После Конференции "100 вопросов от родителей" у меня взяла интервью Анастасия Гребенникова.
Мне очень понравился ее материал-публикую его здесь, частями.
Как разговаривать с ребёнком на важные темы и помочь ему взрослеть без страхов?
На прошлой неделе состоялась Всероссийская онлайн-конференция «100 вопросов от родителей», в ходе которой наш психолог Ирина Алексеенко выступила экспертом по вопросам сексуального воспитания детей и подростков в секции «Острые проблемы и вызовы для родителей».
Модерировала обсуждение и зачитывала вопросы родителей Ольга Нечаева — мама, предприниматель и колумнист в журнале «Сноб», а в беседе участвовали подростковый психолог из Новосибирска, сексологи-психологи из Владивостока и Москвы и наш психолог Гнезда.
Напомним, что Ира — перинатальный, клинический, детский и семейный психолог, и сейчас она получает образование психолога-сексолога.
Мы попросили Иру поделиться с нашими читателями главными выводами по итогам дискуссии и дать несколько советов, которые помогут родителям увереннее разговаривать со своими детьми на важные и не всегда простые темы.
- Несмотря на то, что тема сексуального воспитания может быть щепетильной для самого родителя, ему важно составить свою позицию по этому вопросу и контролировать свои реакции
«В России тема сексуального воспитания табуирована, и у многих современных родителей в отношении данного вопроса больше страхов, чем компетенции. Откуда растут эти страхи?
1) Некоторые родители по-прежнему придерживаются позиции «мои папа и мама со мной об этом не говорили, я всё узнал сам» и надеются, что их ребёнок тоже всё узнает и поймёт сам. При этом такая установка не вселяет уверенность, а увеличивает страхи и переживания в 10 раз (ведь родители всё равно об этом думают: «не дай бог спросит, увидит, попробует»), а ребёнок, всё-таки обратившийся с вопросом, застаёт врасплох и вызывает новую волну переживаний.
2) Не все родители понимают, что современное поколение детей резко отличается от них в конкретно взятом возрасте. Наши дети встречаются с другими объёмами инфопотоков и усваивают их на других скоростях. Они приходят к нам с (абсолютно нормальными) вопросами и рассказами о том, что увидели или услышали, а у нас зачастую нет способа реакции на такую просьбу (ведь у нас такого опыта просто не было).
3) Родители имеют дело с огромным количеством источников информации (не всегда адекватной и квалифицированной). И в попытке найти понятное объяснение для ребёнка, могут только сильнее запутаться.
И первое, что может сделать родитель от страха во всех этих ситуациях, — это включить защитные механизмы и проявить агрессию. Но задача родителя — преодолеть свой страх доступным ему способом (почитать, посмотреть видео, поговорить с супругом, обратиться к психологу) и понять, как он сам относится к конкретному вопросу.
И когда у вас появится ваша внутренняя выверенная позиция (насколько вы понимающий, принимающий, либеральный или консервативный человек и родитель), вы сможете, опираясь на неё, воспитывать ребёнка, отвечать на его вопросы, рассказывать, как принято у вас в семье, и приглашать детей разделить ваши взгляды».
- Радуйтесь, когда ребёнок приходит к вам с подобными вопросами
«Сексуальность формируется у ребёнка в очень раннем возрасте, и поначалу он не понимает, как к этому относиться. И когда он будет приходить к вам с вопросами, ему в первую очередь будет важна ваша реакция, и уже потом (и далеко не всегда) некоторый рациональный ответ.
Вам должно быть важно, что ребёнок пришёл с этим к вам.
И ваша задача — не заякорить ребёнка на этом и не запугать. Такие проверки будут. Если ребёнок пришёл, у вас есть важный рычаг — рычаг доверия. И это значит, что он придёт к вам и по другим вопросам. А это знак, что вам нужно быть готовым и начинать прокачивать себя и формировать своё отношение к определённой теме (глубина такой «прокачки» зависит от возраста ребёнка).
Скажу ещё одну важную вещь, которая может помочь многим родителям вздохнуть спокойно и снять ареол напряжения вокруг обозначенной темы: абсолютно нормально разговаривать с вашим ребёнком про сексуальное воспитание и транслировать вашу позицию, даже если для вас эта тема была табуирована в детстве».
- Ориентируйтесь на запросы, интерес и возраст ребёнка, когда решаете, в какой момент стоит начинать говорить на важные темы и как глубоко стоит их раскрывать
«Будет здорово, если тема сексуальности сможет естественно включаться в жизнь ребёнка: в тот момент, когда он интересуется книгами, под рукой может появиться энциклопедия про строение тела и различия мальчиков и девочек, в музее и картинной галерее изображения обнажённых мужчин и женщин могут приветствоваться наряду с пейзажами и натюрмортами, ну и, конечно же, мама и папа могут обнять и поцеловать друг друга в присутствии детей.
Повторюсь, маленьким детям (в детском саду и начальной школе) не всегда нужен развёрнутый ответ, им интересна именно реакция, а иногда они разрешают свой вопрос просто увидев картинку.
Идите от интересов ребёнка и не навязывайте больше, чем им нужно в конкретный момент».
- Оставьте за ребёнком право прийти к вам с самыми сложными, спорными, оппозиционными и вызывающими идеями: вместе с ним разбирайте их на детальки и помогайте формировать критическое мышление
«Бывает, что ребёнок приходит к нам, чтобы рассказать о том, что он увидел, узнал или хочет сделать, и это вызывает такой шок, что у нас не остаётся сил на разговоры, рассказы и объяснения. Из желания защитить его и самих себя, мы можем «встать в позу», начать запугивать и накладывать запреты. И тогда у ребёнка появляется ощущение, что сексуальность — это плохо, болезненно, страшно и ужасно. Но, как вы понимаете, ему нужно не это. В этот момент ему важно доброе родительское внимание, принятие и хорошая теоретическая часть.
Нам же, родителям, важно не вцепиться в идею и сказать «фу, нехорошо стричься под мальчика/так ярко одеваться/целоваться на первом свидании», а помочь ребёнку разобрать его идею или желание на составляющие.
За вызывающими действиями может стоять стремление ребёнка проверить ваши границы и установить свои, попытка справиться с буллингом, желание экспериментировать и следовать трендам, протестная реакция, которая бывает, когда ребёнок взрослеет, разрывает связь с родителями (сепарируется) и переходит в кризис.
И здесь мы должны помочь ребёнку наряду с клиповым мышлением сформировать критическое: взять две крайние точки («очень круто» и «никуда не годится») и начать постепенно двигаться навстречу друг другу. Нам с вами нужно понять самим и помочь понять ребёнку, где здесь его внутренние ощущения, а где желание встать в оппозицию и любовь к антуражу, представления о романтике и желание следовать внешним трендам, мнениям друзей и одобрению общества».
- Всегда говорите и действуйте из большой-большой любви к ребёнку
«Эта большая-большая любовь позволяет нам сохранять связь с ребёнком, даже если мы с ним по-разному думаем и проявляем себя.
Если у нас есть эта связь, то родители могут честно и мягко выражать свою позицию, рассказывать о своих установках и правилах семьи и одновременно с этим принимать инаковое мнение ребёнка и давать ему достаточно времени, чтобы его перерасти или сделать органичным и безопасным для себя (и приемлемым для нас)».
- Учите детей мечтать, дружить и держаться за руки
«Здоровая сексуальность подразумевает постепенность и размеренность. Сначала я мечтаю, что вон тот мальчик возьмёт меня за руку. Потом получается так, что он и впрямь берёт меня за руку. А после этого я обнаруживаю в себе готовность каждый раз при встрече брать его за руку и радоваться этому.
Нашим детям важно понимать, что мы можем проявлять свою сексуальность в отношениях на трёх уровнях: уровне фантазий, уровне первого контакта и уровне близкого контакта. И очень важно не пропускать первые два этапа и не переходить сразу к активным действиям. Нам важно учить детей мечтать, прислушиваться к себе, дружить, узнавать себя и другого и взращивать в себе готовность к близкому контакту. Тут здорово приводить примеры подрастающего дерева или строящегося дома, где каждому кирпичику и листочку важно быть на своём месте».
- Находите удобные для вас способы освоения важной и щепетильной темы
«В «Гнезде» по запросу родителей мы обсуждаем конкретные случаи в индивидуальном порядке (при этом мой опыт говорит, что с подобными вопросами родители редко обращаются к школьному психологу: опять же, щепетильность и табуированность темы дают о себе знать; именно поэтому мы пока не устраиваем лекториев или общих встреч).
Я всегда готова подсказать, что стоит почитать и как лучше начать разговор с детьми (заодно скажу и сейчас: в интернете есть прекрасная Юлия Ярмоленко, одной её достаточно, чтобы грамотно разговаривать с детьми и оставаться в теме).
В кабинете психолога и в классах у ребят есть книги, рассказывающие об устройстве человеческого тела.
Когда же щепетильные ситуации возникают между ребятами, мы стараемся решать это экологично: всегда в индивидуальном и зачастую в игровом формате. Это никогда не надзирательство, не нравоучение и не строгий разговор, а скорее, быстрая и ненавязчивая беседа на переменке о том, как важны комфорт и границы каждого человека в школе и в мире».
