Каждый человек наполняет свою жизнь своими уникальными смыслами. Эти смыслы могут быть «стереотипными» и общепринятыми понятиями и тогда мы наполняем свою жизнь ими.
Один из основателей Когнитивно- поведенческой терапии Альберт Эллис вывел аксиому, что не обстоятельства причиняют человеку страдания, а он сам своим отношением к ним.
Это универсальная причина иррационального мышления: человек упорно заставляет себя и других непременно следовать тем или иным стандартам.
Долженствования бывают:
1. В отношении себя:
📌 «Я должна быть хорошей женой».
📌«Женщина должна в первую очередь думать о семье и детях, а потом о себе».
2. Долженствование в отношении других:
📌«Ты должен уважать мои границы».
📌 «Муж должен зарабатывать больше жены».
3. Долженствование в отношении мира:
📌 «Государство должно думать о своих гражданах».
📌 «Не должно быть в нашей стране детских домов».
⛔ Любое:
❗«Я должна…»;
❗«Ты должен…»;
❗«Я обязана…»;
❗«Муж должен…» - это долженствования.
Когда мужчина и женщина вступают в брак, заключается негласный договор и каждый наделяет своим СМЫСЛОМ свою роль в браке и свои ОЖИДАНИЯ от супруга/супруги. И часто эти ожидания - долженствования второй половины. И они НЕ ПРОГОВАРИВАЮТСЯ.
Когда в браке случаются кризисы, они связаны с тем, что один из супругов чувствует себя незначимым, не важным, не любимым. Он не опознаёт свои потребности, но ощущает их, как ПЛОХО. И это ПЛОХО он напрямую связывает с поведением своей второй половины.
Идёт к психологу и выясняет, что с точки зрения психологии, любой человек ИМЕЕТ ПРАВО на реализацию своих потребностей. А именно - чувствовать свою значимость, важность, любовь. И получать в отношениях удовольствие.
Это осознание часто бывает разрушительным. Потому, что оно по сути, перечеркивает все то, во что он вложил бОльшую часть себя, своей души, своей любви и годы жизни, посвятив все это своей второй половине.
Оказавшись «в тупике», супруга, почувствовав себя ЖЕРТВОЙ, начинает обвинять во всем партнера перекладывая на него ответственность.
Вторая половина, тоже не понимает обесценивания совместных лет жизни и выставляет свои «Я НЕ ДОЛЖЕН». Семья трещит «по швам», потому, что В СЕМЬЕ взаимные «ТЫ ДОЛЖЕН» - разрушают, а «Я ХОЧУ» - созидают.
Автор статьи психолог Ирина Зинкевич