13 Анекдоты про секс.

1.Встречаются две подруги.
- Леночка, как у тебя с сексом?
- Нормально, 20-25 раз в неделю.
- Ну твой муж и Геракл! Как он только выдерживает?
- А я ему не говорю.
---------
2.Меня с треском выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос: "Что идёт после 69?" - не полоскание рта.
---------------
3.Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
- Пап, а что такое «работать в минус»?
- Ну, сынок, предположим, что я, как сантехник, починил кран, а клиентка расплатилась натурой.
- А где же здесь минус?
- А минус в том, что триппер лечить придётся уже за свои деньги.
-----------
4.- Милый, что тебе подарить на день рождения?
- Секс втроем.
- Ты хочешь, чтоб я пошла и привела подругу?
- Ты лучше просто пойди, а подруг я сам приведу.
----------------
5.Только что прочитал, что в среднем у взрослого мужчины в США секс 2-3 раза в неделю, а у японца только 1-2 раза в год.
Это меня очень расстроило, потому что я и понятия не имел, что я японец.
--------------
6.Встречаются две подружки:
- Ой, я такого любовника себе завела, он трахает меня часами!
- А что, членом не может?
----------------
7.Встретились два приятеля.
Один говорит другому:
- Всё время забываю поливать комнатные цветы. Вот решил взять в привычку поливать как только будет секс с женой.
- И как?
- Кактус засох!
----------
8.В ресторан заходит безвкусно одетая, немолодая, толстая, кривоногая женщина с большим носом и бородавкой на подбородке и ведёт за руки двоих мальчиков, причём и старший, и младший очень похожи на мать.
С порога женщина громко и злобно заявляет:
- Пусть сюда подойдёт самый толковый официант.
- Конечно, мадам! - с готовностью отвечает ей метрдотель.
Официант подходит и, провожая даму к столику, с улыбкой говорит:
- Какие милые у вас близнецы!
- Идиот! Вы что, не видите, что между детьми явно разница в возрасте?!
- Вижу, мадам. Но так трудно поверить, что кто-то решился переспать с вами во второй раз.
--------
9.Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь.
Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.
-----------
10.- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, сколько и во время пробежки 5-ти километров!
- Да ты, бл..ть, чемпион мира! 5 км за 2 минуты!
---------
11.Он:
- Может мне минет сделаешь?

Она:
- Нет, у меня спина болит.

Он:
- Да я уж поднесу!
-------
12.Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!
--------
13.- Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
- А что не так?
- Да ему секс по-собачьи только нравится!
- Ну это же нормальная поза!
- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!

--------------------------------------------------------------------------------

Пишите, про кого или про что вы хотели бы почитать анекдоты.
Постараюсь Выложить их в рубрике "13 Анекдотов по заказам читателей".