Часто ли люди выводят вас из себя? А вы сами боитесь кого-то обидеть, разозлить? Как вы думаете, кто несет ответственность за эмоции?
Мы часто испытывает негативные эмоции из-за проблем с личной ответственностью. Испытываем вину, когда кто-то другой страдает от негативных эмоций. Испытываем злость, когда кто-то делает что-то, что выходит за рамки нашего представления о правильности.
При работе с неврозом очень важно воспитывать в себе позицию автора своих эмоции. А раз вы автор, вам и нести ответственность за свои переживания и никому другому.
Эмоции возникают несколькими путями. Самый частый путь – нарушение потребности. Вы чего-то хотите, что не помете получить. Соответственно, ваша потребность – ваша ответственность. Хотите испытывать положительные эмоции либо ищите пути закрытия своих потребностей, либо отказывайтесь от нее, если она нереалистичная.
Какой смысл хотеть шубу за 100к рублей, когда у тебя в кармане всего 20к и ты можешь позволить себе только пуховик?
Детская позиция продолжить топать ножкой и злиться на мир, как он несправедлив, раз не дает вам походить в шубе. Взрослая позиция – пойти зарабатывать деньги на эту шубу, либо снизить свою планку и довольствовать тем, что вы можете позволить себе в данный момент.
Второй вариант возникновения эмоций – ваша интерпретация. Подробнее прочитать можно тут - https://dzen.ru/media/psy_luar/kak-chelovek-sam-zagoniaet-sebia-v-nevroz-s-pomosciu-svoego-myshleniia-63745d5a1c6aff287976f978
Есть рациональные интерпретации, есть иррациональные. Если брать тот же пример с шубой, то пример иррациональной интерпретации может быть следующее:
Если у меня не будет шубы, это доказывает, что я какая-то стремная, неудачница, раз себе не могу позволить. В пуховике ходят только никчемные люди. Я должна купить шубу чего бы мне это не стоило.
Иррациональные интерпретации наполнены когнитивными искажениями, которые усиливают негативные эмоции. Безусловно, грустно, что не получается купить то, что так хочется. Но совершенно неоправданно реагировать на данное событие бурно, дезадаптивно.
Вы автор ваших интерпретаций. Только вы решаете, как вам относится к происходящему. Один человек выберет страдать из-за того, что не может купить себе шубу, другой человек примет данный факт и будет думать, как решить эту проблему.
Точно также и в вопросах других людей. Вы решаете, как интерпретировать их действия. Не другие люди вас злят, а вы выбираете злиться на них.
Здесь часто подключаются требования, ожидания, проекции, которые являются источником ваших негативных эмоций. Вы ждете от людей больше, чем то, что они способны вам дать. Вы додумываете их поведение, интерпретируете с позиции себя, хотя другой человек мог вообще не вкладывать ваши смыслы.
Например: представьте, вы приехали в гости к своей семье. Ваши родители постоянно спрашивают одно и тоже. Как вы живете, чем занимаетесь. Вы тысячу раз на это отвечали. Постоянно пытаются вас накормить, спрашивают будете ли вы еще есть, а вы каждый раз говорите «нет»,
Какие эмоции у вас возникают и с какой интенсивностью? Если возникло легкое раздражение – это вполне естественная реакция. Говорить одно и то же реально может надоесть. Но вот если вы чувствуете злость, гнев, ваши эмоции начинают зашкаливать, скорее всего, вы интерпретируете данную ситуацию с когнитивными искажениями.
Как вы думаете, почему родители так себя ведут? Возможно, вы подумали, что они вас не слушают, им все равно на то, что вы говорите. Возможно, вы подумали, что над вами издеваются и так над вами шутят. Возможно, вы подумали, что родители видят в вас маленького ребенка, что задевает ваше достоинство. Подобные, интерпретации могут вызывать бурю негативных эмоций.
А если еще подумать. Почему родители могут так себя вести? Возможно, они так себя ведут, потому что по-другому не умеют выражать свою любовь? Через еду они пытаются о вас заботится как могут. Они так показывают, что вы им важны, что вы интересны?
Если думать так, какие у вас возникают эмоции? Скорее всего, легко раздражение у вас может оставаться, потому что любовь вам нужно не так выражать. Вместе с тем появится место и для позитивных эмоций.
Вы можете мне возразить и привести пример, где другой человек реально ведет себя по-хамски, с пренебрежением. И я вам отвечу – да, такое поведение правда может раздражать. Но вот сила раздражения зависит от вашего к этому отношения. Мне и другим блоггерам приходят достаточно гневных комментариев с оскорблениями, упреками. Одни выбирают реагировать на это бурно, другие выбирают отнестись к этому с пониманием.
Да, в мире существуют такие люди, которые к вам будут недоброжелательно настроены. Можно бесконечно на это злиться расстраиваться, обижаться. А можно принять данный факт, и выбрать как с ним обходиться.
Да, нормально испытывать раздражение – это маркер вашей потребности, что пора что-то менять. Только вот гнев вам не поможет изменить ситуацию. Ситуацию меняют только действия. А действовать легче, когда вы себя контролируете. Возвращаясь к комментаторам. Я могу на них злиться, а могу просто их игнорировать или вообще заблокировать, чтобы они не могли мне писать всякие гадости.
Агрессор не собирается заботиться о ваших чувствах и глупо ждать, что он поймет, как вы страдаете и изменит свое поведение. Это ваша ответственность делать свою жизнь комфортной.
Касаемо близких людей тоже самое. Пока вы не скажите, что какое-то их поведение вас напрягает, другие люди ничего менять не будут. Это вы несете ответственность за то, чтобы чувствовать себя хорошо.
Третий вариант возникновения эмоций – рефлексы. Вы привыкли как-то реагировать на определенные события. Вы действуете на автомате. На вас как-то неправильно посмотрели, вы уже обижаетесь. Вы даже не осознаете, что было причиной ваших эмоций, вы автоматически в них включились.
К слову, реакция паники – это тот же самый рефлекс.
Ответственны ли другие люди за то, что у вас сформировались рефлексы? Должны ли люди как-то вести с вами по-особенному, чтобы вы не триггерились? Конечно же нет.
Вы несете ответственность за свои рефлексы, и вы решаете, как с ними обходиться. Вы можете их оставить и продолжить дальше триггериться на пустяковые вещи, а можете выбрать разрушить рефлекс и сформировать более адаптивную привычку.
Ну и опять же, если вы не хотите меня свои привычки реагирования – это ваша ответственность оповестить других людей, что вас задевают определенные вещи. И ваша ответственность продолжать или нет коммуникацию, если человек не хочет подстраиваться под вас.
Пока у вас не будет ответственности за ваши эмоции, внешние обстоятельства будут вас постоянно эмоционировать, вся власть будет лежать на чем-то вовне. Ну а раз виноват кто-то другой, то, как вы можете это исправить?
Только неся ответственность за свои переживания можно их изменить.
Ну и в обратную сторону. Если каждый человек сам несет ответственность за свои эмоции, то виновности вашей никакой нет в их переживаниях. Ну если вы, конечно, не с полной осознанностью всех последствий что-то делали. Например, вы знаете, что другого человека задевают комментарии внешности и вы специально их делаете с целью задеть. В этом случае ответственность на вас все-таки есть.
В остальных же случаях, ответственность лежит на другом. Другие люди могли как-то неправильно интерпретировать ваши действия, могли вас не понять. У них могут быть свои потребности, которые они не пытаются закрыть. У них могут быть рефлексы реагирования. Заметьте, это их особенности, которые с вами никак не связаны.
Как вы могли знать, что человека что-то задевает, если он вам об этом не говорит?
Другой момент, когда он вам сказал об этом, но это идет в разрез с вашими целями. Например, вашу маму обижает ваш выбор, где вы хотите учиться. С одной стороны вы хотите учиться в этом месте, с другой стороны ваша мама будет из-за этого расстраиваться.
Тут уже к вопросам, что для вас приоритетней. Не обидеть маму или выбрать свои желания.
Подпишитесь на мой канал, чтобы не пропустить новые полезные материалы. Если вы хотите научиться управлять своими эмоциями, приглашаю вас на консультацию - http://viktorialuar.tilda.ws/
