- «Некоторые родители продолжают вести себя по отношению к взрослым, состоявшимся детям, как к маленьким. У детей может быть уже своя семья, свой дом, но родители по-прежнему считают, что имеют право лезть во внутрисемейные дела своих детей. Очень обижаются, если им это делать не дают. Родителей нужно уважать, помогать по мере возможности, но иногда родители требуют от детей чуть ли не всё свободное от работы время. И сколько бы времени им не уделялось регулярно, им всё мало. Всё, что не делается, плохо, всё не так, недостаточно. Родители становятся чуть ли не детьми для своих детей. Свои интересы они ставят приоритетом над их интересами. Они считают, что в свое время жертвовали всем для них, и дети должны отплатить им тем же. Но как отплатить такой неоплатный долг? Как нести такой крест? Как вовремя расставить границы молодой семье со своими предыдущими семьями, чтобы при этом родители не чувствовали себя брошенными? Помогите, пожалуйста, советом».
А никак. Вы не сможете этого сделать. Если родители на это заряжены, они будут все равно так поступать. Есть такая схема: муж, жена и их родительские семьи. Понимаете, какое количество людей в этом треугольнике уже участвуют? Уже шесть человек, и каждый со своей мерой и линейкой к этой ситуации. Предположим, муж и жена между собой договариваются и более-менее одинаково смотрят на это, и то не всегда. Например, у мужа отец более лоялен и больше дает свободы детям со словами «живите, как хотите, только меня не трогайте», а мама требует к себе внимания. Такое сплошь и рядом. Или у жены такая ситуация. Поэтому в такой большой семье обязательно кто-то посчитает себя ущемленным.
А еще родители мужа и родители жены между собой конкурируют. Боковым взглядом смотрят: «Почему им больше, а нам меньше?» И начинается возня. Поэтому в данном треугольнике настолько всё запущено, что обязательно кто-то будет недоволен. Это нужно четко осознавать и не бояться.
На мой взгляд, Вам надо самим выработать модель, как с родителями себя повести, и действовать по этой модели. Как Вы считаете правильным, так и делайте, что-то, конечно, сопоставляя, обязательно учитывая чье-то недовольство. Но все же поставить вот так и держать удар. Других вариантов нет.
Что касается неоплаченных долгов. Если они жертвовали, то пусть забудут всё, что делали. Ведь это жертва, а не кредит, который нужно платить с процентами. Ты пожертвовал всем, так распрощайся во всем этим. Назад ничего не жди, если это жертва. Я сейчас не столько Вам говорю, сколько родительским семьям. Я и сам уже отношу себя к родительской семье, потому что у меня тоже дети взрослые. Так что, если это жертва, то жертва. Какая оплата и о каких долгах может идти речь? Кто кому и что должен? Никто никому ничего не должен.
Проблема наша, тех, кто вырастил своих детей, в том, что мы пытаемся прожить жизнь за них. То есть в свои 20 лет у нас были какие-то планы, мечты, мы ощущали силушку богатырскую, что можем горы свернуть, себе жизнь построить, и то сделать, и другое. Но нам уже перевалило за 40, и дети у нас выросли, а что-то в жизни не удалось, и мы теперь пытаемся сделать так, чтобы дети смогли наши мечты осуществить вместо нас.
Таким образом, мы пытаемся еще и жизнь своих детей прожить. Поэтому манипуляции идут, хочется надавить, чтобы твой взрослый ребенок сделал так или иначе, то есть ты сам не можешь это делать, но ребенком манипулируешь. Как будто сидишь в компьютерной игре и кнопочки нажимаешь, а персонаж бегает и выполняет то, что ты ему приказываешь. Ты своей той жизнью уже не можешь управлять, а его жизнью распоряжаешься.
Здесь надо родителям отпустить своих детей, отрезать. Им нужна самостоятельность, чтобы они сами прожили свою жизнь. Это их жизнь! А родителям нужно сосредоточиться на чем? Попытаться пожить для себя. Для себя, для души своей пожить, ждать внуков или воспитывать иногда внуков, нянчиться с ними. Но жить для себя. Вы вот это проживите. Господь дал под занавес Вашей активной, трудовой деятельности возможность пожить для себя, в свое удовольствие. А детей надо отпустить.
И, между прочим, милые взрослые дети! Это означает, что не надо нам, на наши шеи, внуков скидывать, когда Вам надо оторваться. А то тут начинается «дашь на дашь»! «Папа, мама, вы посидите с детьми, а мы поедем отдохнем на море. С детьми побудьте, а мы оторвемся». Тогда извольте получить оплеуху от нас. Ведь Вы даете нам своих детей, а потом говорите: «Вы не вмешивайтесь в нашу жизнь!» Тогда давайте товарно-денежные отношения устанавливать: вы нам внуков наших, а мы вам свободу на недельку или на 10 дней, но тогда огребайте по полной и слушайте наши советы. И прислушивайтесь, чтобы честно было.
А вообще проблема современности в том, что между поколениями большой разрыв. Мое поколение ― это люди, которые родились, были воспитаны и сформировались в Советском Союзе. А теперь его уже давно нет, и дети наши уже не знают, что такое Советский Союз, но с детства знают, что такое гаджеты, компьютеры и интернет. Поэтому по-разному мы мыслим, по-разному всё воспринимаем. Разница между поколениями огромная, и очень страшно отпускать детей от себя.
Я надеюсь, что разница между нашими детьми и внуками будет не такая, как между нами и нашими детьми, мир не настолько сильно изменится. И тогда нашим детям не так страшно будет отпускать наших внуков от себя, как это страшно нам, потому что слишком огромный разрыв, слишком по-разному мы мыслим, слишком по-разному всё выстроено. Поймите нас тоже правильно, дорогие наши дети! Но я, в целом, на стороне детей.
Навигация по статьям канала Киберпоп ТВ
Дорогие друзья! В этой статье использованы вопросы, заданные мне на стримах или по е-mail в то время, когда я еще трудился священником. Темы, затронутые в аналогичных статьях, актуальны и сейчас, что показывает ваш живой отклик, поэтому и публикую.
