Все началось с того, что у меня порвались тапки для бассейна.
Нет, ещё раньше. Перематываем назад.
Все началось с того, что в колледже, где я работаю, на пищеблоке отвалилась плитка. Человек, который способен прилепить плитку у нас имелся, дело осталось за мной. Кто великий добытчик плитки для пищеблока? Правильно - я!
Почти все выходные я носилась по магазинам в поисках этой чертовой плитки нестандартного для нашего времени размера: 20×25. Пока человек, который способен прилепить плитку не сжалился надо мной и не согласился порезать ту, что я достану.
Я радостно что-то достала, оформила доставку до колледжа, и, посвистывая, направилась к выходу мимо Ашана.
Тут-то я и вспомнила, что у меня порвались тапки доя бассейна. А Гриша из своих вырос, и я, забывая все время купить новые, тырю при необходимости у Вани, когда тот отворачивается.
Так вот тапки. Я зашла в Ашан и оглянуться не успела, как обнаружила себя с огромным цветком в руках возле широких джинс моего размера всего за 1500 тысячи рублей.
В следующем кадре я уже стою в ярко освещенной примерочной и рыдаю.
Дома у нас нет такого освещения и таких коварных депрессивных зеркал, которые не кричат, а вопят о том, что все мои диеты фигня, а ноги в таком безобразном состоянии, что их губка Боб будет в шоке.
Другой на моем месте тут же записался бы в спортзал. Но мы не ищем лёгких путей. Я решила пойти на антицеллюлитный массаж.
Срочно. Прямо сейчас. А срочно в салоне, куда я хожу, только мужик принимает. А женщину неделю ждать.
Любой другой, кто не хочет идти на подобный массаж к мужику, подождал бы неделю или нашёл другой салон.
Но мы не ищем лёгких путей.
И вот уже сегодня я сижу в холле и молюсь: только бы не симпатичный, только бы не симпатичный. О, да, да, да!!! Мужчина в трениках по пояс и худющий - это то, что нужно.
И мне даже почти совсем не было стыдно, когда он, окинув "фронт работы" (а там не фронт, а фронтище), сказал:
-Видать давненько не ходили на массаж.
Ага. Давненько. Больше сорока лет. Но тогда ещё все в порядке было.
Напряжение не снял и его следующий вопрос.
-А сколько у вас кило? Нет, ну вы скажите, я помогу с размером костюмчик для лимфодренажа разобраться (если ничего не путаю). Ну сколько, сколько?
-Спасибо, - говорю сквозь зубы, - я с размером уж как-нибудь сама.
Но потом мы разговорились, и как только разговор перешёл с моих килограммов на его основную специальность, лёд расстаял.
Представляете, это чудесный мужчина оказался реабилитологом, который готовит, в том числе, людей к операции по замене сустава! И я уже с ним договорилась, что в ближайшее время он приедет к маме и уже там оценит фронт работы.
Чудесно? И даже если чудо не произойдёт, и отражение в примерочной будет мне по-прежнему противно, все равно случилось так, как надо было.
Я, по крайней мере, в это верю!
