О том, что толстые сами во всём виноваты😜 И о пользе психотерапии в снижении веса.
В детстве у меня была соседка тётя Валя. Женщина без границ моральных и физических. Сейчас мне кажется, что этот случай просто невероятно логичный. Тётя Валя решала всё за всех. За своего до смешного мелкого мужа дядю Толю, за своих дочерей, за соседку, мою маму, и за нас, соседских детей. Точно она знала, какие шорты нам коротки, а какие - прилично. Она всегда точно знала, когда нам удобно приглашать её в гости. Знала она точно так же хорошо, что делать моей маме со своим мужем, и как нас, детей, воспитывать.
Хорошо известно, что проблема с лишним весом - это проблема переедания. Т.е. поведенческая проблема.
Хороший психотерапевт поможет сделать 2 вещи:
- проработать тревожность
- построить личные границы
Вообще не будет вас учить, как жить и питаться. Всего два пункта, которые в корне изменят ваше отношение к проблеме переедания. И не один из них не будет вертеться вокруг ваших КБЖУ и физической активности.
Лишний вес - это и защита и нападение
Людей с плохими личными границами отличает полное непонимание и границ других людей.
Если в ваши дела постоянно кто-то вторгается - вы тоже где-то вторгаетесь туда, куда не надо. Это связанные вещи.
В результате мы имеем такого человека, который лезет в проблемы близких, попутно получая объемное тело для себя любимого.
Подсознательно такой человек пытается занять больше пространства. Так комфортнее, так человек чуствует свою значимость буквально, физически.
Примером может служить набор веса после родов, когда семьи переживают некоторый кризис. Чувствуется отстраннённость, прежней ценности женщина для мужчины не имеет, у неё депрессия и много дел, такая уже не интересна, бабушки, мамы и свекрови - постоянно раздают советы под видом помощи, обесценивая женщину. И вместо того, чтобы просто заняться своими делами, она подсознательно занимает больше пространства в семье с помощью тела. Получается такой пердимонокль.
Нужно убрать свой нос из дел близких
Какими бы беспомощными и нуждающимися в вас они не казались.
- И, что ещё важнее, нужно метлой вымести участливых близких из своих личных дел.
Определение границ - штука болезненная и неприятная, как и любое, наверное, лечение. Обозначить свои личные границы бывает просто неудобно. Сказать подруге, что её советы неуместны не по причине бестолковости, а по причине, что это вообще не её дело, и не она на твоём месте - это как-то даже невежливо. Человек же из дорых побуждений.
Если вы боитесь обидеть окружающих - это уже звоночек, что свои границы вы а) не определили, б) неопределенные границы невозможно защитить.
Тело не затавит себя ждать: вес начинает ползти вверх, как-будто выдавливая из вашего личного постранства непрошенных пассажиров. Светчиков и жалобщиков.
Есть большая разница между нарушением границ и конструктивной критикой, сочувствием, компромисами и помощью.
Обратное тоже верно: когда близкий человек вас о помощи не просит, не приглашает в своё пространство, вы туда подсознательно стараетесь пролезть, да, вот таким незамысловатым образом, занимая физически больше места в его жизни. Привет женщинам, спасающим своих мужчин, сохраняющим семью. Благими намерениями устлана дорога в ад.
Позволь себе быть собой, а другим - быть другими
1) Перестань сравнивать себя с окружающими, ты не на их месте, а они не на твоём.
2) Начни заботиться о своих делах в первую очередь: сначала помоги себе, а затем близкому. Если он попросит при помощи слов.
Нарушение границ - это большой спектр действий: от самых невинных, вроде нелепых оправданий за регулярные опоздания, когда вам запрещено гневаться по-дружески, до непрошенных советов и жалоб на жизнь и прямого нарушения физического, когда вы сами не знаете, как оказываетесь там, где вам совсем не интересно и даже вредно быть.
Многие люди не видят никакой проблемы, что ты их регулярно ждешь минут 10-15, но иногда и больше часа. Им в голову не приходит, что таким образом они нарушают твои планы, попутно решая за тебя, что здесь, в общем, ничего такого. А тебе в голову не приходит, что нормально вообще не ждать,что негативная реакция - само собой разумеющееся, когда твои интересы вообще не учитываются в совместном мероприятии.
Или, например, наоборот, когда женщина нарушает личные границы мужчины, решая за него, что ему пить вредно. Абсурд? Абсурд, конечно, и сам он знает, что вредно, но почему-то выбирает болезнь. Поддержать, помочь сделать выбор в пользу решения - это одно. Активно устраивать его быт и форсировать события - совсем другое. Подстраиваться под его болезнь - вторая сторона медали для человека, который, не зная своих границ, нарушает границы мужа, а заодно и границы своих детей.
Границы невозможно нарушить, если человек сам их знает и чувствует своё право на них. Что касается времени, например, я в один прекрасный момент заметила, что это я всегда меняю свои планы или уступаю друзьям, когда мы выбираем время для встречи. Я уступаю сама, меня даже никто не просит. Когда я свои границы осознала и начала их ответственно защищать - "друзей" у меня поубавилось. Но поубавилось и негатива.
Точно так же убавляется негатив, когда ты перестаёшь считать себя обязанной, как хороший друг или родственник, постоянно слушать чьи-то жалобы. Вообще-то, это расстраивает, морально выматывает, у тебя может не быть своего ресурса на это, да, иногда у тебя нет сил на сочувствие. Чувствуешь свою вину перед близкими? Границы нарушены.
Возвращаясь к наркоманам всех мастей: требуя сочувствия и участия наркоман делает что? Правильно - нарушает границы... Привлекает избыточное внимание, тратит чужие ресурсы... Ровно тоже делают нарциссы и психопаты... Люди без понимая своих личных границ - идеальные жертвы для таких.
Психотерапевты/психологи не работают с друзьями и родственниками
С близкими другие отношения, если сочувствие и симпантия переваливают за уровень профессионального интереса - с таким клиентом специалист должен расстаться.
Всё опять же упирается в границы. Специалисты без личной терапии просто опасны. Потому что все живые люди, и границы размываются, когда появляется личная заинтересованность, комплиментарность личной ситуации специалиста.
Поэтому же, например, никогда не стоит раздавать советы подругам в сердечных делах. Выслушать да, утешить по мере возможности, поддержать/быть на стороне своих близких - нормально, но нельзя ответственность за личное дело частично брать на себя, влезая в границы, не важно - по чьей инициативе.
По этой же причине лично я скептически отношусь к "ведению" похудевшими других людей*. Для самого "ведущего", ясен красен, выгоды очевидные: чтобы свой опыт масштабировать - надо его экстраполировать на окружающих, держаться за клиентов, как за личную мотивацию, говорить им, что, как и когда делать, местами - манипулировать "ой, у меня такое точно было", "я несу ответственность за твой результат", "я тебе желаю такого же результата, как у меня", "вот смотри, у меня нет никаких секретов"... Приглашает в личное пространство, создаётся иллюзия, что там тебе есть место. Хотя это не так, и во-вторых - вообще-то это вредно. Для человека по другую сторону баррикад велика вероятность прорасти взаимно в границы друг друга с таким специалистом. В итоге - на марафоне было так чудесно, а в жизни, когда из ваших границ уходит всё веселье/либо специалист в какой-то момент выдворяет вас из своих границ по личным причинам - опять те же грабли.
*мы не абсолютизируем, мы сейчас только про людей без границ.
При чем здесь переедание?
У нас нет другой энергии, кроме энергии из пищи. Наша нервная система работает не на энергии Космоса, не на энергии любви или какой-то там женской энергии. На глюкозе и жирах работает наша нервная система.
Когда мы нарушаем чужие границы - это затраты энергии, даже если человек сам это позволяет, даже если человек к этому терпелив и тем более, когда человек пускает нас глубоко внутрь своей личной территории - это требует затрат нервных. Тем более, когда мы туда стремимся пробраться "силой". В случае с родителями, детьми и мужьями очень сложно отделить котлет от мух, что правда - то правда.
Здесь возникают самые разные неопровержимые доказательства существования энергетического вампиризма)))
Когда вы пускаете кого-то внутрь вашего пространства - вам тоже нелегко, нахождение "инородного тела" опять требует от вас ресурса. Вспомните, когда вы просили маму приехать помочь с детьми, а в итоге получили ещё и кучу советов как жить и незапланированную уборку. После такого выходного нужно ещё выходной.
Когда психика перенапрягается, нам хочется сладенького, алкогольненького, вкусненького. Эмоции контролировать истощенной нервной системе сложно. У мозга, когда дело касается эмоциональной сферы, нет такого понятия "достаточно". Всё это прекрасно знаете. Помогает от этого одно - определить в первую очередь свои границы. Границы других людей после этого уже не вызывают такого тяготения. И заедать становится нечего.
Да, нравиться людям вы станете меньше. Люди откровенно будут обламываться, будет возникать такая ситуация "ой, ты мне сначала так понравилась, я думала, что ты... бла-бла-бла..., а потом оказалось..." Зато дружить вы начнете с такими же точно людьми, которые в своих границах))) Это занимает время, но оно того определенно стоит.