- Вы не можете себе представить, как я виновата перед своим сыном! Мне стыдно об этом говорить. Я так кричала, нет, я не просто кричала, я орала, как потерпевшая, на него, совсем еще кроху - за какую-то ерунду: за разбросанные игрушки, за разбитую чашку, за пролитое молоко.
Он так боялся меня в эти моменты, весь сжимался от ужаса. Эти картины и теперь стоят у меня перед глазами. Я была молодая, импульсивная, быстро закипающая, я не понимала тогда, что так делать нельзя, что я наношу вред своему ребенку...
Потом мой маленький мальчик, что-то разбив или пролив, бежал со всех ног с тряпочкой, чтобы побыстрее исправить свою ошибку, чтобы мамочка не кричала так. Теперь я понимаю, как ему тогда было страшно.
Еще я виновата перед сыном в том, что на несколько лет, когда он учился в начальной школе, оставила его у родителей, а сама уехала в большой город на заработки, т.к. там, где жили мои родители, заработать было невозможно. Да, я присылала деньги, часто приезжала, привозила подарки...Но, когда я забрала сына к себе насовсем, нам пришлось с ним заново знакомиться, возникло между нами какое-то отчуждение на некоторое время.
И самое ужасное, что я ведь не прекратила на него кричать до сих пор. А ему уже 25 лет. Вот недавно орала на него как бешеная за...да не важно, за что, опять за какую-то ерунду. Успокоившись, я опять ругала себя за свой гнев. Плакала, просила у сына прощения. Он сказал, что не обижается на меня...
Но я-то понимаю, что я очень виновата. Как же мне теперь избавиться от этого горького чувства вины?
Хотя не так часто приходят мамы с таким запросом, картина эта, к сожалению, типичная для многих. Нас не учили быть родителями, многие просто не понимали, что так вести себя с маленьким ребенком нельзя, что это очень повредит его психологическому развитию. Многие вынесли такую модель поведения из родительской семьи.
Мы не понимали, что нежелательно очень рано выходить из декретного отпуска и отдавать своего полуторогодовалого ребенка в ясли. Мы не понимали, что лучше не оставлять своего кроху у бабушки на годы. Но дело еще в том, что у многих были вынужденные обстоятельства для этого: и отдавать рано в ясли, и зарабатывать на жизнь в другом городе.
И, когда прозревшую маму начинает терзать чувство вины, которое усугубляется, если она видит плачевные результаты своего воспитания, когда ее взрослый ребенок болен, неблагополучен, то что же ей теперь делать? "Казнить" себя всю оставшуюся жизнь? Кто-то так и сделает...
Но гораздо гуманнее и эффективнее будет пойти другим путем и постараться избавиться от чувства вины, которое токсично и для мамы, и для ее ребенка, и для их дальнейших отношений.
В таких случаях Н.Д. Линде говорит, что
«психотерапевты могут заключить с клиентом контракт о том, что он прекратит вредить себе или другим, как бы его ни подмывало продолжать прежние действия. После чего проводят работу по избавлению от чувства вины и замену ее на чувство самоуважения».«Если для стыда здоровой альтернативой является чувство достоинства, то для вины – чувство самоуважения».
В каждом случае это будет свой путь, он всегда будет эмоционально сложным, болезненным, но пройти его возможно (лучше, конечно, с психологом).
Общий алгоритм действий для избавления от чувства винв в случае нанесения реального вреда я приведу:
1. Признать, что своими действиями ты нанес вред, кому и какой.
2. Раскаяться и попросить прощения у того, кому ты этот вред нанес.
3. Если попросить прощения лично по каким-то причинам невозможно, то сделать это в письме, которое можно не отправлять.
4. Если ты продолжаешь наносить вред, то необходимо заключить с собой (с психологом) "контракт", что ты прекращаешь нанесение вреда.
В таких случаях Н.Д. Линде говорит, что
«психотерапевты могут заключить с клиентом контракт о том, что он прекратит вредить себе или другим, как бы его ни подмывало продолжать прежние действия. После чего проводят работу по избавлению от чувства вины и замену ее на чувство самоуважения».«Если для стыда здоровой альтернативой является чувство достоинства, то для вины – чувство самоуважения».
5. Когда у тебя будет очередной порыв выплеска гнева, ты вспоминаешь о взятом на себя обязательстве не наносить вред, ты осознаешь, что, сделав так в очередной раз, ты не сможешь выйти из замкнутого круга чувства вины. И стараешься найти экологичные способы выразить свой гнев.
Приемы, которые могут тебе помочь экологично выражать свой гнев:
- сделать несколько дыхательных циклов, прочитать молитву, посчитать до 100;
- выйти на кухню, в ванную, помыть руки, лицо, по возможности принять душ;
- побить подушку;
- сделать физические упражнения (отжимания, берпи, приседания, покрутить велотренажер в быстром темпе);
- совершить пробежку;
- спуститься и подняться по лестнице без лифта и т.д.
В отношении чувства вины ты начинаешь думать следующим образом (перечитывай написанный тобой прочувствованный текст, когда это будет необходимо):
Моя любовь к нему искупает и будет искупать те мои поступки, когда я была не права. Я точно знаю, что искреннее раскаяние ведет к прощению. Я уже попросила прощения у своего сына, он не держит на меня зла. И я постепенно приду к тому, что прощу себя за эту вину, искупая ее искренним раскаянием и своей материнской любовью.""Я виновата перед сыном. Но я живой человек, я не идеальна, я не святая. Я не понимала тогда, что наношу ему вред. Сейчас я это поняла. Я буду исправлять ситуацию. Я на верном пути. Я очень люблю своего мальчика, верю в него, буду помогать ему по мере своих возможностей.
На консультацию можно записаться через личное сообщение на сайте, sms по телефону +7 916 158 13 08 (Whats App, Telegram, Viber). Работаю онлайн по всему миру. Уже помогла многим. Буду рада и вам помочь!
Автор: Ольга Кеслер
Психолог, Карьерный коуч
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
