Мужчина, 38 лет. В анамнезе тяжелый развод, череда неудачных отношений и, наконец-то, тихая и семейная жизнь с прекрасной девушкой. Мы живем втроем с моим сыном от первого брака. Сын (13 лет) и вторая жена ладят, не без терок, конечно, но не критично. В ипотеку взял под это дело двушку.
Рос я в семье, где у родителей было горе до меня - умер у моих мамы и папы сын, не дожил до 10 лет он, был порок сердца и не пережил операцию. Я родился через 2 года после его смерти. Все мое детство мама сравнивала меня с братом - он был идеальным, а я - нет. В более взрослом возрасте мама как то вскрикнула - да лучше бы я тебя (т.е. меня) не рожала. Было обидно. Я вообще очень сильно обидчивый - даже в детстве хотелось, чтобы меня не стало, лишь бы меня пожалели (только вот не помню - зачем меня жалеть? У меня так то все было, несмотря на 90-е года). В первом браке любил выпить по выходным, но завязал - могли начаться проблемы по неврологии, так что по советам врачей я начисто завязал, не пью 12 лет (это важно - я не могу расслабиться сейчас). Так вот - мне все время (уже лет с 20) постоянно плохо душевно - может оттого я и начал выпивать, даже со школы (в школе - пивко). У меня сдавлена грудь, мне тяжело и морально, и душевно, и физически. Я как будто Гарольд из мема - да, я улыбаюсь, могу шутить, смеяться, но в целом на фоне мне плохо. Причем я физически здоров - МРТ в норме, даже делал ЭЭГ, ЭКГ, анализы крови, давление, ТТГ и тестостерон в норме. Я пропил витамин Д, Магний и Б6 - пью циклами, иногда циклом пью таурин. Секса на фоне этого не хочется. Сон очень плохой, я просыпаюсь разбитым (делал полисомнографию - все отлично по показателям) или мне снятся одни и те же кошмарные сны. И у меня есть чувство страха, что стану инвалидом (что могут вернуться неврологические проблемы, хотя обследования говорят о том, что у меня все ОК), что стану беспомощным, что не будет возможности выплачивать ипотеку и т.д.
Причем я довольно таки в стрессовых ситуациях веду себя достойно, там. где пройдут многие мимо, я помогу человеку.
На фоне этого всего - я прекрасный папа (другие так говорят) - орг. мероприятия по школе и секциям за мной (кто знает, тот поймет все эти чаты и т.д.), люблю баловать свою жену, я хороший и исполнительный работник на предприятии, ко мне прислушиваются и идут на встречу, когда мне надо. Я стрессоустойчив на работе.
Папы уже нет, осталась мама, я ей помогаю, помогает и она с сыном, когда надо. Но особо общаться я с ней не люблю - так, принести продукты и уйти - ей вено все не так - не та стрижка, куртка, щетина, не те продукты и т.д. Я прям закипаю от этого общения изнутри. Но и не общаться не могу -помогать то надо ей, не по людски бросить маму.
Два шикарнейших психолога не увидели во мне депрессию, только тревожность и нервозность. Тесты на депрессию говорят об обратном.
Но мне кажется, что я занимаю чужое место - мне хочется, чтобы меня не стало (хотя об добровольном уходе из жизни не думаю, это важно!), я хочу наконец-то обрести покой, но не знаю, как. У меня все есть, но меня ничего не радует. Как будто я умер давно, лет в 20, но меня 18 все никак не могут похоронить. Многие люди, которые ограничены здоровьем, желали бы занять мое место, а мне вот хреново. Близкие думают, что я не ценю то, что имею, с жиру бешусь - да я бы с радостью жил бы счастливо, да не могу.
По мере сил занимаюсь спортом - лыжи, велосипед, хобби, связанное со свежим воздухом тоже есть.
Помогите советами! Пишу анонимно, потому что не хочу писать не анонимно.