Рано или поздно каждому из нас приходит время стать взрослым, самостоятельным человеком. Взрослость, независимость - это свобода. Но это и ответственность, умение самостоятельно решать жизненные задачи.
Сепарация от родителей происходит постепенно, это процесс, который имеет ярко выраженные индивидуальные особенности у каждого человека.
Не взрослеть, оставаться зависимым от родителей - финансово, например, жить на их территории, принимать помощь, это, с одной стороны, удобно, но с другой стороны - за всё приходится платить. Часто - потерей свободы делать собственные выборы, жить так, как хочется, как просит Душа.
Хочу привести в этой статье наиболее яркие признаки того, что сепарация от родителей не пройдена в полной мере. И жить, так, как хочется, а значит - быть счастливым, никак невозможно.
- Мы постоянно ведём с родителями внутренний диалог, и пытаемся доказать им, что они неправильно нас любили, неправильно нас воспитывали, неправильно с нами обращались в нашем детстве, одним словом, были просто ужасными родителями.
- Общение с родителями высасывает из нас энергию: то, что они говорят нам о нашей жизни, то, что они делают в отношении нас, ранит нас очень больно и сильно. Мы стараемся отойти от них на как можно бОльшее расстояние. Но даже оттуда мы продолжаем вести наши бесконечные внутренние разговоры с родителями.
- Мы не замечаем, что в мире существует множество возможностей для того, чтобы удовлетворить наши потребности - с разными людьми, разными способами. Мы продолжаем ожидать, что эти наши потребности будут удовлетворены именно нашими родителями.
- Мы испытываем перед родителями чувство вины. В отношениях с ними мы исходим из глубокого чувства долга. Нам кажется, что мы что-то не так делали и делаем, нам очень хочется это исправить. Мы пытаемся доказать, что мы хорошие дочери и сыновья, поэтому мы отдаём родителям силы, время, деньги и другие ресурсы хотя часто мы сами нуждаемся в этих ресурсах.
- У нас нет желания заводить своих детей, нам кажется что это слишком тяжёлая, затратная и печальная история. Если мы всё - таки решаемся стать родителями, мы либо полностью неосознанно копируем стиль воспитания в родительской семье, либо, наоборот, делаем всё наоборот, отбрасывая всё то ценное и полезное, что получали в своём детстве от родителей.
- Мы продолжаем все свои дела и поступки сверять с точкой зрения родителей."Мама это не одобрит, папе это не понравится, я не могу рассказать об этом маме, папа будет меня ругать" - так говорят и думают люди в 25, 34, 42, 50 лет....
- Отношения наших родителей были такими ужасными, что мы вообще боимся вступать в отношения, либо отношения с партнёром превращаются в борьбу не на жизнь, а на смерть. У нас есть иллюзия, что партнёр не даёт нам достаточно свободы, пытается во всём нас ограничивать.
- Мы вступаем в нездоровые отношения и потом долгое время тратим все силы на то, чтобы изменить, улучшить своего партнёра. При этом мы как будто не видим для себя возможности закончить эти отношения, выйти из них. Перед нами как будто стоит задача взять того, кто не подходит и переделать его в такого человека, который нам подойдёт.
- Мы находимся в зависимости от партнёров. Иногда мы зависим от них реально: эмоционально, морально, материально. Либо мы думаем, что партнёр обязан решать все наши проблемы и удовлетворять все наши потребности. "Ведь он же меня любит! Ведь он же мой муж! Значит, ДОЛЖЕН!
- Нам бесконечно трудно принять то, что взгляды, интересы, желания, поступки, ценности нашего партнёра кардинально отличаются от того, чему нас учили в родительской семье. Мы постоянно пытаемся сравнивать мужчину с папой,и в то же время ищем в нём заботливую маму для себя.
- Нам трудно находиться в состоянии одиночества, оставаться в ситуации, когда необходимо самому решать жизненные проблемы. Отсутствие партнёра заставляет страдать и мучиться, вплоть до депрессии или панических атак. Это неуютное состояние заставляет нас бросаться из одних отношений в другие, не особенно заботясь тем, насколько нам подходит новый партнёр
- Внутри нас есть неосознаваемый запрет быть богаче, успешнее, счастливее, свободнее, чем были наши родители. Мы повторяем негативные семейные сценарии.
Быть счастливым - это значит жить СВОЮ ЖИЗНЬ, Осознавать свою индивидуальность, понимать свои желания, знать свои ценности. И они совпадают с родительскими только частично, а иногда - совсем не совпадают.
Мы на всю жизнь, до самой нашей смерти, останемся детьми наших родителей и "продуктами" нашей семьи. Давайте же разберёмся с тем, что нам взять с собой из нашего семейного сценария, а что оставить родителям. С уважением и благодарностью.
