1.Долго думали с женой, чем бы заняться на майские праздники?
Сынуля выручил, из детского сада принёс кишечный вирус.
Просрали все выходные!
--------------
2.Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках.
Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!
-----------
3.Приходит мужик утром домой пьяный.
Жена встречает его со сковородкой в руках.
Жена: Ты где шлялся всю ночь?
Муж с грустным лицом: Я был на кладбище.
Жена: Что, кто то умер?
Муж: Люсь, ты не поверишь, там все умерли...
------------
4.Отец грузин задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене:
— Слюшай ,я не понэмаю, ты мне его родила или связала?
-----------
5.Утро. Жена:
— Где же ты, моя жопка волосатенькая?
— Дорогая. Я в ванной!
— Я, вообще—то, кота ищу.
-----------------------
6.Сидит дед перед иконами и крестится:
— Укажи да укрепи, укажи да укрепи...
Жена с кровати кричит:
— Ты проси только укрепить, а куда, я и сам
1.Долго думали с женой, чем бы заняться на майские праздники?
Сынуля выручил, из детского сада принёс кишечный вирус.
Просрали все выходные!
--------------
2.Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках.
Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!
-----------
3.Приходит мужик утром домой пьяный.
Жена встречает его со сковородкой в руках.
Жена: Ты где шлялся всю ночь?
Муж с грустным лицом: Я был на кладбище.
Жена: Что, кто то умер?
Муж: Люсь, ты не поверишь, там все умерли...
------------
4.Отец грузин задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене:
— Слюшай ,я не понэмаю, ты мне его родила или связала?
-----------
5.Утро. Жена:
— Где же ты, моя жопка волосатенькая?
— Дорогая. Я в ванной!
— Я, вообще—то, кота ищу.
-----------------------
6.Сидит дед перед иконами и крестится:
— Укажи да укрепи, укажи да укрепи...
Жена с кровати кричит:
— Ты проси только укрепить, а куда, я и сама укажу.
-------------
7.Мужик говорит жене за обедом:
— Налей мне сто грамм, вон бутылка стоит на окне.
— Пусть стоит, может мы куда пойдём, может к нам кто придет.
Легли они спать, жена к мужу ластится и говорит:
— Ну давай трах..ться, у тебя—же стоит.
— Пусть стоит, может я куда пойду, может ко мне кто придет.
-------------------
8.Жена в постели:
— Дорогой, а почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
— Ласковыми?! Это какими?
— Ну Зая, Бусечка.
— Эх, ты моя заябусечка!
--------------
9.Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х*й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
— И член ему вытер и с салютом проводил.
-------------------
10.Звонок по телефону. Муж берет трубку:
— Простите, это звонит коллега Вашей жены. Скажите, Светлана Владимировна после вчерашнего корпоратива себя хорошо чувствует?
— А почему она должна себя плохо чувствовать? Она же не употребляет алкоголь!
— Вынужден Вас огорчить..
— Да что Вы себе позволяете?! Она даже в рот не берет!
— Похоже, я вынужден буду огорчить Вас дважды!
------------
11.— Чего такой грустный?
— Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
— А ты пробовал не ходить на рыбалку?
— Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу.
----------------------
12.— Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
— Как в лесу!
— В смысле?
— То она бревно, то я в дрова.
---------------
13.Встречаются два приятеля — Семен и Павел. У Семена 9 детей, а у Павла только двое. Семен спрашивает:
— Как ты умудряешься?
— Очень просто, когда мы с женой доходим до кульминационного момента, я сильно дергаю за волосок у нее на лобке. Она пугается и... никаких детей!
Встречаются друзья через шесть месяцев. Семен благодарит Павла за хороший совет. Но когда Павел хотел его поздравить, Семен грустно остановил его:
— Что делать дальше, не знаю. У жены осталось волос только на 14 дней!
----------------------------------------------------------------------------------------
Если хотите почитать Анекдот про кого то или про что то, то пишите.
И я опубликую его в еженедельной рубрике.