"Когда я спросила у него как он мог пойти на измену, он не мог ничего внятного объяснить. Поражаюсь мужской тупости."
Друзья, часто мы не хотим видеть совсем очевидные вещи. К сожалению, от того, что мы их не хотим видеть, они не перестают существовать. И от того нам еще больнее, когда мы с этими вещами сталкиваемся.
Причины измены, о которых так всем хочется знать, можно разделить на три блока.
Верхний блок или поверхностная коммуникация. Блок нашего общения с партнером. Слова, фразы мимика и жесты. Воспринимаются они комплексно. Словам не будет веры без соответствующей мимики и жестов. Но и то и другое может выразиться в чем-то одном. Часто бывает только презрительного выражения лица одного из супругов достаточно для начала ссоры.
На втором уровне лежат наши состояния и ролевая структура (жертва, спасатель, преследователь (тиран)) которая приходит из наших страхов и болей. Множество действий человека продиктовано тем, чтобы избежать страха и боли. Проявляться они могут в самых причудливых формах и вариантах.
Третий уровень. Наши глубинные «программы» системы поведения, которые мы выучили в детстве и закрепили яркими эмоциями в более старшем возрасте. Это наше глубинное восприятие и видение мира. Часть этих программ при возникновении похожей на прошлое ситуации мгновенно проливаются из области подсознания. Мы считаем, что поступаем вполне себе осознано.
Видя в родительской семье определенное поведение родителей, вечно гуляющего отца, вечно плачущую мать, мы запоминаем информацию, запоминаем линию поведения. Она откладывается эмоциональным следом в нашем подсознании. В будущем мы можем начать поступать подобным образом, чтобы спровоцировать и создать ситуацию похожую на бывшую в родительской семье. Почему? Мы к этому привыкли в детстве. Привыкли, хоть очень страдали от этого.
Друзья, только все вышеописанное не является индульгенций. Не стоит этим оправдывать самые дичайшие свои действия и действия партнера. Порой осознания, событий прошлого и соответствия им своего поведения вполне достаточно для того, чтобы изменить семейный сценарий и выйти из него. Не получается самостоятельно, есть специалисты.
С момента наступления периода охлаждения, когда появляются претензии, скандалы и контроль, как правило есть еще время для корректировки своего поведения. Только, чаще всего мы предпочитаем прятать голову в песок и не реагировать на это. Надеяться, что вот после этого скандала все наконец-то будет хорошо. Но потом наступает новый скандал, еще сильнее предыдущего, и новая надежда.
Как выглядит фраза в заголовке статьи в свете всего сказанного. Казалось бы, закономерный вопрос: «как ты мог» становится риторическим. Человек может не знать или не осознавать, как он мог. В вопросе содержится обвинение «как» и задаётся он с позиции «ты». Такая позиция это нарушение личных границ человека и воспринимается как давление. Даже если бы он знал, под давлением он ничего вам не скажет. Либо это будет придуманное оправдание, лишь бы вас оно устроило.
«Поражаюсь мужской тупости» - обесценивание. Говорит, что объект обесценивания важен. Говорит о передаче управления своей жизнью. А также рассказывает нам о системе взглядов на мир (парадигме) - обобщение «мужской», пренебрежительное отношение к мужчинам в целом. Вполне возможно такое обесценивание было и раньше и стало одной из причин измены. Это не оправдывает мужчину, каждый сам отвечает за свои поступки. Но вопрос то остается открытым. Причина была, причина не устранялась. Это не говорит, что причина в вас. В этом случае мужчина совершил проступок, кто совершил, тот и отвечает за него. Все. Точка. Но больно к сожалению будет всем. Пришел тяжелейший кризис, из которого сложно выбраться. И если не устранить причины, которые к нему привели, преодолеть кризис скорее всего не получится.
В четверг 11 мая в 20:00 по Московскому времени, на моем телеграмм канале состоится онлайн трансляция на тему "Последствия измены". Буду рад всех видеть.
Добра Вам