В этой статье на конкретных примерах я покажу вам, как можно трансформировать с помощью когнитивных техник те свои жизненные правила, которые не помогают вам развиваться в жизни. Что это за правила, как их определить, можно прочитать в данной статье.
Иметь свои ценности - это прекрасно. Уметь не предавать свои принципы - это вдвойне прекрасно.
Не ограничивать себя жесткими правилами и уметь вовремя проявить гибкость - это мудро.
Лично у меня вызывают восхищение и уважение те люди, которые четко знают, чего хотят в своей жизни, которые умеют быть гибкими, не действуют в ущерб себе, своему внутреннему состоянию, физическому здоровью, умеют говорить НЕТ и не корят себя за это потом чувством вины.
Чувство вины в таком случае возникает автоматически за нарушение своего же правила , например: «надо обязательно помогать тем, кто тебя об этом просит». С такой установкой жила долгое время одна моя клиентка.
Бесспорно, помогать - это хорошо, это доброе дело, но согласитесь, что бывают такие обстоятельства в жизни, когда отказ помочь будет оправдан? Например, при болезни или даже простом отсутствии сил и энергии. В этом случае на первом месте потребность в отдыхе, но человек, который жестко следует своим правилам, попросту игнорирует ее.
Как помочь себе разобраться в своих долженствованиях?
Прежде всего, необходимо понять, чьи это правила: ваши или, например, ваших родителей? Друзей? Учителей? Если не ваши, то правила можно оспорить.
На примере установки «помогать надо всем, кто об этом просит» - это правило оказалось не клиентки, а ее бабушки, потому что для той было очень важно быть одобряемой окружающими. И отказать в помощи приравнивалось к тому, что тебя за это осудят и в дальнейшем прекратят общение, а то и вовсе отвергнут.
Если вы понимаете, что ваша установка перешла к вам от ваших родителей, родственников, то первым делом, важно осознать - это не ваше правило. Следовательно, вы легко можете от него отказаться и установить свое новое правило, которое подойдет лично вам:
«Помощь другим имеет место быть, если меня о ней попросят, но в том случае, когда у меня на это есть силы и возможности».
Тут вы не отказываетесь от своего правила, но при этом вы делаете его более гибким, допуская то, что при отсутствии времени, вы найдете в себе смелость отказать в просьбе человека и не будете винить себя за это.
Далее можно мысленно или на листочке подумать, какие есть негативные и позитивные последствия у вашего правила? Возьмем наш пример про «надо всем помогать».
- Позитивные: обо мне будут думать хорошо, когда я буду помогать; во мне чаще будут нуждаться; мне будет приятно чувствовать благодарность другого человека.
- Негативные: я могу не всегда иметь силы, время и желание на помощь другим, отсюда появится усталость, злость и раздражительность; это будет сказываться на отношениях в семье, я могу срываться на близких; я стану менее продуктивным на работе из-за накопившейся усталости.
Как видите, иногда отказ в помощи действительно оправдан и ничего в этом страшного нет. Более того, страх, что за отказ от меня все отвернутся - он лишь в голове, в реальности чаще всего этого не происходит.
Рассмотрим другой пример, не правила, а ценности человека.
Для молодой мамы очень важна ее самореализация, так она чувствует себя наполненной, воодушевленной, но при этом она считает, что «хорошая мама должна всегда находиться рядом со своим ребёнком, заниматься его воспитанием и всю себя отдавать ему».
Как итог, женщина часто находится в истощении, так как времени на занятия своим творчеством нет. При этом, внутри испытывает злость и раздражение, срываясь время от времени на своем двухгодовалом сыне. Это приводит к сильному чувству вины, и так продолжается по кругу.
Первым делом, было определено, что эта ценность была заложена в детстве, перед глазами был пример матери, которая отдала себя в самопожертвование ради семьи. Тогда не было других возможностей и ей пришлось здесь такой выбор.
Значит ли это, что и уже взрослой дочке нужно следовать по этому пути? Нет, та может сделать тот выбор, который будет для нее более комфортным.
И чтобы выбрать свой путь, она выписала позитивные и негативные последствия своего желания - параллельно материнству заниматься любимым творчеством.
- Позитивные: появится дополнительный источник вдохновения от жизни; возможность выйти на свой независимый доход; общение и новые знакомства; перерыв в общении с ребёнком.
- Негативные: чувство вины за то, что не провожу с ребёнком все время; тревога, когда меня не будет с ним рядом; затраты на няню.
Как мы видим, желание развиваться было очень сильным, но необходимость все контролировать, не отходить ни на один шаг от ребёнка, переживать за него в ее отсутствие - блокировали его. Это казалось ей чем-то неправильным, постыдным, а что подумают люди? Что подумают родные? Отсюда тревога и чувство вины.
Понадобилось некоторое время, чтобы молодая мама смогла признать сама себе, что ей действительно важно развиваться, заниматься своими хобби и увлечениями, общаться с людьми. От этого она не меньше любит своего ребёнка и она его не бросает.
Первое время ей было достаточно всего 2-3 часов в неделю на свои занятия, чтобы почувствовать себя уже в разы счастливее. Злость ушла, срывы на ребёнка прекратились и пришло осознание, что ведь она самая настоящая, живая и любящая мама.
На данных примерах я хотела показать, что любое ваше убеждение, которое включает в себя слова: «я должен», «так надо», «всегда», «все», «хороший», «совершенный» - можно трансформировать.
Не все строгие правила делают вас поистине счастливыми. Не всегда выбор жизненных ценностей вашими родителями идентичен с вашим выбором - и это нормально.
Не бойтесь отказываться от тех убеждений, которые ограничивают вас, не дают развиваться и двигаться вперед. Трансформируйте свои жесткие взгляды на более мягкие и гибкие, если чувствуете, что вам это по итогу принесёт облегчение, а то и вовсе полностью их заменяйте🙏