Стёб или чувство юмора? - вот вопрос, заслуживающий внимания в отношениях. Стёб является формой латентной (скрытой) агрессии, которую многие люди не чувствуют в свой адрес. Вероятнее всего, они давно привыкли к подобному отношению к себе и утратили чувствительность к агрессии в свой адрес.
Стёб - это форма шутки над собеседником в иронично-саркастичном стиле.
С помощью стёба человека обесценивают, унижают, ставят в неловкое положение с целью отомстить, справиться с обидой или собственной завистью к нему и т.д.
Когда тот, над кем стебутся, отвечает смущением или принимает стёб как ласковую шутку, его положение в группе становится менее выигрышным относительно других её членов. Фактически с помощью стёба человека можно поставить в положение аутсайдера.
Интересно, что существительное «стёб» является производным от глагола «стебать», который в прошлые времена имел значение «хлестать, бить кнутом». Действительно стёб в психологическом смысле бьёт кнутом, хлыстом - это довольно выраженная вербальная агрессия, против которой у человека порой не находится противоядия.
Мотивы стебущегося
Стёб в отношениях может быть способом:
- отреагировать агрессию - например, партнёр был чем-то обижен, но не мог сказать об этом прямо, поэтому отомстил через сарказм;
- унизить, поставить в невыигрышное положение, снизить значимость партнёра, поскольку есть чувство конкуренции, которая может быть реально существующей, а может быть надуманной партнёром, который пытается возвыситься за счёт принижающего стёба;
- сместить агрессию со значимого лица, которому вербальный агрессор не имеет сил противостоять и сливает свою злость на более слабого человека (низкостатусного человека в группе, ребёнка, родственника и т.д.);
- сделать зависимым своего партнёра - сначала стебаться, а потом некоторое время проявлять чрезвычайную лояльность и ласковость, затем снова проявлять вербальный абьюз.
Да, именно так - стёб является вербальным абьюзом, поскольку жертва подобного стиля агрессии не всегда способна ответить и защитить свои границы.
Как воспринимается стёб?
1. Нарушением границ и чувства достоинства расценивает стёб человек с хорошо выстроенными границами, с чувствительностью к агрессии в свой адрес и в целом к проявлениям агрессии.
2. Человек с неуверенностью в себе и чувством малоценности может испытывать дискомфорт от стёба в свой адрес, но принимать сарказм, неловко отшучиваясь. При этом может возникать чувство стыда, усиление неуверенности, желание спрятаться, защититься путём изоляции.
3. Когнитивный диссонанс возникает, когда человек не понимает, что шутка в его адрес была ядовитой, агрессивной, но внутри, что называется, осадочек остаётся. Дискомфорт может сохраняться долгое время, человек мысленно возвращается к ситуации, пытаясь понять, что его так задело, но ничего не находит, так как воспринимает вербальный абьюз как добрую шутку. Ему кажется, что нелепо защищаться, когда кто-то шутит.
Стёб и границы в паре
В паре стёб может быть как внутренним - агрессивно-саркастичное подшучивание друг над другом, либо внешним - когда один из пары осуществляет стёб или поддерживает чужой сарказм в отношении своего партнёра в присутствии других людей.
Здесь существует прямая связь с тем, как выстраиваются границы в паре.
Позволение стёба в отношении друг друга свидетельствует о слабых границах того, кто чаще всего позволяет себя стебать.
Слабые границы пары становятся заметными, когда люди позволяют себе стеб в адрес своего партнёра в присутствии других людей, как бы выставляя на посмешище своего друга, подругу, мужа, жену, обесценивая его, тем самым демонстрируя свой стыд за своего партнёра и фактически за себя.
Когда человек принимает чужой стёб в отношении своего партнёра, это точно так же свидетельствует о слабости границ пары - любой может обидеть и унизить вашего партнёра, а вы не можете вступиться, хуже того, смеётесь вместе со всеми. Это означает вашу неуверенность в себе и неспособность защитить партнёра и фактически ваши отношения, границы вашей пары.
Рационализация по типу "Это же была просто шутка!" помогает справиться с чувством вины за собственную трусость защитить свои отношения, но не помогает отношениям. Партнёр может перестать доверять и чувствовать небезопасность в отношениях.
Важно различать шутку и стёб. Шутка никогда не причиняет боли. Стёб как удар хлыстом так или иначе причиняет боль, которую иногда партнёр стремится не заметить, поскольку дорожит отношениями больше, чем сохранением собственного достоинства. Но постепенно в паре накапливается напряжение, которое разряжается разными способами. Иногда отношения просто разрушаются.
Если вы дорожите отношениями, то будьте чувствительны к саркастическим шуткам в свой адрес и в отношении своего партнёра в социуме, и своевременно защищайте как личные границы в паре, так и границы пары в общественных ситуациях.
© Анжелика Стражкова, 2023. Все права защищены. При использовании материала прямая ссылка обязательна.
Читайте и подписывайтесь на наш канал в Телеграм Психологическая беседка, где вы найдете информацию, статьи, поддержку и тёплое отношение. Участвуйте в обсуждении статей, нам интересно ваше мнение! При необходимости консультации специалистов обращайтесь на наш канал Пси беседка в Телеграм и к помощникам https://t.me/apsyonline.
Анжелика Николаевна Стражкова - аккредитованный супервизор ОППЛ с правом проведения групповой и индивидуальной супервизии. Договор, учет часов супервизии, накопительные сертификаты.
Для специалистов помогающих профессий предлагаю глубинную полимодальную супервизию в индивидуальном и групповом форматах.
Запись на бесплатную супервизию здесь: https://t.me/+waEFRXKSOG4xOTdi
Больше материалов на Телеграм-канале, подписывайтесь на канал Глубинная полимодальная супервизия https://t.me/hypervisia, а так же приглашаю специалистов на Форум супервизора Анжелики Стражковой.
Другие статьи по супервизии здесь и тут на B17. Статьи не повторяются на разных каналах, поэтому подписывайтесь, чтобы быть в курсе новых публикаций.
