13 Анекдотов про Вовочку.

Сегодня серия из 13-ти анекдотов "Про Вовочку"! 18+

1.Урок в школе. Марь Иванна просит детей создать предложение оканчивающееся на слог "ски". Тянет руку одна девочка, говори Леночка. Леночка: У нас дома есть носки. Молодец, садись. Теперь Петя. Петя: Папа мне принёс тиски. Садись, пять. Вовочка тянет руку, даже подпригивает. Марь иванна ему, Вовочка ты же опять пошлость скажешь. Вовочка: Марь Иванна я соберу всё лучшее из предыдущих предложений и сделаю стих. Ну ладно, давай. Вовочка: Марь Иванна, если вас поставить раком и засунуть хрен вам в сраку и зажать соски в тиски, хрен вы снимите носки.
----------------------------------------------------------------------------------------
2.Урок пения в школе. Учительница вызвала к доске Вовочку:
– Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
– Бах, – сказал Вовочка.
– Правильно. Кто ещё?
Друг вырвал из тетради листок.
– Лист.
– Хорошо, ещё.
– Членников.
– Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
----------------------------------------------------------------------------------------
3.Учительница в школе:
— Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
— Панадол.
Иван:
— Аспирин.
Юля:
— Уголь активированный…
Вовочка:
— ВИАГРА…
— ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагpа?
— Как от чего? — От поноса!
— ??? Как от поноса? С чего ты взял?
— А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: «На, возьми виагpу, может это дерьмо у тебя затвердеет…»
----------------------------------------------------------------------------------------
4.Приходит Вовочка из школы домой понурый. Его отец спрашивает
— Что ты грустный такой?
Вовочка говорит:
— Тебя папа в школу вызывают.
Отец:
-А что случилось то?
Вовочка:
-Да учительница по биологии показала попку птички, а я не смог угадать, что это за птичка.
ШКОЛА:
Открывается дверь в учительскую вваливается голая жопа и голос:
-Угадайте чей это папа пришёл?
----------------------------------------------------------------------------------------
5.Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему ты так думаешь?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал:
Опять эти бляди электричество отключили!
----------------------------------------------------------------------------------------
6.Учительница рисования спрашивает Вовочку:
- А что ты будешь рисовать?
Вовочка отвечает, показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым *бану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Вовочка:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб*ну!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х*ево, еб*ни красным!
----------------------------------------------------------------------------------------
7.Учительница рисования спрашивает Вовочку:
- А что ты будешь рисовать?
Вовочка отвечает, показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым *бану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Вовочка:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб*ну!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х*ево, еб*ни красным!
----------------------------------------------------------------------------------------
8.На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, кружка, куртка!
Вовочка:
- Хрена лысого.
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!
----------------------------------------------------------------------------------------
9.Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъ*бись"
----------------------------------------------------------------------------------------
10.Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
- Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
- Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал:
"Прекрасно, бл*ть, просто прекрасно!"
----------------------------------------------------------------------------------------
11.У Вовочкиной семьи в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку спрашивает:
- Что надо сказать, когда гости уходят?
- Не знаю!
- Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
- Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
----------------------------------------------------------------------------------------
12.Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
- Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и
догнать поезд
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:
- Вовочка! Повтори, что я сказала!
Вовочка:
- Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить,
то и на поезде хрен сбежишь.
----------------------------------------------------------------------------------------
13.Мама приходит домой и начинает ругать Вовочку.
Мама: Ты зачем ударил дворника лопатой?
Вовочка: Я больше не буду.
Мама: А ему больше и не надо!

----------------------------------------------------------------------------------------

Пишите, про кого или про что вы хотели бы почитать анекдоты.

Постараюсь Выложить их в рубрике "13 Анекдотов по заказам читателей".