Итак, сегодня продолжаем тему роста и взросления детей. Вчера мы разобрали, почему нам важно, чтобы дети взрослели, и поговорили о том, что этому мешает. Сегодня я расскажу, почему плохо быть инфантом и как мы создаём условия для взросления детей в нашей семье.
Почему плохо быть инфантом?
У инфантилизма есть два основных направления негативных последствий: коммуникативные последствия и отсутствие доверия. По-порядку👇🏻
Есть такое направление в психологии, которое называется транзактный анализ. Его придумал Эрик Берн. Я как-нибудь напишу подробно про эту теорию. Но сегодня я скажу, что она работает и очень важна в жизни. Конечно, при взаимодействии с людьми можно пользоваться и другими методами. Но этот достаточно прост и эффективен. Суть этого подхода заключается в том, что человек в коммуникации может выполнять одну из трёх ролей: родитель, взрослый и ребёнок. Каждая роль имеет свои поведенческие шаблоны и подходы. Для построения эффективной коммуникации важно их знать и вовремя подстраиваться под роль собеседника.
▪️Роли родителя и ребёнка вполне совместимы и могут взаимодействовать между собой в любых комбинациях. Это роли эмоциональные и достаточно субъективные в своих суждениях.
Роль взрослого не может эффективно коммуницировать ни с родителем, ни с ребёнком. Эта роль объективна, общается на языке доводов, аргументов и фактов.
▪️Эффективный человек, который рассчитывает добиться успеха в этой жизни, обязан уметь общаться в любой из этих трёх ролей. В том числе нужно уметь быстро переключаться между ними.
Инфанты - люди исключительно эмоциональные. И им редко удаётся обсуждать в роли взрослого какую-либо тему, которая живо затрагивает их интересы. Поэтому и важно, чтобы ребёнок не вырос инфантом.
▪️С точки зрения доверия всё намного проще. Если люди рядом видят инфанта, они вряд-ли будут готовы возложить на него ответственность. А это значит, что ему не дадут принимать решения. То есть, не быть ему руководителем. В некоторых случаях, где решения принимаются субъективно, может и повезти. Однако, такое везение не является системой, случается редко и часто связано с рисками.
Как мы решаем проблему в нашей семье?
Скажу сразу, что я пишу тут моё личное мнение и мой опыт. Я буду рад, если эта информация будет вам полезна и интересна. Но для применения на деле всё сказанное должно откликаться в ваших собственных ощущениях. А если не откликается, то прошу кидать помидоры! Да потухлее! Если понравятся, кину обратно))))
Итак, в нашей семье к детям применяются следующие правила:
1. Ребёнок не участвует в принятии стратегических решений семьи;
2. Он может принять участие в обсуждении, если его спросили и у него есть объективные доводы;
3. Он участвует в обсуждении решений, которые касаются его лично, однако все его предложения рассматриваются с точки зрения его страха, лени и жадности, и принимаются после дискуссии (в некоторых случаях жесткой);
4. По тактическим вопросам ребёнку даются советы, и если он к ним не прислушивается, то ответственность за негативные последствия ложится на него либо создаётся искусственно, если прямая ответственность не возможна;
5. У всех старших (кроме дочки, которой 2 года) есть обязанности и наказания за невыполнение (в виде лишения каких-то ценных возможностей);
6. У старших есть система материального и нематериального поощрения, которая едина для всех;
7. В семье есть чёткая иерархия, приоритеты мнений и интересов, где дети стоят далеко не на первых местах;
8. Решения старших не оспариваются ни кем, и никакого арбитража и апелляций не существует.
Самое сложное - управлять эмоциональной реакцией. Но это нужно не всегда. Обычно у нас получается по-командному: жена даёт больше эмоций, а я больше рассуждений и доводов. Как я говорил выше, нужно и то и другое.
Мы с женой считаем, что наша задача - создать для детей в период их взросления максимальное количество жизненных ситуаций и продемонстрировать последствия тех или иных решений и поступков. Хорошо, когда получается показывать негативные последствия под контролем.
