Все мои травмы — это детализация установки НЕ ЖИВИ!
В последнее время мне не давала покоя мысль за что моя мать так ненавидит меня? Почему? Как она может? Она же родила меня, выносила, выкормила, столько вложила быта, времени! Пусть не любила, но ненавидеть...
Для меня ребенок это мое продолжение. Не в смысле моя собственность, а в том, что это мои гены, мой род. Родители живут в детях - в их генах, памяти. По сути, дети это и есть родители в другом воплощении. Как можно ненавидеть своих детей, т.е. себя?
Возможно, это мои фантазии для моего успокоения, но у меня есть теория.
Моя мать ненавидит меня, потому что ненавидит себя. И ее ненависть ко мне — это ее ненависть к себе. Во многом это ее адское непрощение себя и других.
***
Я уже писала пост о жизни моей мамы 11. Почему моя мама такая… И там я пишу ужасные вещи. Я практически никогда не перечитываю его.
Я думаю, очень быстро после замужества основное чувство, которое испытывала моя мама была ненависть. Настолько большая, что, когда она узнала о беременности мной мама возненавидела меня. И это была первая и основная установка которую мне внушили - НЕ ЖИВИ! НЕНАВИЖУ ТЕБЯ! А дальше снежный ком в разных вариациях.
Именно поэтому эта установка такая живучая. И ее так трудно вырвать из себя. По сути, это моя стратегия жизни - НЕ ЖИВИ! СМЕРТЬ! УБИВАЙ СЕБЯ медленно, завуалированно под благовидным предлогом...
Скорее всего мама и рожать не хотела. Но, видимо уговорили. А жизнь была настолько тяжелой, что ненависть так и осталась основным ее чувством, особенно ко мне. Тот самый снежный ком.
С сестрой получше, ее хотя бы в начале хотели - первый ребенок, наивное счастливое представление о семейной жизни и материнстве.
Для меня счастливое детство это натаскивание ребенка на счастливую жизнь. Он настолько знаком со счастьем, что иначе жить не может.
***
Однажды мой отец сказал мне: “Родилась ты по несчастью, так и живешь”. Мне было 20+. Он сказал это спокойным тоном, не в ярости, не со злости, а просто констатировал факт.
Я никогда не спрашивала о каком несчастье шла речь. И, наверное, не спрошу никогда, не выдержу и не смогу. Я даже думать без слез об этом не могу. Какие уж тут разговоры?
***
А еще я думаю, моя мама не прощает себя. Оправдывает, но не прощает, за свои ошибки, за то, что так трудно сложилась ее жизнь. Тем более в нашем патриархальном обществе принято обвинять женщин во всем. А уж если погода в доме плохая...
А еще мы никогда не извинялись и не просили прощения в родительской семье. Слова извинения в принципе не звучали. У меня они и сейчас не звучат по большому счету.
Я даже не помню, чтобы кто-то признавался в своих ошибках. Обвинять, оправдываться - да, но признаться в ошибке ни за что.
И возможно моя мама даже не знает, что можно просто простить себя. И для этого никто не нужен. Только она сама. И себя можно простить абсолютно за всё. И прощаешь ты себя для себя любимой.
И эта ненависть до сих пор живет в ней. И ее так много... за всю жизнь накопилось.
Я думаю, пока человек не простит себя он не сможет начать новый этап жизни, выйти на новый уровень и в принципе это блок к благополучной жизни - ключевой момент.
И непрощение себя — это постоянный гарантированный напряг.
***
У меня был период в жизни, когда я много признавалась в своих обидах и прощала и себя и других, мужчин, женщин, даже Бога. Для меня это было большое облегчение. Такой камень с плеч упал.