Людям в любовных треугольниках больно. Интересен процесс, когда сознательно закрываются глаза на боль и свою, и чужую и опять присутствует некое расщепление, где реальность ну вот она - острые углы дисфункционального велосипеда это совсем не про тихую гавань и безопасность, а рядом словно идет параллельный поток, объясняющий, почему все-таки хочется выдать желаемое за действительное. В ход что только ни идет. Защитные механизмы психики работают как часы, поэтому правду, режущую глаза и, как ни странно, все-таки сердце, драпируют следующими странными легендами:
1. Самообман "я сама не хочу отношений и меня устраивает усеченный вариант близости." Реально устраивает или просто нормальные отношения невозможно реализовать в контексте с несвободным партнером? А предложение поступает только вот такое, косое и корявое, пусть и порой пылкое, страстное, в общем "люблю куплю полетели" в свободное от обязательств время... Спойлер. Человек играет с собой злую шутку и уже действительное... начинает выдавать за желаемое. Почему? Ну... Становится не так больно от осознавания, что предложение было откровенно эксплуататорским (понятно ведь, что ввод в "диаду" третьего элемента необходим очень Главному Конструктору, кто вводит третий элемент для сохранения устойчивости своей "диады" в силу своих личностных проблем. Где тут хоть намек на пространство для взаимного узнавания и захода в реальные отношения с взаимными реальными намерениями об этом и перспективой развития? Его нет. Есть "люблю куплю полетели". В свободные часы от "основной жизни").
2. Самообман "я просто развлекаюсь". Отношения действительно должны приносить удовольствие, радость и насыщение. Самое вкусное в них - чувство сближения и понимание, куда они могут развиваться. Возведение Другого в функцию для "развлечения" - это просто объектные отношения. А если "я просто развлекаюсь" идет ответной защитной реакцией на достаточно откровенную позицию Главного Конструктора, он-то скорее всего реально "просто развлекается" - это провальная стратегия. Пока кто-то развлекается, кто-то имитирует, страдает и... теряет. Туда же - псевдосамоутешение "мне это нужно для интимной близости." Типа привязанность есть, но чтобы не было так больно, возведу человека до... функции. В долгосрочной перспективе будет еще больнее.
3. Самообман "моей ответственности нет, я никому ничего не обещала". Сознательный заход в многоугольные конструкции подразумевает, что либо отношения будут идти "отдельным потоком" в расщепленном сознании Главного конструктора, либо начнется чувственная мешанина. Вообще, сознательно расщепляться и отрицать факт существования "других отношений" у Главного конструктора достаточно сложно. Либо это опять объектные отношения. Либо - очередная точка боли. Заставлять себя закрывать глаза на то, что у объекта симпатии и привязанности есть "другой, свой, паралелльный контекст" - это про жестокую пытку над самим собой. А чувство вины, возникающее за связь с несвободным человеком закономерно, это и есть эмпатия. Способность замечать, что в треугольник тогда оказывается вовлечен тот, кто совсем не собирался туда заходить и кто по факту... предан. Некое ощущение соучастия верно. Продолжение связи - поддержка предательства Другого. "Не я выбирала предавать" звучит неутешительно и несерьезно - потворство предательству же никуда не девается.
4. Самообман "у нас все настоящее, а параллельные отношения Главного Конструктора - функциональные." Финансовые и другие обязательства, совместный контекст, быт, планирование, возможно, дети - это всегда больше, чем просто "функция". Механизм тут тот же - тотальное нежелание смотреть на реальность и попытка вытеснить, что у Главного Конструктора есть своя жизнь. Отдельная. Она течет и не приостанавливается. И врядли она приостановится, т.к. пункт 5.
5. Самообман что "раз уж так получилось, надо просто подождать, когда Главный Конструктор решит свою ситуацию." Аларм. Он уже ее решил. Вводом в свою конструкцию дополнительного элемента. У Главного Конструктора как раз-таки все уже решилось, ему в этом понятно и нормально, он уже показал свои способы решения внутренних проблем, подходы к отношениям и методы преодоления своих кризисов.
6. Самообман "у нас ситуация уникальна, мы сможем разрешить ее без вреда для всех." Уникальность ситуации не отменяет психологические закономерности. Без вреда уже не получится - объектное отношение к себе же и к Другим - и есть вред, который будет происходить в режиме онлайн, пока такие отношения длятся.
Выход из таких конструкций мне видится через признание и принятие реальности и последствий. Кто в здравом уме захочет оставаться в точке боли, если все "самообманы" развеются.
Перестать выдавать желаемое за действительное. А потом перестать выдавать действительное за желаемое.
Еще больше статей:
Запись на консультацию
заполни короткую форму https://forms.yandex.ru/u/66543169d0468801d8e72651/
или телеграмм @AnastasiyaDudkina