Моя жизнь сейчас и воспоминания
Бабушка
Моя бабушка Саша Пушкина говорила о себе поговорку - бодливой корове бог рог не дал.
Так много прошло времени, так давно было детство...
Теперь уже и не поймёшь, что она о себе понимала и что имела ввиду.
Когда мне было два годика, умер мой дед, ее муж. Она тяжело переживала эту потерю.
Брат деда в тот же год, как дед умер, хотел отжать у вдовы кусок дома и земли. Бабушка Саша судилась с ним и выиграла суд.
Но этой победой не успокоилась и начала встречный процесс, в котором дошла до Верховного Суда.
В коридорах суда я декламировала перед толпой ожидающих стихотворения. Или сказку "Дюймовочка", которую, слушая пластинку, выучила наизусть. Когда кончались выученные стихи и сказки, я рассказывала истории собственного сочинения, которые импровизировала там же, в коридорах судебных инстанций.
Спустя сорок лет я юрист и часами сижу в коридорах суда. Чтобы скоротать ожидание - сочиняю и записываю в смартфоне истории.
Это так странно...
Вспомнит ли обо мне кто-нибудь, как о значимом в его жизни человеке - хоть кто-нибудь - когда я умру?
Собаки
В выходные смещается режим сна. Первого мая упала вечером спала.
Проснулась, ночью маналась, болела то ли спина, то ли живот, плечи, руки.
Я не понимала причину, почему у меня болит везде, стала просто развалина.
Гораздо лучше себя чувствую, когда работаю, чем в выходные.
Потому что режим. Работа структурирует день.
"Наладить режим.
Утром йогу не пропускать
Жирное стараться не есть," - писала себе заметки.
Уже в первый же день лекарство геп.трал изменило мою линию на восходящую.
Второй день приняла его...
Так забавно, насовали статей о вреде и пользе этого лекарства.
Якобы, не доказано исследованиями то, что обещают - чистка и восстановление печени - это миф. И раньше это был чисто антиде.прессант.
Так два человека написали в комментариях под этой статьёй, что лекарство геп.трал спасло их собак! Которые по.дыхали, но благодаря чудо-препарату выжили.
Реально работает!
Такое нарочно не придумаешь, значит правда.))
Собаки захотели жить и я тоже захочу...
Кошка-корова
Клео советовала мне дыхательную гимнастику и упражнения для снятия спазма с диафрагмы.
Она, когда прилетала и мы встречались, заметила, что я дышу поверхностно, грудная клетка не раскрывается на 360, есть некая скованность в районе солнечного сплетения. "Как воробушек."
Это, кстати, может приводить и к спазмам и к болям.
Я обрадовалась поныть и рассказать о своих болячках - у меня там и болит солнечное, - ей писала в ответ. Отдаёт в спину.
Это какие-то нервные спазмы, иногда что-то болезненное, мысли о детях особенно - у меня там ощущаются как удар под дых, не могу дышать. И говорить тяжело.
Кажется, что там живёт у меня страх.
Когда утром делаю йогу, я дышу носом. Такое упражнение есть - сначала круглая спина, потом прогиб.
Тренер по йоге смешно называла - с круглой спиной называла корова, а прогиб кошка. И вдох-выдох.
Вот, когда я это делаю, мне прямо хорошо потом...
Токсик
На второй день приема чудо-таблетосов после обеда адски заболела голова.
Я спала, проснулась, поела салат из овощей и огородной травки черемши.
Голова заболела вообще ужасно и вертолеты начались, как с похмелья.
Была рвота, 🤢 🤮
Однажды на юге так же адово болела баш.ка, когда я отравилась дещевым порошковым вином.
И желчью потом рвало. Ужасная была поездка.
Я лежала и удивлялась, что не смотря на боль, у меня суперотличное настроение, куча планов, желание жить...
Решила дальше принимать геп.трал.
И заверте...
Офигенно лёгкая была голова.
Супернастроение. Я просто летала, полная надежд и планов.
Знала уже себя, что наверняка никакие эти планы не выполню.
Но была счастлива.
Море энергии, хотелось всего.
Может лекарство и ни причем, а прогрессирует биполярка и началась мания, - думала я.
Лекарство это, кстати, при биполярке нельзя. Я совсем не ела, не было аппетита, но мне это было неважно.
Вбухала деньги в биржу, рынок упал, я ушла в сильный минус, чудом отыгралась, вышла в ноль.
Оставалась до поздней ночи с Адель готовить предстоящий процесс.
Конфликтовала со всеми. В магазине, что не дали задекларированную скидку (дали).
С мастером по ремонту телефонов - измордовала мужика за то, что нарушил сроки - долго ремонтировал, и он мне бесплатно поставил защитное стекло.
В интернет ходила рубиться - на форум алкашей моих дорогих и в Дзен.
Почти не ела. Очень мало спала.
В очередной раз раскрутила свой идефикс и кры́ло.
Природа мудра
Лезли мысли, что природа мудра, и наверное всё не случайно.
Алкогольная или любовная эйфория нужна, чтобы отключить разум, сношаться и рожать - природе нужно воспроизводство.
Слабость телесная порой нужна, чтобы у человека не было сил совершить что-то ужасное. Предохранитель для психопатологий.
Депрессия и болезни нужны, чтобы человек лёг и лежал, отдохнул так, восстановился.
Вот мне стало лучше от этих таблеток.
А вдруг мне хуже.
Я конфликтная. Причем не по мелочам, а хочу разрушать.
Дети мне не достались, чувства к ним умерли.
Я иду вразнос.
Весь мой путь ужасный, вся эта Голгофа - в очередной раз встала перед глазами. На время ремонта нового телефона пришлось вставить симку в старый и там я наткнулась и долго листала старые фото, менялись картинки в голове.
Прошлый опыт тоже притянулся.
Телесные наказания.
Травля в детстве, в школе и во дворе, то что сделал со мной отец. Первый муж Андрей раскрыл мою тайну Мамаю.
Убежала из дома, бродила по сказочным мирам.
Скитались по съемным, потом выживали на даче, в холоде без водопровода, голодные часто сидели, наскребали копейки.
Кошмарный брак, 16 лет в аду.
Нищета, алкоголизм, терпела упыря (отца детей).
Беременности и роды.
Полная беззащитность и беспомощность.
Не могла уволиться, снова голодала, не лечила зубы, не брала больничные - работала с температурой, не было нормальной одежды обуви.
Почти спилась.
Бросала пить - болталась на краю безумия.
Доносы на меня баб, опека, кдн.
О. бежал с ножом, распускал руки, вышвыривал из своей новой квартиры.
Вызывала полицию - меня никто не защитил, наоборот привлекали.
Выспросил начальник о проблемах - начал взыскания вешать, чтобы выдавить со службы проблемного сотрудника.
Увольнение, поиски работы, кончались деньги, работы не было.
Чудом нашла.
Буллинг на новой работе и в интернете.
Бесконечный круг унижений
Загнанная в угол как животное.
ПНД. Наплевательское отношение врача и лекарства которые не помогли.
Сон под ними.
И вот, весь этот путь и его итог - жизнь сделана и сделана плохо.
Все жертвы напрасны, то есть зря. Дети меня не любят, не хотят знать, им внушили, что я тва.р.ь и мра.зь.
Такое чувство, что меня просто поимели, все кому не лень.
Природа, социум, государство, отец детей.
И выкинули как расходник.
Лучше бы сделала аборт и выгнала му.дака. И пусть бы никто у меня не родился.
Какое у меня теперь будущее?
Осталось только из чувства протеста совершить что-то ужасное...
Но дети для меня неприкосновенны. Как и в общем-то все люди.
Я всегда очень боялась причинить им хоть малейшее насилие.
Значит остается только аутоагрессия.
И у меня море энергии и сил теперь для этого...
Гоняла до изнеможения, пока не уснула.
Снова играла на бирже, вышла из акций в кэш.
Было чувство, что снова природа мудра и не просто так меня рвало едой и текстами и конфликтами.
Нужно было, чтобы вся эта шн.яга из меня вышла.
Связи окончательно разорваны.
И я не буду пытаться их восстановить. Прошлое прошло.
И теперь я могу снова думать. Могу отражать снова и писать.
И пойду теперь точно вверх.
Вперёд и вверх.