С удивлением обнаружила, что тепло любимый мной канал Family is заблокировал возможность просмотра своих видео на YouTube из России. А у меня как раз сохранилось видео на эту тему.
Как поддержать нашего ребёнка? Как правильно это сделать в ситуациях, когда его обижают на наш взгляд? Или когда есть какая-то конфликтная ситуация, где требуют вмешательства родители? Или мы сами видим, что нам нужно вмешаться?
В первую очередь, все ситуации индивидуальны и очень разные. Но основные два момента, на которые можно разделить:
- конфликт между ребёнком и ребёнком
- конфликт между ребёнком и другим взрослым (чужим родителем, воспитателем, преподавателем, случайным встречным в транспорте или на улице)
Очень часто, когда мы говорим про необходимость заступиться за ребёнка, мы включаемся гораздо сильнее, чем наши дети. Но когда речь идёт о том, чтобы заступиться, родителю очень важно из защитника не превратиться в угрозу и в нападающего. Потому что заступиться — это значит облегчить нашему ребёнку ситуацию, помочь ему из этой ситуации выйти, показать ему, как ему самому потом выходить из подобной ситуации.
Но если мы на это реагируем персонально и наши эмоции зашкаливают, потому что:
- "это моё! со мной так нельзя!",
- мы впадаем в наши детские ретравматизации,
- у нас ощущения "меня обижали — теперь моего ребёнка обижают"
- или возмущение "все вокруг не правы!"
Поднимается шквал, мы сами кричим, нападаем, начинаем эмоционально реагировать. А ребёнка в этой ситуации уже нет.
Помните: в любой критической ситуации касательно ребёнка я должен в первую очередь думать о том, что сейчас лучше будет для моего ребёнка.
Не как я сейчас буду выглядеть, не то, что мне стыдно, тревожно, что при мне его ругают, прав мой ребёнок или не прав. Но для того, чтобы это выяснить, нужно разобраться. А для того, чтобы разобраться, нужно дать себе время, пространство и не впадать с свои состояния и реакции. И мысль "что сейчас лучше для моего ребёнка? я сейчас защитник" может хорошо отрезвлять.
Лучшая профилактика гневу — это сострадание. И если испытать в этот момент сострадание к своему ребёнку, понять, что только я могу его сейчас защитить, сделать ситуацию лучше, а не хуже, чтобы стать ему хорошим примером, дать хорошие инструменты в жизни — это возвращает в реальность. Чтобы не реагировать из позиции своего раненого взрослого, которого обижают на работе, а тут ещё ребёнка на площадке обижают. А реагировать из позиции "здесь и сейчас" и чтобы наши эмоции и реакции соответствовали происходящему процессу.
Что делать, если другой ребёнок обижает нашего ребёнка?
Первое, что очень важно делать: не торопиться реагировать. Чтобы не было так, что ребёнок не просит у нас помощи, что он пытается справиться сам, пробует свои механизмы воздействия, а мы уже бежим. (В ситуациях, не касающихся здоровья и безопасности). Если речь не идёт о жизни и безопасности, мы сначала наблюдаем, могут ли дети самостоятельно решить этот конфликт. Как наш ребёнок реагирует? Может ли он оттолкнуть, отойти, защитить себя? Что он будет делать? Впоследствии нам важно с ним это обсудить, показать, как себя вести, что делать, когда нас не будет рядом.
Если другой ребёнок вторгается в границы вашего с целью забрать игрушку или отстоять своё, то нужно подойти, забрать нашего ребёнка, встать между детьми и сказать: "Пожалуйста, не обижай!" или "Ты тоже хочешь эту игрушку? Давай спросим, может Марк / Анечка / Данечка даст тебе эту игрушку".
Но помнить, что напротив тоже ребёнок! Даже если нам кажется, что у него неадекватные родители или неадекватное эмоциональное состояние. Но это ребёнок. И если мы при своём ребёнке начинаем кричать и унижать другого ребёнка, мы ничего хорошего своему не делаем. Мало того, мы даём ему модель поведения — нападение. Не обсуждение, не "я — взрослый, я защитник, я здесь контролирую ситуацию". А мы становимся на равных с другим ребёнком, сколько бы ему лет не было.
Что делать, если другой взрослый обижает нашего ребёнка?
Тут важно понимать, что мы даём ребёнку модель разрешения конфликтов с другими людьми и даём ему защиту. Когда другой взрослый нападает на ребёнка (учитель, родитель), ребёнок всегда испытывает сильный стресс. Даже если это подросток, даже если это ребёнок средней школы. Потому что он находится не в равной позиции. У подростка возникает чувство протеста, агрессии, страха, вины. У маленького ребёнка неприятное чувство тревоги и страха. И наша основная задача — защитить нашего ребёнка от этих чувств.
1) Первое, что нужно сделать: подойти к своему ребёнку, обнять его / взять за руку и встать рядом. Дать понять, что мы с ним и на его стороне. "Сейчас вместе с тобой буду в этой ситуации разбираться и смотреть, что с этим нужно делать. Я не буду реагировать, сразу давать какой-то ответ. Я подойду, встану рядом и дам тебе чувство безопасности. Ты не один. Я адекватен. Я буду разбираться в ситуации. Мало того, ты можешь быть не прав, но я не начну прилюдную порку здесь, обвинять".
Если он совсем неадекватен, бросается на ребёнка, и стоять рядом не помогает, встаньте между ним и ребёнком.
2) Следующий шаг: мы внимательно выслушиваем оппонента, даём возможность другому высказаться. Даже если другой родитель нападает, начинает кричать на нашего ребёнка. Или только зашли в школу, к нам подбегает директор / завуч / учитель и начинает много говорить плохого про ребёнка. Встаем рядом и говорим: "Расскажите, пожалуйста, что случилось? Я бы очень хотел понять, как так произошло? Какая была ситуация?"
И когда другой взрослый выговаривается, а мы выслушиваем, берем на себя возможность другому высказаться, то 50% конфликта уже уходит. Не пытаемся что-то сказать, не пытаемся ответить, а просто выслушиваем. Если мы будем эмоционировать, ничего не разрешится, будет скандал. Другой взрослый сейчас раздражён, гневается, у него защитная реакция, он нападает. Мы выслушали — перед нами уже другой человек, выдохнувший.
3) Если конфликт можно продолжить решать дома, то сказать: "Спасибо, я вас услышал, я разберусь, если можно, мы перезвоним вам". Важно, чтобы человек понял, что он услышан. И потом выйти с ребёнком и уже за пределами этой ситуации спросить его: "А что произошло? Учитель так говорит. Какая твоя версия? Что случилось?"
4) Если тот, кто стоит напротив, требует разрешения конфликта прямо сейчас (разъярённая мама на площадке), нет смысла ставить ребёнка посередине и спрашивать: "Это правда / неправда? Как ты мог / не мог?" А сказать: "Спасибо большое, я разберусь, приму меры, мы поговорим с ребёнком. Наверняка он не хотел". Сесть, посадить ребёнка возле себя (если ребёнок маленький) или отойти, или даже домой дойти и услышать версию ребёнка, что он говорит по этому поводу.
Если оппонент торопится, это не значит, что и мы с вами должны торопиться с решением.
Родители очень часто торопятся с принятием решения. У нас возникает такое давление, ощущение, что я должен сейчас отреагировать, прямо сейчас показать, что я взрослый, всё понимаю, знаю, как решать эти ситуации и сейчас очень быстро разберусь. Но мы не разберёмся быстро. Потому что мы выслушали версию одного человека, а нам надо выслушать версию своего ребёнка. И только после этого мы можем совместно с ребёнком посмотреть, что пошло не так, как можно было по-другому отреагировать и принять уже последним шагом решение, что мы можем с этим делать.
Если речь о школьной ситуации, хочет ли ребёнок подойти извиниться или нет. Если он не считает, что он был не прав, то договориться, что мы попробуем пойти объясниться, отстоять свою позицию. Если позицию нельзя отстоять, то мы вместе найдём своё решение и дадим ребёнку опору, что "да, так бывает, люди все разные, иногда бывают не очень адекватные реакции". С ребёнком важно это обговорить. "Да, мы можем в каких-то ситуациях ничего не добиться, даже если начнём активно отвечать. А хорошие отношения с преподавателем хотелось бы сохранить". И в какой-то ситуации имеет смысл остаться на своей позиции, что я могу с этим сделать, сказать, что у меня были такие-то обстоятельства. Это ни в коем случае не значит, что мы должны извиняться там, где мы не виноваты и ребёнок не считает, что виноват, или глотать это всё. Можно выбрать форму протеста / объяснений, которую МЫ посчитаем более правильной для себя.
Мы всегда на стороне своего ребёнка: готовы выслушать оппонента, разобраться, присоединиться, быть рядом, не вгонять ребёнка в чувство вины. Если мама или папа начинают эмоционировать, то ребёнок не чувствует защиту, чувствует вину и страх. Если родители кричат на учителя, появляется чувство вседозволенности. Это явно не те вещи, которые мы бы хотели получить в итоге. Потому что эту же вседозволенность он будет проявлять и дома (с вами, бабушками / дедушками).
Наша задача ещё показать, что мы адекватны. Мы в какой-то мере являемся представителями нашего ребёнка, его имиджа, особенно если речь идёт о коллективе, о родителях, о школе. Если родитель не идёт на открытый диалог, а начинает сразу защищаться, то весь коллектив бывает настроен против ребёнка (даже создают чаты, где обсуждают одного конкретного ребёнка). Если видят, что родитель адекватен, значит и ребёнком занимаются. И отношение к ребёнку тоже постепенно меняется.
Мысль о том, что мне по-настоящему нужно стать защитником своего ребёнка, даже если он не прав, разобраться, снизить накал страстей и дать механизм ему, как себя вести, и принять эмоции и чужие, и своего ребёнка, даёт очень хороший результат и мы можем действовать адекватно.
Безусловно, есть огромное количество точечных ситуаций. И мы живые люди и можем выходить из себя. Но мы все учимся.
Я вам честно скажу, я не в белом пальто. Это видео я смотрела уже после состоявшегося конфликта на детской площадке, где сама повела себя как фурия по отношению к чужому ребёнку. Хотя влезать в конфликты — вообще не моя тема. Я их избегаю как раз обычно (что тоже не гуд). Меня настолько ошеломила эта ситуация, что я зашла на любимый психолого-семейный канал и стала искать более правильное решение. Поэтому поделилась с вами. И заодно себе напомнила, т.к. школа не за горами.
А у вас случались такие истории? Как решали?