелеченное, но явно вся эта его дымящаяяся до буйности психика - это оно, а не просто самодурство и тяжелый нрав.
И его преданность роду - ничто иное как патологическая фиксация, такой локальный вывих психики с целью сохранения функций всей системе. (примерно так искривляется скелет ради поддержания работы страдающих внутренних органов)
______________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) можно спросить в комментариях
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю.