Год с лишним обхожу эту тему. Но все время думаю над тем, как об этом написать. Мне и сейчас непросто. Но у меня есть цель. Я уверена, что за каждым критическим толстяком стоит ситуация на уровне одной отдельно взятой трагедии. То с чем человек не смог справиться. Я же много общаюсь в личных письмах, и исключений я пока не нашла. Возможно они есть, но я не встретила. Даже если человек с гигантским лишним весом не может толком выделить что-то одно, что привело его вот к такому плачевному существованию, оно все равно есть. Просто об этом даже думать больно, не то что писать, или обсуждать с кем-то.
Мы очень часто в свою сторону слышим о лени, распущенности, неадекватности и т.д. На нас бы пахать, тогда может жрать бы перестали! С жиру бесимся! Обычные люди попросту не понимают, что здоровый, не переживший никаких личных трагедий, человек не может захотеть себя вот так медленно убивать. Убивать на глазах у всех. Понимать, что происходит, но продолжать делать свое печальное дело. И пишу я об этом только потому, что очень хочу, чтобы люди начали это понимать и относиться к моим товарищам по несчастью с большей бережностью. Возможно тогда у нас будет чуть больше шансов выжить.
Я не буду писать за других, хотя, конечно, у меня в голове масса ваших историй. И смерти близких, которые не удалось пережить, и когда предал тот, кому доверяла больше всех, и насилие от тех, кто должен был защищать. Очень много причин, очень много... Я напишу только о себе. Только на это я имею право.
Дети. Мы с мужем вместе 17 год. Как думаете, сколько всего "натоптано" по этой теме? Много. Почти с первого дня совместной жизни. Женщины, которые с этим сталкивали, знают, что это означает. Больно, зачастую очень вредно для организма и очень тяжело психологически. И так годами, пятилетками, десятилетием... Худела за это время два раза на очень большое кол-во кг, потом срывалась, потому что снова подвозили плохие новости. Что мне только не кололи, какую только гадость, полтора года в искусственном климаксе. Гормональный фон просто в минус, даже не в ноль. Короче, все как обычно, кто сталкивался знает, остальным и не надо знать, просто поверьте, это очень непросто.
Из всего этого периода чаще всего вспоминаю, как приехала на чистку из-за кровотечения, и попала в толпу тех, кто приехал на аборт. Их человек 20, и я с мужем в очереди. Хорошо у врача, увидевшей наши лица, хватило ума отвести меня в индивидуальную палату, чтобы отделить от остальных. И после каждой такой истории срыв и неконтролируемый жор. То самое компульсивное переедание.
А потом мы сдались с тем, чтобы завести своего ребенка, возраст то уже был критический, и решили усыновлять. И все бы так и случилось. Но снова вмешалось провидение. Не судьба. Вот просто ситуация на уровне готова всех убить, настолько зла. Но ты ничего не можешь сделать. Беспомощна. Тот самый случай, когда твоей судьбой распоряжается посторонний человек, глупый, невротичный, абсолютно бесполезный, но полный самомнения и радости от того, что имеет над тобой власть. И вот тут я начала сдаваться. Устала. И муж устал. Мы даже это не обсуждали, потому что сил уже не было. Просто старались выжить и поддержать друг друга.
Окончательно я опустила руки, когда отчетливо поняла, что даже от племянников мне надо держаться по возможности в стороне. Очень их люблю, но есть за мной грех, я мгновенно их начинаю присваивать себе. Начинаю чувствовать себя главной. Собирать коллекцию "ошибок" сестры, пытаться вмешиваться в ее решения. Злиться, что она все делает неправильно. И т.д. Никогда ей об этом не говорила, но уверена, что она все это понимает. Это самое плохое, что я могла сделать для своих племянников, вмешиваться в их отношения с родителями, все время пытаться их "перекуковать", а это было. Слава Богу мне хватило ума остановиться и остановить мужа. Который был тоже склонен к тому, чтобы чувствовать себя для племянницы большим отцом, чем тот кто ее воспитывает. Так что и тут случился облом. И вот тогда я махнула на все рукой. Просто закончились силы. И на этой волне набрала 188 кг. Долго ли умеючи...
Понятно, что добавила себе поводов, цеплялась же за каждую соломинку, чтобы оправдать свою вот такую вот жизнь. Жалела себя. Загружала голову работой так, чтобы не было времени даже оглянуться по сторонам, делала все, чтобы мозг был все время в отключке. И у меня, как вы видите, получилось, почти...
И да, конечно, мне потребовалось невероятное кол-во сил, чтобы начать себя собирать буквально по атомам. Чтобы найти смысл выбраться. Чтобы захотеть каких-то вещей, о которых я уже думать забыла. Да для меня даже мой внезапно проснувшийся шопоголизм нереальная победа 😁 Потому что это про жизнь!
Еще раз, написала я это не для того, чтобы мне посочувствовали. Поздно уже, дело сделано. Решать этот вопрос все равно буду, но уже другим способом. Я написала об этом, потому что считаю, что люди должны понимать, что за каждым критическим весом стоит нечто, с чем человек очень тяжело и травмирующе сражается. Но вам об этом ничего не известно. Уверяю вас, когда вы пишете "мне бы ваши проблемы, вы с жиру беситесь!" вы очень рискуете. Не стоит будить лихо, пока оно тихо. Можно нечаянно нарваться на урок от Того кто сидит наверху. И мало не покажется...
Просто будьте осторожней. И берегите толстяков, у них есть повод быть такими, какие они есть. К сожалению.
