13 Анекдотов про Сталина.

1.— Дедушка, ты в сталинские времена за что сидел?
— Из-за пальчика, внучек.
— Как это, дедушка?
— Когда к нам в колхоз приезжал товарищ Сталин, он спросил: "Как жизнь?", а я вместо большого пальчика показал ему средний.
----------------------------------------------------------------------
2.Великая Отечественная война. Ставка Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:
— Ну, жопа с усами…
Уходит. Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:
— Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: "жопа с усами"…
— А ню-ка, вирните его.
И, уже вернувшемуся, Жукову:
— Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?
— "жопа с усами".
— А кого, Ви имели в виду?
— Гитлера, товарищ Сталин!
— А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?
--------------------------------------------------------------------------
3.Попал Брежнев в ад и видит: море дерьма, а в море грешники стоят — кто по грудь, кто по шею… Вдруг заметил Сталина — стоит по колено, трубочку курит.
Брежнев:
— Иосиф Виссарионович! Почему вы так мелко?
Сталин (раскуривая трубочку):
— Плохо ви Краткий курс учили, товарыш Брэжнэв. Сталин всэгда стоит на плэчах Лэнина.
----------------------------------------------------------------------------
4.Любимым архитектором Сталина был Растрелли!!!
----------------------------------------------------------------------------
5.Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
— Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются.
Сталин говорит:
— Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
— На букву Б, товарищ Сталин.
— Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!
— А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов?
— На букву М, товарищ Сталин.
— Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?
-----------------------------------------------------------------------------
6.Иностранный корреспондент на приеме у Молотова и Микояна заметил, что у Молотова чернильный прибор стоял под столом, а у Микояна на шкафу. На его недоуменный вопрос оба дали одинаковые ответы: "Мой прибор. Куда хочу, туда и ставлю".
— На приеме у Сталина корреспондент рассказал об этом.
— Ишаки! — сказал Сталин.
— Тогда почему же вы поставили их на такие высокие государственные посты?
— Мои ишаки. Куда хочу, туда и ставлю.
----------------------------------------------------------------------------
7.Иосиф Вассарионович Сталин приехал как-то инспектировать колхоз. Дело было по весне — застряли в дороге. На торжественном митинге в честь прибытия вождя Коба не упустил случая покритиковать.
— Осмотрели мы ваше хозяйство. Хорошее хозяйство! И люди у вас хорошие, и песни правильные поете… Но у вас, товарищи, ужасные дороги. Как вы по ним собираетесь идти в светлое будущее? Не дороги, а сплошные ямы и
колдоебины!
Референт шепчет:
— Не "колдоебины", а "выбоины", товарищ Сталин.
Сталин оборачиваясь:
— Правильно подсказывают мне товарищи — все виновные будут вы*баны!
-------------------------------------------------------------------------------
8.Сталин посещает Владимира Ильича в Горках.
— Я, батенька, чувствую себя агхисквегно, ского помгу.
— Тогда отдайте Мне власть.
— Боюсь, что нагод не пойдет за вами.
— Часть народа пойдет за мной, а те кто не пойдет, пойдут за вами.
----------------------------------------------------------------------------
9.Американец и русский поспорили, кто более политический деятель
— Гувер или Сталин.
— Гувер — величайший человек: он отучил наш народ пить!
— А Сталин отучил нас есть!
------------------------------------------------------------------------
10.По радио передают экстренное сообщение: "Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех депутатов, присутствовавших в госдуме с 1991 по 2023 года, собраться на перроне с теплыми вещами.
--------------------------------------------------------------------------
11.На первое мая глубокие старики несут плакаты "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство". К ним подходит КГБшник в штатском и говорит:
— Вы что, спятили? Когда вы были детьми, таварищ Сталин ещё не родился.
— Вот за это ему и спасибо.
---------------------------------------------------------------------------
12.Едет трамвай переполненный. На месте, где надпись "Для детей и инвалидов", сидит парень, читает газету. Рядом стоит ветеран на костылях.
— Я ногу потерял под Сталинградом,— говорит инвалид.
Парень молча читает. Инвалид снова:
— Я ногу потерял под Сталинградом!
Парень не выдержал и закричал:
— Что ты пристал, отец? Да не видел я твою ногу!
---------------------------------------------------------------------------
13.- Представляете, товарищ Жуков, какой мне сегодня сон приснился, - говорит Сталин, - будто Москва и Минск напали на Киев, а канцлер Германии умоляет эту войну прекратить!
---------------------------------------------------------------------------
Пишите, про кого или про что вы хотели бы почитать анекдоты.
Постараюсь Выложить их в рубрике "13 Анекдотов по заказам читателей".