Никому не хочется делить мамину и папину любовь с конкурентом ─ понятное дело. Поэтому в отношениях между старшими и младшими детьми очень часто присутствует элемент ревности и соревнования.
На чем основана ревность ребенка?
Появление в семье младшего ребенка ставит старшего ребенка перед фактом, что он теперь не единственный «получатель» родительского внимания дома, и что, хочешь-не хочешь, а надо привыкать к маленькому члену семьи, к новым правилам, связанным с его появлением, и к тому, что он так же, как и старший, нуждается в заботе мамы и папы.
Старший такого развития событий для себя не выбирал (даже если сам у родителей «просил» братика/сестренку), поэтому у него в ответ на обновленные требования и отсутствие прежнего комфорта возникает агрессия, как естественное защитное поведение, как отстаивание, утверждение своих границ, которые (как он может воспринимать) нарушает младший ребенок своим появлением в устоявшейся семейной системе. И в его картине мира в целом.
Если привычный комфорт старшего резко сократился, если взрослые к нему, к его делам, состоянию стали меньше проявлять внимания, то он начинает отвоевывать «свое» обратно. То есть, отвоевывать то, что находится под угрозой утраты для него с момента появления младшего ребенка в семье.
Не выпрашивать, не возвращать, не договариваться, а именно ─ отвоевывать.
Потому что прежде помогающая ему «дипломатия» в отношениях с родителями уже не работает. И тогда в ход идут реакции, ярко окрашенные гневом и несогласием, протестом, в том числе, и с физическими проявлениями (старший ребенок может драться, плеваться, ломать вещи, как-то пакостничать, тем самым, всячески провоцируя ссоры и разлад).
Выносить изменения в отношениях и в семейном укладе ему трудно, а контролировать свои эмоции ─ еще сложнее.
Такая защитная агрессия может быть направлена как на главную «причину» проблем старшего ребенка ─ на маленького братика или сестренку. А может быть направлена и на своих родителей, как на «предателей» его доверия и безусловной любви.
Как правило, родители за такие выходки ругают старшего; наказывают его за неприемлемое поведение и сложности, которые создают его негативные реакции. Воспитание ─ воспитанием, но самое нехорошее тут то, что ругая и наказывая, мама с папой могут даже непреднамеренно ранить личность ребенка, нанести ему нарциссическую травму, которая в силах спровоцировать большие трудности в становлении личности.
Занимаясь воспитанием, важно дать ребенку понять, что только его определенные действия неприемлемы, и параллельно предложить приемлемые и помогающие («Нас с папой очень огорчает то, что ты разорвал эту книжку… Давай все уберем и вместе придумаем, что можно делать, когда сильно злишься…»), а не он сам («Ах, ты ж такой-сякой! «Руки-крюки»! Как нарочно все делаешь!»).
Как сделать, чтобы ребенок не ревновал?
В работе над этой задачей фокус родителю нужно сначала сместить с детей ─ на себя.
Почему?
Потому что родитель ─ источник всего для ребенка; его глазами он смотрит изначально на мир, на других и на себя самого; поведение ребенка может быть «симптомом» психологического состояния родителя/родителей и отношений между ними, атмосферы в доме.
По этой причине маме и папе нужно первично обратить внимание на свои действия и реакции, на их безопасность и экологичность по отношению к Эго старшего ребенка. Например ─ не дает ли родитель старшему задач по уходу за младшим (особенно ─ против его желания/ «через не хочу»).
Этого допускать никогда не стоит.
Дело в том, что привлечение старшего к заботе о младшем не должно быть его обязанностью. Только ─ по желанию самого ребенка, и только в рамках его актуальных возможностей.
Забота о детях (даже самое простое в ней) ─ обязанность родителя. И ничья больше. И частично делегировать ее можно только другому заинтересованному взрослому, которому родитель доверяет, с согласия принимающей стороны (это могут быть бабушки, няни). Иначе, старший ребенок, которого принуждают помогать в уходе за младшим, не будет сам чувствовать себя ребенком, требующим такой же заботы и родительского тепла, как и маленький ─ он будет ощущать себя «сиделкой» для младшего, что только усилит ревность и негатив.
Не стоит сравнивать детей между собой в чью либо пользу. Нельзя отдавать игрушки старшего маленькому без согласия на это старшего. Не нужно ставить в пример малыша, еще больше травмируя этим Эго старшего и нарушая его привычную зону комфорта, подчеркивая возрастную иерархию (мол, «Он младше, ему нужнее! А ты уже взрослый ─ обойдешься…»).
Все следует делить поровну: от своего родительского внимания до вкусных угощений.
Очень важно для построения гармоничных отношений между детьми дать увидеть старшему ребенку любовь малыша к нему ─ «Посмотри, как тебя любит братик/сестренка ─ вон, ручки к тебя тянет…».
Пусть старший увидит, как маленький улыбается ему, как он ему искренне рад. Это помогает на интуитивном уровне старшим детям принимать малышей в семье, выстраивая с ними крепкую родственную связь, формируя верную иерархию; помогает им осознать, что в доме появился не враг и не конкурент, а друг, новый близкий человек.
Родители могут сказать старшему, что они с братиком/сестренкой, как пальчики на одной руке: все разные, но все одинаково любимы, нужны и важны для мамы с папой =)