Иногда случается так, что одни отношения заканчиваются, по каким-то своим причинам, через время начинаются новые, но они идут по тому же самому сценарию, что и предыдущие. Один в один.
Ну например, всегда попадаются безэмоциональные и сухие партнеры
Или всегда недоступные, не свободные, часто с тяжелым прошлым.
Почему так происходит?
Корни часто уходят в детство, в отношения ваших родителей, их отношении к вам и к друг другу.
Мама могла быть всегда занята, она была недоступна, холодна. Не говорила слов любви, не поддерживала. Редко проявляла теплоту - и вы привыкли к такому отношению, ведь другого вы просто не видели.
Соответственно осталось внутреннее убеждение - «я не заслуживаю маминой любви». Мама для ребёнка - она целая Вселенная. Не любит мама - не любит и весь мир.
И вот будучи взрослыми вы вдруг понимаете, что испытываете с партнёром те же самые чувства, что и в детстве. Партнёр холодный, неэмоциональный, слов любви от него не дождешься.
Это доставляет страдания, переживания, ведь вы все ещё пытаетесь заслужить любовь своего родителя, своей мамы, только вы перенесли это все на своего партнёра. И теперь каждый раз словно заслуживаете к себе его хорошее отношение.
Бывает обратная ситуация, когда, наоборот, через отношения словно пытаешься отомстить родителю за свои детские переживания и разочарования. Столько внутри накопилось злости, обиды, чувства несправедливости, что хочется, чтобы теперь другой человек за тобой бегал и пытался заслуживать хорошее к себе отношение. И ведь это действительно приносит удовлетворение, хотя не все в этом сразу признаются.
Еще пример, когда каждый раз попадаются несвободные. На моей практике был такой случай, с разрешения расскажу о нём. Там отец оставил семью и ушел, ребёнку на тот момент было 5 лет.
И маленькая девочка была готова сделать, что угодно, лишь бы папа вернулся и был рядом, с ней дома. У девочки осталось внутреннее убеждение - «меня обязательно бросят» и «меня НЕ выбирают».
И вот будучи взрослой, она постоянно оказывалась в отношениях с несвободными, с женатыми. Ее психика отыгрывала каждый раз один и тот же сценарий - вернуть к себе того, кто недоступен , кто несвободен. Доказать, что с тобой ему будет лучше.
И самое главное - получить ту любовь, которой не было в детстве. Которой так ей не хватило. Были очень сильные страхи оказаться отвергнутой, оказаться не выбранной. И так продолжалось раз за разом, пока вдруг не пришло понимание, что надо с этим разобраться, что-то здесь не так. Почему каждый раз одно и то же?
Действительно многие люди переносят свои детско-родительские отношения в партнерские. Не все, но многие. Ждут от партнёра безусловного принятия, безусловной любви - того, что должны были дать в детстве им родители, но по каким-либо причинам этого не сделали.
Партнёр никогда не удовлетворит эти потребности, потому что он не родитель, а совсем другой человек со своим мировоззрением, со своими ценностями и своими потребностями. И пока два человека дают друг друг то, в чем так нуждаются - отношения сохраняются.
Но когда играть по сценарию надоедает, когда появляется осознанность происходящего, все шаблоны теряют свою актуальность и такие отношения, чаще всего, завершаются. Но лишь для того, чтобы, наконец, впустить в жизнь новое 😌