Продолжение романа "Житие Майки алкоголички и сэра Константина", из главы "Лисичкин дом"
26 ноября 2018 08:41 Я умная?!
Константин часто мне говорит, какая я умная, "умничка", самый умный человек в Москве и Калининграде, который ему встречался, вчера сказал.
Ну чудно же! Он что-то начинает про историю, политику, мне это не особенно и интересно, послушаю, да и ляпну что-то на мой взгляд банальное или очевидное. А он в восторге.
И не только он один мне это на неделе говорил, ещё и на форуме похвалил за ум кое-кто, кого уважаю, чудно.
А вообще, я стала гораздо спокойнее, может, я действительно начала давать себе время на подумать, делать паузы в словах, ведь по жизни я не могла не пороть горячку, жила эмоциями.
Вечно в неврозе в тревоге, металась как заполошная курица.
Впервые позволила себе поверить, что сейчас хорошо и я это не потеряю в ближайшее время. И это открывает новые возможности.
Из плохого. Выкинула на съемной квартире две буханки упакованных, даже не начатых, заплесневелого бородинского хлеба, который не дешёвый. На фига я его накупила столько? Я сама не ем почти хлеб. Константин предпочитает "узбецкие" лепешки.
Дома вылила полную кастрюлю прокисшего супа, сваренного бабушкой. Никто не убрал в холодильник его.
Снова из хорошего. Дочка доделала ловцов снов, вот такие красивые.
26 ноября 2018 17:48 Еду в пробке в автобусе
Наблюдаю на соседнем сидении женщину и паренька лет восьми
Ноющим голосом ругает его почём зря, обвиняет, что он желает её смерти, потому что облил соком болоньевые штаны.
Обычный парень, лицо симпатичное, а она бледная, вид совсем больной. К чему я это? Да сама не знаю.
Может, к тому, что настроение напрямую зависит от физического здоровья?
Way написала мне, как дела? Она вышла замуж и прислала фото с женихом.
Бледные и серьёзные. Чего они не ржут, как угорелые? На свадьбе мне кажется только такое уместно и правильно.
Я чувствую себя виноватой перед ней, что забросила программу. Сколько времени она на меня потратила, какая я была бестолочь, как заглядывала ей в рот, и очарована ей была, а потом что я сделала? Слилась. Как будто ничего этого не было.
Поманили блин другие горизонты.
Снова зубы иду лечить, страшно.
Всем здоровья.
27 ноября 2018 08:40 Это всё из-за зубов
Может отходняк после наркоза или стресса. Может, усталость и нервяк накопился. Но вчера было совсем паршиво, да и утром еле жива, с трудом волочусь на службу и заранее ненавижу граждан, которые придут на приём.
Маленькая тоже со вшами. От мужа я скрыла, что Рина давно уже их видно принесла. Какую-то медсестру в больнице теперь накажут из-за моего вранья, меня корежит, но лучше так, чем дочь подросток будет выслушивать от него. Или я опять все за всех решаю. То устраняюсь, то за всех решаю и всегда не вовремя. Колоссальное просто чувство вины, что маленькая, так тяжело заболела, ещё эти паразиты, кусают, чешется голова, волосы эти её вспомнила тонюсенькие кудряшки.
Раскрутила себя на полную катушку.
К. говорю, я мешаю тебе, торможу твоё развитие, рядом с тобой должна быть молодая девушка, красивая, как ты. А потом говорю: ты понимаешь, что я это говорю, только потому, что я тебя люблю...
(утри сопли благодарный ненормативно зритель).
Он мне помог, сделал то, о чём я просила. И наговорил всего, что мне нужно было услышать. И стало легче, и смогла уснуть.
Утром проснулась разбитая. Съела творог, мне показалось не свежий, такая мутота, слабость, яйца варятся в кастрюле, запах их ненавижу, болезненное состояние. Всякая дрянь лезет в голову, то про войну вспомнила красный смех, как хохочут кровавые крутятся в колючей проволоке. То вспомнила, как бабушка в детстве стихи читала
"Топится-топится в огороде баня
Женится-женится мой миленок Ваня"
И представила что эта девка чувствует, как он голый в бане и потом с чистенький с ней придет обниматься. Она его ждет, а я... Где в это время я? И такая досада.
Сегодня выпишут наверное, маленькую, как представлю эту всю суету, шум и долбаную кучу дел, тошнит от собственной слабости. И мужа видеть не хочу. Стремно его видеть, почему не знаю. Вообще бы его не видеть никогда в жизни.
Хочу к любимому на съемную, домой не хочу.
P.s.
Я не верю иногда ни во что хорошее. Я вор, я схватила то, чего не достойна. Или достойна, он все время врет и гнилой, как я, такой же, свои жалкие цели преследует. Просто ему пока выгодно, пока у меня деньги не кончились, ещё декабрь, январь, они кончатся, и баста...
А иногда прямо счастье настоящее и чудо из чудес, но чаще не верю.
Он мне говорит, я задрала себе планку, до которой с разбега не допрыгнуть и мучаю себя зря. Что я много от себя требую. Слишком много. Что все у всех хорошо и будет хорошо, не нужно в чернуху погружаться.
Но мой рассудок ищет за что плохое уцепиться, прямо ищет.
Про войну вчера говорили. Как глупые патриоты идут на войну он рассказывал, а те кто остаётся снимают сливки, и женщины им и ресурсы. Вот гоняю это теперь. Где в этой картине он.
А он утром посмеялся, призовут и никуда не денусь, или на войну или в расход. Какая уж тут выгода?
Я пытаюсь его узнать и понять, но мои проекции не работают.
То он хитрый как паук, то наоборот идеалист до идиотизма эта чистота принципов.
Я тону в нем просто, ничего о нем не понимаю.
Кому испортила настроение, прошу прощения.
28 ноября 2018 08:36 Вернулась домой Жужука
Скачет и хохочет и кривляется как обезьянка, топочут маленькие ножки.
Принесла мне книжки читать.
Прочитали две, на третьей муж включил телевизор, какую-то мерзость навроде "пусть говорят". И я сразу почувствовала себя ужасно. Ещё и старшая пришла, принесла учебник химии, начала спрашивать. Этот галдеж со всех сторон, невыносимо. Химию я вообще не помню, совсем, даже названия элементов.
Сколько времени потрачено в школе в этой зря.
Муж начал требовать, чтобы я отнесла банку материного варенья "мальчику", выбесил меня, я еле сдержалась, не начала вопить. Просто я не люблю мать, процесс варки варенья, результат процесса, мужа, телевизор, школу, боже мой, невротик я конченый, ушатаный в хлам.
Удрала оттуда. Пришла к любимому на съемную уже в десятом часу.
Наверное вирус какой-то или что со мной? Одеяло все промокло от пота, как он забирал, вешал одеяло, не помню, не проснулась. Но проснулись в четыре утра, вместе, одновременно. Он рассказал мне сон про квадрокоптеры, и там во сне он говорил мне, что русский человек от скуки чего только не придумает, даже волосы подожжет себе, я во сне смеялась. А наяву вдруг вспомнила, что будучи подростком палила волосы, разве все так не делают? Нет, он очень удивился, рассмеялся, нет! А я ещё вспомнила, как жгла вату, и газеты, чуть пожар не устроила, расплавилось от моих экспериментов пластмассовое ведро.
Утром снова слабость, ужасно хочется есть, но еда вся противная, нос заложен, в комнате духота, еле выползла на улицу.
Снег чистый, прекрасный, пошла быстрым шагом, стало лучше.
Забежала к детям, без мужа и телевизора, вполне мне с ними хорошо.
Всем хорошего дня.
Жужука смеется...