Воспоминания разблокированы. Не знаю, что из этого было самым эмоционально страшными. Наверное, ничего. Для меня. А вот для моих родителей... В три года я чуть не утонула на глазах у семьи. Мы были на шашлыках на карьере. Я что-то пила из пластикового стакана. Пустую посуду надо что? Помыть. Я потопала на берег карьера, пока взрослые были заняты разговорами. Присела на корточки, вытянула вперёд ручку и потянулась к воде. Как бултыхнулась, как папа меня выловил - не помню. По рассказам папы, примерно в том же возрасте я во время прогулки убежала от бабушки. Бежала к маме на работу, несколько домов от нашего дома. Перебегала Т-образный перекрёсток возле дома, где на углу растут кусты. Отец ехал домой и как раз собирался на этом перекрёстке поворачивать. Я выскочила из-за куста прямо под колёса. Он успел затормозить. И заработал свои первые седые волосы. Мне где-то 4-5 лет. Отдыхали с семьёй и друзьями зимой, на большой-большой горке, фактически залитый и раскатанный спуск с холма. Пока взрослые общались, у меня в жопе играло шило. Стащила огромные тяжёлые сани из металла и дерева, на которых спокойно помещались 4 человека. Уселась на них и покатилась. Контролировать сани я не могла физически. На скорости врезалась в фонарный столб возле этой "трассы". Какая-то женщина поднималась наверх вдоль спуска и кричала "Чей ребёнок?! ". На руках она несла меня ревущую и с окровавленным лицом. Отделалась выбитым передним молочным зубом. Мне примерно 6 лет. Плавать всё ещё не умею. Только с кругом-жилетом-нарукавниками. Мы на карьере с друзьями семьи. Берег отвесный. Я плавала с кругом. Решила выпендриться перед подругой, выплыла из круга и попыталась сесть в него попой. Круг выскользнул из-под меня. Я пошла ко дну. Помню, как ногтями царапала землисто-илистый отвесный берег, и коричневую воду. Меня спас старший брат моей подруги. Спасибо, Витя! Мне 8. Родители уехали в город с полугодовалой сестрёнкой на плановый осмотр. Я была самостоятельным ребёнком. После школы разогрела себе суп и сделала чай. Села смотреть видик, фильм "Робокоп". Сама не заметила, как уснула. Проснулась от долбёжки в стекло со стороны балкона. Это был отец. Родители вернулись и не могли попасть в квартиру. Потому что я закрыла дверь изнутри, и неровно выставила крутилку, и снаружи замок было уже не открыть (кто знает, тот поймёт, у замков 20-летней давности была такая особенность). Взрослые оборвали звонок, ломились в дверь, но я не открывала. Папа достучался до соседей и через их окно забрался на балкон. Зима. 5 этаж. Вся квартира пропахла газом, утечка. Только годам к 20-ти я поняла, почему я НИКОГДА не закрываю дверь изнутри, если я одна дома, и почему я не могу спать "под телевизор". Для меня это просто воспоминания. Да, становится не по себе от осознания, что я могла умереть. Но я не помню вообще никакие эмоции, которые испытывала в те моменты. Наверное, самое тяжёлое эмоциональное событие именно для меня - это первые несколько часов после известия о пожаре. Тогда я думала, что мои коты сгорели заживо в той комнате. Два часа ни на секунду не отступающей боли, скорби и чувства огромной утраты. К счастью, они спаслись, и мне помогли их найти. Горение началось ночью, пожарные сказали, что мне повезло, что я не ночевала - надышалась бы во сне и скорее всего не проснулась бы, сгорела. Кто-то скажет, что я родилась в рубашке. Может, и так. А, может, просто "кому суждено сгореть, тот не утонет", поэтому во всех этих случаях я осталась жива. Жизнь - удивительная штука, полная невероятных совпадений и предопределённостей. P.S. Папа, я очень люблю тебя. Спасибо за то, что дал мне эту жизнь и сохранил её столько раз.