Итак, наслушавшись очередного психологического "гуру" (иронические кавычки относятся не к уважаемому психологу, а лишь к моей способности увлекаться и очаровываться новыми людьми), я решила провести эксперимент и постараться общаться так, как советует психолог. Начала, конечно, с членов моей семьи.
Так уж получилось, что у меня с Юрой и Антоном спокойные, ровные, доброжелательные отношения. Мы не наезжаем друг на друга, не требуем, не заставляем, а обращаемся друг к другу с просьбой. Если просьба не выполняется с первого раза, несмотря на обещание, я повторяю ее столько, сколько нужно, не меняя при этом интонации и не раздражаясь. Самой удивительно, но это так. Как это получилось - не знаю, как-то само собой.
Совсем другое дело - наши отношения с Аней. Мы очень с ней близки, жить не можем друг без друга, но не можем и общаться без взаимных упреков, наездов, обид, раздражения. Бывают и у нас спокойные, мирные периоды, а бывают моменты необъяснимой вражды и бесконечных перепалок.
Как это бывает? Например, я что-то недослышала или не поняла и по-стариковски переспрашиваю. Аню злит, что она вынуждена постоянно повторять, и она говорит что-то вроде: "Купи себе слуховой аппарат". Я начинаю оправдываться и наезжаю в ответ, и вот эта моя оправдашка с наездом - моя самая большая ошибка, которая приводит к продолжению конфликта.
Как это изменить? Пытаюсь на ее раздражение и обидные слова отвечать искренне и простодушно: "Извини, не расслышала". Она все же оставляет за собой последнее слово, но я уже ничего не отвечаю, причем без всякой обиды или недовольства, и миниконфликт утихает, не разгоревшись.
Другой пример. Аня что-то мне рассказывает, а я по ходу рассказа лезу с "мудрыми" советами. И ведь знаю, что непрошеные советы бесполезны, но часто не могу удержаться, чтобы не сказать свое веское слово. Здесь уже просто почти засовываю кулак себе в глотку, чтобы остановить рвущуюся наружу "мудрость", и только поддерживаю разговор фразами: "А ты? А он? Ничего себе". Спросит - отвечаю, нет - молчу. Но это в идеале, а на практике получается так себе. Однако если иметь в виду, что это просто такой эксперимент, то будет проще и интереснее.
Колмановский советует во всех ситуациях обращать внимание не на поступок человека, а на те чувства, которые за ним стоят, и просто признавать и называть их сочувственно, безоценочно и спокойно. Безоценочно - это сложнее всего, нужно еще и за интонацией следить, чтобы в голосе не прорвалось ни раздражение, ни ирония, ни осуждение, ни назидание.
Вообще же слово и понятие "простодушно" - для меня новое и очень привлекательное. Я люблю и умею наезжать, иронизировать, зло шутить, подтрунивать, давно уже стараюсь этого не делать, особенно с близкими. А вот если на все отвечать доверчиво и простодушно, то какой будет обратная реакция?
Пока какие-то единичные случаи. Недавно было: заболели мы с Аней, она начала кашлять сразу, жаловалась, страдала, а я только через две недели. И как только меня настигал приступ кашля, Аня говорила: "Ага, ну и как? Плохо тебе?". Я услышала в ее словах вполне конкретное чувство, поняла, что сама ей мало сочувствовала во время ее болезни, поэтому спросила без всякого осуждения, с простым интересом: "Ты злорадствуешь?". "Да, злорадствую!" - ответила Аня, и на этом диалог закончился.
В общем, буду продолжать в том же духе, и если будут интересные наблюдения, обязательно о них напишу.