Третья статья из цикла "Каких отношений вы ждете?"
Не секрет, что отношения во взрослой жизни создаются на основе дефицитов ранней детской привязанности к родителям. Проще говоря, если не любили в детстве, хочется, чтобы партнер любил сильно, если мало хвалили - чтобы он восхищался, если часто оставляли - чтоб не бросал ну и так далее.Выраженность раннего детского дефицита определяет то ожидание, которое человек возлагает на отношения уже во взрослом возрасте. Беда в том, что рядом редко оказывается тот, кто способен методично и стойко исполнять родительскую роль для своего возлюбленного, при этом не забывая ни о своих потребностях, ни о нормальных супружеских ролях. И тогда начинаются проблемы.Прочитайте и подумайте, чего ждёте от отношений вы, и насколько ваши ожидания реалистичны.
Ожидание Другого. Запрос на Другого характеризует наиболее зрелую форму отношений, хотя и через него закрываются ранние детские потребности, связанные с отражением. Главное отличие от предыдущих форм - партнёр воспринимается как отдельная личность. Он не удовлетворитель инфантильных желаний и не фантазийная родственная душа, он является самим собой и именно этим он и ценен. Другого приглашают в отношения как достаточно зрелого свидетеля собственной жизни, который может откликаться на проявления естественного и спонтанного Я радостью и восторгом, состраданием и печалью, возмущением и злостью - разными чувствами. Это важно, поскольку только через отражающие эмоции Другого возможен контакт как с собственным Я, так и с жизнью вообще.
Представьте, что ребенок чувствует себя в безопасности, он уже уверен в своих силах и что-то творит сам, например, создает рисунок. Ему важно показать Другому то, что он сделал, и, конечно же, он рассчитывает на отклик. И чем старше становится ребенок, тем роль Другого становится более свободной. К примеру, маленькому ребенку в эмоциональном плане будет важна только поддержка, а уже подросшему - трезвый и разносторонний взгляд.
Чем старше мы становимся, тем больше вероятности встретить критику своего творения (действия, поведения, мотива, желания). Это не всегда приятная, но часто полезная вещь. На основе взглядов близких людей, т.н. референтной группы, мы растем и совершенствуем свою личность. Таким образом, в зрелом возрасте Другой нужен, для того чтобы отражать человеку его личность через собственную субъективную реальность, при этом зрелый человек понимает, что это отражение может быть связано не со слепым обожанием, а с вполне трезвым неодобрением, и это нормально.
Психологи так боятся советов не потому что советовать нельзя, а потому что в большинстве случаев совет воспринимается как руководство к действию и повод возложить ответственность за собственные решения на психолога (это как раз когда ожидается слияние в отношениях).
Похожая вещь происходит с выражением личного опыта психологом: при ожидании слияния или близнеца он может ранить или вызвать ощущение обесценивания.
Однако не стоит забывать, что совет и честное самопредъявление со стороны специалиста необходимы в ситуациях, где человек просто растерян или не имеет никакого опыта. Люди, выросшие в семьях с культом труда, часто просто не знают, что на больничном нужно сидеть дома, а не ходить на работу; юные девушки боятся улыбнуться понравившемуся парню, пока не получат знания о том, что стесняться нормально и даже психолог может быть склонен к этому, но неловкость не является препятствием для улыбки; взрослые мужчины часто не понимают, что делают что-то страшное, пока им не скажешь, что это возмутительно.
И уж конечно, прямой и бесхитростный контакт с психологом особенно важен, когда человек к нему готов или до него дозрел.
Многие проблемы близких отношений связаны как раз с тем, что люди не способны иметь дело с личностью другого человека, поскольку через нее можно получить совсем не лестные знания о себе. Отношения с Другим - это всегда бомбардировка по собственному нарциссизму, они потенциально угрожают самоценности в случае, если нет никакого внутреннего ресурса поддерживать её в достаточно стабильном состоянии.
Позволять открываться Другому - это одновременно и быть открытым самому для его мнений, идей, оценок, чувств, а значит позволить себе роскошь быть свободным и ужас стать уязвимым. Многие мечтают о честных и доверительных отношениях, и люди умоляют “просто будь собой”, но на деле и быть собой, и позволить партнеру то же - самая сложная вещь на свете.
При этом находятся смельчаки. Или появляются в результате психотерапии вместе с укреплением здорового нарциссизма. Людям, запрашивающим Другого, не нужна нянька, как в случае со слиянием: она будет угрожать их активности и самостоятельности, как пеленка взрослому ребенку. Им не нужен близнец, поскольку они имеют достаточно крепкую опору в себе и многое о себе и том, как им жить, уже знают. Им нужен лишь друг, с которым можно придать своей жизни больше живых чувств, новых возможностей в восприятии мира и самого себя.
Ожидание Другого - основа для честного партнерства и трезвой любви. Через отношения с Другим мы находим и взращиваем свою Самость и позволяем Самости другого расти вместе с нами. Не без трудностей, но во взаимном наслаждении друг другом.
Для понимания того, с чем сталкиваются пары в отношениях, где ожидается Другой, рекомендую обратиться к истории Итана и Харпер из 2-го сезона сериала "Белый лотос" (картинка для статьи взята из кадра этого сериала).
Автор: Денисова Анна
Психолог, Психоаналитик Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru