Мне часто приходят вопросы от пользователей различных форумов примерно одного содержания: "Я так стараюсь быть идеальной женой, все для него делаю: и стираю, и готовлю, и измены прощаю, а он меня не ценит, унижает, придирается".
Зачастую при этом имеет место некая полярность в преставлении женщины о себе. Часто она не уверена в своих силах, боится остаться одна с ребенком, думает. что не справится. Однако рассказывают совсем об обратном. Какая же слабая личность будет способна одновременно содержать в идеальном порядке дом, имея на руках маленького ребенка, расставлять приоритеты в поведении, несмотря на собственные страдания(про измены), много терпеть, прощать,выдерживать напор упреков и обвинений, часто - безденежье и унижения, нередко - побои.И при этом оставаться в одной и той же позиции "надо любыми путями сохранить семью". На это способны только очень устойчивые женщины.
Друго дело, куда применять свою устойчивость и силу. Как правило, женщина хочет исправить отношения, тем не менее, именно отношений она и избегает, как бы странно это не прозвучало.Стремление избегать конфликтов возникает именно тогда, когда реальная ситуация в отношениях с мужем содержит конфликт. Если закрывать на него глаза, избегать его, исполнять требования, не проверив, о чем они, то сам конфликт не исчезает, а только блокируется. и в итоге - муж находит новые поводы его легализовать(новые придирки), часто не имеющие прямого, а то и вообще никакого отношения к самой сути имеющихся между супругами проблем, а просто дающие возможность поругаться).
Можно выбрать другую позицию - прояснять конфликт. И тогда, действительно, придется столкнуться со своими страхами, опасениями. Ведь если признать, что принципиальные разногласия есть, то нет гарантий, что есть общее, устраивающее обоих решение. Тогда и нет гарантий продолжения отношений.
Избегая собственных страхов, во-первых, все равно на них натыкаетесь в новых и новых ситуациях, во-вторых, они не исчезают, а управляют вашей жизнью. Все ваши действия в итоге становятся направлены на избегание страхов.
Так формируется психологическая зависимость.Образно говоря, женщина в таких случаях так сильно прижимается и держится за мужа(в психологическом смысле), что во-первых, нет возможности диалога(они словно одно целое, а части тела не осознают себя отдельными и не разговаривают на равных), во-вторых, в этом положении она же и "поглощает" мужа, игнориует его отдельность, что вызывает агрессию с его стороны.
Конечно, только коррекцией линии своего поведения, жена никак не сможет повлиять на поведение своего мужа именно так, как ей бы хотелось. Однако в этом и состоит ключ к пониманию, и как следствие, к возможности изменения ситуации.
Вы не всесильны - это иллюзия. Ни 3 раза, ни 5 раз в день мыть полы - эта магия не гарантирует Вам хорошего отношения супруга. Нет такого действия, выполнив которое, Вам не пришлось бы стакливаться с имеющимся в вашей семье кризисом отношений. Кризис есть. Что с ним делать - пытаться и дальше его игнорировать или пробовать понять ситуацию во всей ее совокупности, даже неприглядной - решать Вам.
И , к сожалению, если признать остроту, глубину проблемы в контакте, увидеть и признать свое бессилие исправить ее теми средствами. которые Вам сейчас доступны(уговаривать, терпеть, прощать, подстраиваться), то гарантий воссоздания гармоничных семейных отношений не будет.
У Вас тогда появится шанс. Шанс создать семью или шанс разойтись вовремя. И самое тяжелое в этой ситуации - осознать всю ее глубину. Здесь Вам придется встретиться со своими страхами, только пройдя и осознав которые, Вы сможете принимать решения, адекватные ситуации, понятные Вам и действенные в решении, изменении ситуации.