Невысыпоном мам не удивишь - только единицы из нас его не познали. И я не про "чуть-чуть не выспалась", я про жесткий невысыпон, когда с утра встаешь, в глазах мальчики кровавые, ноги-руки трясутся и хочется всех убивать.
У меня за два дня, пока сын болел, случились прямо вьетнамские флешбеки полугодичной давности: когда у ребенка температура, и он спит под боком, особо не расслабишься: постоянно контролируешь состояние (и, если честно, просто боишься заснуть и пропустить что-то).
Порадовало меня другое - моя реакция на то, что я сама отвратительно себя чувствую, т.к. почти не спала.
Но сначала чуточку предыстории:
Сон (вернее, его почти полное отсутствие) был самым ужасным, что было для меня в материнстве. За ночь я могла спать 1,5-3 часа суммарно в самые худшие ночи и 4-5 в самые хорошие. И это, в общем-то, поправимо, если у тебя получается спать днем. Но у меня не получалось: во-первых, я просто не умею спать "когда надо" и "когда есть возможность", а во-вторых, у меня нарушился сон из-за постоянного недосыпания. Знаете, включился закон "чем меньше сна - тем меньше сна". То есть, ты мало спишь, нервная система перенапряжена и в результате ты и хочешь расслабиться и заснуть, а не можешь. Вполне закономерно, что скоро из человека обычного я превратилась в человека очень нервного, несчастного и злого.
И это не могло не сказываться на ребенке. У меня включался механизм детского жаления себя "ах, я несчастная, и за что мне это только все!", я жалела себя, злилась на всех остальных, кто (паразиты!) спал нормально и жил своей жизнью.
Я помню моменты, когда смотрела на собственного ребенка с неприкрытой неприязнью - он не давал мне спать! Как с раздражением вновь и вновь поднималась с постели, чтобы снова и снова укачивать его ночью. Помню как уже после того, как уложила его, лежала, смотрела в потолок и не могла заснуть - плакала, потому что спать было нужно, но я тупо НЕ МОГЛА.
Сейчас мне было бы удобно списать свое неадекватное поведение на плохое физическое самочувствие, на хронически плохое самочувствие, на плохое психологического состояние как следствие (и частично я буду права и даже оправдана - не спать годами реально тяжело, какой бы стойкой, любящей, хорошей мамой ты ни была).
Но суть в том, что я в тот момент еще не приняла для себя взрослой позиции. Мне было удобно и приятно жалеть себя постоянно. Я не говорю о том, что жалеть себя нельзя - можно. К себе нужно относиться нежно, с пониманием и принятием. Но нельзя скатываться в позицию жертвы, позицию ребенка - у тебя и так один малыш на руках!
Я так же понимаю, что будучи в неадекватном состоянии невозможно до всего этого дойти - получается только постфактум, сейчас, когда я более-менее сплю и даже отдыхаю.
Так вот, о сегодня:
Все выходные сын болел классическим ОРВИ: отекший нос, горло, температура 38, плохое настроение, капризность и т.д.
Ночью, разумеется, я спала чутко и урывками: мало ли что может произойти. Я толком не спала два дня, днем от перенапряжения я снова не заснула, хотя возможность была.
Но меня порадовало то, как изменилась моя реакция:
Я - взрослая, а ты- маленький, и ты болеешь. Тебе тяжелее, чем мне. Ты не виноват, что заболел. Ты не виноват, что я не сплю. Просто я - твоя мама.
Словом, я философски отнеслась к тому, что не плохо себя чувствовала, что устала, что тоже заболеваю. Это пройдет, как проходит все.
А вот эта спокойная реакция на собственный дискомфорт, отсутствие раздражения на окружающих - это и есть, наверное, взрослость.
Быть взрослым - неприятно, сложно и вообще. Чаще всего люди взрослеют вынужденно - проходя через неприятные обстоятельства, убивающие в них ребенка. Но еще взросление, как мне кажется, может быть осознанным выбором. И это проще - в зависимости от обстоятельств примерять на себя роль взрослого, когда того требуют обстоятельства, или ребенка, когда это нужно - например, когда вы вместе с сыном увлеченно играете в конструктор. Или идете кататься на аттракционах.
И уж там можно от души повизжать вместе, посмеяться и побыть малышом.
