Подростковый период - время перемен. Взрослеющий ребенок пытается сепарироваться от родителей, стать значимым членом общества и доказать своё “Я”. Однако далеко не каждый взрослый готов оказать необходимую для него поддержку. Нас не учат быть родителями, поэтому часто мы реагируем на поведение, эмоции и чувства подростка так, что выстроить потом доверительные отношения кажется уже невозможным.
К чему мы привыкли?
К тому, что до пубертатного периода наши дети рассказывали нам о своих проблемах и делились эмоциями, переживаниями и чувствами. Но, когда в подростком возрасте манера общения и поведения взрослеющего ребенка “неожиданно” перестраиваются, мы часто впадаем в ступор. И самое распространенное решение проблемы – установление авторитаризма в семье. Ругать за плохие оценки, обесценивать подростковые проблемы, решать все вопросы яростными спорами или даже криками. Так или иначе всё это сказывается на уровне доверия в вашей семье. Подумайте: зачем подростку что-либо говорить родителям, если его не понимают, не слышат и не воспринимают всерьез?
Что такое доверие в семье?
Доверие – это понимание друг друга, которое не работает в одну сторону. Каждый член семьи должен научиться доверять своим близким. Взрослые на своем примере показывают подростку, что значит здоровые и доверительные отношения. В силу жизненного опыта, сформированных систем и гормонального фона родителям легче транслировать здоровые модели поведения. А вот подростку доверять взрослым крайне сложно. Подростки воспринимают всё близко к сердцу и очень эмоционально и болезненно реагируют на каждое слово. При выстраивании отношений с ними работает принцип “как ты ко мне, так и я к тебе”. Если родитель хотя бы однажды отпустил в адрес взрослеющего ребенка нелестное высказывание, принизил, обесценил, то подросток это надолго запомнил. Он намеренно начинает скрывать то, что может не понравиться родителям. А взрослые в ответ ужесточают контроль за ним, ищут способы, как узнать все его секреты, и применяют агрессивные и авторитарные методы воспитания. И всё общение базируется на страхе. Родители переживают за своих детей, а дети переживают за собственную “неприкосновенность” и личные границы. Таким образом подростки отстраиваются от взрослых стеной непонимания и недоверия. И восстановить среду, в которой должно формироваться здоровое общение, становится крайне сложно.
Главные ошибки, которые мешают выстраивать доверительные отношения с подростком
- Отсутствие сепарации и недоверие родителей
В подростковом возрасте у детей появляется потребность пробовать себя, узнавать свои возможности, рисковать и рушить границы. Таким образом подросток преодолевает рубеж от детства к взрослой жизни. Он учится быть самостоятельным и принимать решения. Однако многие взрослые стараются чрезмерно ограничить взрослеющего ребенка от внешних факторов, которые могут как-либо негативно, по их мнению, повлиять. Во время сепарации подростков от родителей работает “система сообщающихся сосудов”. Когда взрослые начинают отпускать тотальный контроль, подросток начинает становиться более самостоятельным. После того, как вы сделаете первый шаг навстречу его свободе, он сам потянется к вам.
- Злоупотребление авторитетом
Крики, ограничения или директивные методы в воспитании уже не работают, поскольку задача подростка – заявить о себе и иметь право на собственное решение. Страхом, запугиванием, критикой и скандалами мы лишь отдаляемся от главной цели родителей - достижения настоящего, а не мнимого авторитета в глазах подростка. Доверие и авторитет родителей формируется на протяжении долгого времени. Это не разовый добродушный поступок взрослого, а грамотно выстроенная система в воспитании и коммуникации. Для того, чтобы достичь построения доверительных отношений с подростком, необходим тандем всех взрослых членов семьи. У вас должны быть общие взгляды на процесс взаимодействия с взрослеющим ребенком и установлены единые правила воспитания. Иначе добиться авторитета получится лишь одному крайне лояльному взрослому - тому, чье воспитание выгодно для подростка. Но, увы, и он впоследствии потеряет этот "временный" авторитет.
- Обесценивание чувств, эмоций и проблем
Черствость вместо поддержки в сложный момент для подростка может стать переломным моментом в отношениях с родителями. Если однажды мама, папа или другой значимый взрослый обесценил чувства, эмоции и проблемы подростка, впоследствии он может стать более закрытым и скрывать свои переживания. Возможно, для вас его проблемы кажутся настоящими пустяками. Однако подросток достаточно болезненно переживает то, что задевает его внутренний мир. Помогите своему взрослеющему ребенку пережить тяжелую для него ситуацию, войдите в его положение, подбодрите.
Доверительные отношения – это не значит быть другом для взрослеющего ребенка
Для сохранения доверительных отношений взрослым необходимо помнить, что мы, родители, всегда находимся выше своих детей в семейной иерархии, что мы старше, и у нас точно хватит сил удержаться во взрослой позиции и не скатиться в эмоции, обиды, крики. Главное, не переходить границу и не становиться тем “самым идеальным” родителем. Делитесь с подростком своим опытом, рассказывайте не только об успехах, но и о неудачах. Важно помнить, что доверительные отношения – это не значит быть другом для взрослеющего ребенка. Важно сохранять иерархию в семье, это помогает выстроить здоровую структуру личности и успешно социализироваться. Переход из социальной роли “родитель” в социальную роль “друг” опасно тем, что таким образом высока вероятность потерять настоящий авторитет взрослого. Подросток перестанет вас воспринимать всерьез и может перейти все границы.
Я - клинический и семейный психолог Алёна Гимранова. Более 18 лет я работаю с подростками и их семьями и помогаю пережить кризисные и переломные моменты в жизни.
Если Вы испытываете сложности в общении со своим ребенком, и кажется, что выхода из трудной ситуации нет, переходите по ссылке и вступайте в чат моего авторского проекта "Подросток - не приговор". Там Вас ждут:
- Бесплатный авторский гайд "8 правил, если в Вашей семье есть подросток"
- Бесплатные видеоуроки по коммуникации с подростком