Это, видимо, была какая-то финальная реплика, разговор переключился и потек в другое русло. А у меня засело в голове, что муж что-то из отношений обсуждает с мамой, возможно, жалуется на меня, а мне этого не говорит.
Из рабочего процесса:
Я замужем довольно давно и довольно счастливо. Мы с мужем решаем совместно задачи с ипотекой, с воспитанием наших детей, вместе ездим в отпуск, солидарны в том, что оба мы не дачники - в общем идиллия такая.
Недавно были в гостях у друзей, я отошла с хозяйкой посмотреть ее клумбы, которыми она гордится. Когда вернулись к столу, услышала окончание речи мужа: «…я ей говорю, что со своей женой я сам знаю, как обращаться, я в браке живу гораздо дольше, чем Вы с отцом, поэтому не надо меня поучать, ты для меня не авторитет…».
Это, видимо, была какая-то финальная реплика, разговор переключился и потек в другое русло. А у меня засело в голове, что муж что-то из отношений обсуждает с мамой, возможно, жалуется на меня, а мне этого не говорит.
Родители мужа развелись давно, еще когда он только в школу пошел. Мы и правда в браке уже сильно дольше живем. Иногда они к нам приезжают в гости, по отдельности, к счастью, на долго не задерживаются. Обычно к концу двух-трехнедельного визита начинают шероховатости накапливаться в общении. Каждый из них по-своему конфликтный человек и долго фасад держать не может. Муж более гибкий и интеллектуально развитый что ли, чем его родители вместе взятые.
По дороге домой хотела ситуацию с мужем обсудить, он отшутился. Вернулась к теме через пару дней, он уже жестче границы поставил: если бы было что обсуждать, он бы со мной это обсудил, а я здесь на пустом месте непонятно что развожу…
Может быть, и правда, зря. Но не отпускает, хожу и накручиваю себя: что такого для мужа происходит, что он обсуждает с мамой, а не со мной? Начинаю какие-то дурацкие подтексты слышать в его словах.
Если абстрагироваться от конкретной ситуации, в которую Вы погружены, где хорошо знаете мужа, особенности его отношений с его родителями, то в его фразе вовсе не считывается смысл, который Вы выделили в первую очередь.
Фраза звучит, как ограждающая интересы Вашей нуклеарной семьи от вмешательства родителей. Муж считает себя более компетентным в решении семейных задач, чем его родители, возможно, это оправданно, судя по тому, что Вы пишете, и предостерегает маму от вмешательства – бережет при этом Вас, поэтому не рассказывает о маминых посягательствах.
Когда человек жалуется, он ждет реакции на свои слова и готов ее принимать. Конечно, иногда бывает, что жалующийся не готов услышать то, что ему говорят в ответ и возмущается услышанным. Реакция на жалобу – это ответная реплика. Поучение – это инициативная реплика. Один человек может поучать другого, если считает себя компетентным в этом вопросе и если считает, что делает поучением ситуацию лучше. Однако поучение само по себе редко бывает полезным и уместным. Довольно часто поучающий не учитывает\плохо учитывает фактор адресата.
А приведенная Вами в качестве примера реплика говорит скорее о том, что реплика мужа была реакцией на что-то сказанное мамой. Как будто у мамы оказалась какая-то информация о семье сына, и она посчитала, что он что-то делает неправильно, он ответил на ее осуждение или поучение тем, что Вы услышали.
Без знания деталей ситуации, она выглядит так. Однако Ваши ощущения тоже на чем-то наверняка основываются. Поэтому важно поискать основания, которые побудили Вас считать, что муж может на что-то жаловаться. Возможно, Вы чем-то обидели супруга – не глобально, на всю жизнь, а так по мелочи, и в глубине души переживаете об этом? Может быть, есть что-то в отношениях, на что Вы, примеряя на себя, могли бы пожаловаться, поэтому предполагаете, что муж может реагировать подобным образом? Может быть, муж в целом склонен быть более открытым в общении с мамой, чем Вам хотелось бы?
Если Вам удастся найти то, что побудило вас так интерпретировать реплику мужа, скорее всего Вас отпустит. Если не получится найти такое объяснение, его можно придумать для себя и обосновать, опираясь на убедительные и значимые вещи. Например, создать убедительный контекст, в котором фраза мужа однозначно звучала бы в Вашу пользу: муж иллюстрировал собеседникам, как важно выйти из семейного сценария, чтобы получать удовольствие от семейных отношений.
________________________________________
О том, как не додумывать за партнера, можно почитать здесь и здесь