"Может, кто-то не любит англицизмы, а я иногда люблю! Нравится это слово, и по звучанию и по смысловой нагрузке - энерджайзер.
В нём розовый пушистый заяц наяривает с барабаном, а если отрешиться от зайца, то недра Джа, джаз и Драйзер.
В общем, я пошла вверх после очередного кризиса. Который был гораздо мягче, чем предыдущие.
Может, наконец нашла случайно методом тыка то, что помогло, а может само по себе, иррационально." -
Это я писала вчера утром, на подъёме, блуждая по железнодорожной платформе.
Хотела написать предысторию, потом закрутилась в работе, бирже и других делах...
И от предыдущих выходных до следующих незаметно пролетела неделя. Как всегда у меня, то пусто и невыносимо, то насыщено событиями - не успеваю хватать, бегаю с широко раскрытыми глазами - и это хочу записать, и это!
Но время несет меня стремительной рекой и события просачиваются как между пальцами песок...
Предыстория зайца с барабаном. Снова настигли тени прошлого.
Был выходной и мне было по привычному сценарию плохо.
Лежала мрачная и не понимала зачем мне вставать жить. Сама себе напоминала кучу никчемной ерунды. Сломанного робота.
Товарищ по дзену (хорошо же я придумала, товарищ по дзену, да?) прислала мне книжечку "восходящая спираль." Я начала читать, там описана моя эмоциональная яма - прямо точь в точь.
Приехал Мамай с очередными вср@тыми новостями.
Мой сын в физматкласс перевелся, а она раньше преподавала математику, остались учебники.
И вот, она ему написала по ватсап, спросила, не нужны ли ему эти книги.
Сын не ответил, но почти сразу ей позвонил О. (отец детей). Спрашивал, что нужно. И говорил, что им, ему и детям - ничего не нужно.
Она называла его на вы...
Мне так стало жалко себя и её.
Добрые наши чувства, которые никому не нужны. Эти жалкие старые учебники. А сына я совсем уже не помнила. Только тряслась, что где-то есть О. И что он может нам звонить по телефону. Охраняет детей как цербер.
Сразу взметнулись внахлёст, как петля, мысли, что раз он так охраняет детей от меня, значит они заложники. Или сверхценность. И мне тоже нужны дети, но... Зачем они мне? Разрывать их на части... Нет, ничего не нужно, пусть никого не будет никогда. И главное, пусть не будет О.
Сыну писать бесполезно.
Он всё передаст О., или О. у него забрал сим-карту. Дочь пройдет мимо, как будто не видит меня, а я не смогу выдавить из себя ни слова.
Мне нужно убежать куда-то, прямо сейчас всё бросить и уехать туда, где не найдут, и не будет никто передавать мне о них новости, сплетни - ничего не хочу о них знать, никогда не хочу их видеть...
Металась внутренне. И думала, что со мной стало... Куда я...
Бежать очертя голову, наверняка угодить куда-то еще хуже.
Страх бедности ведет к бедности
Страх насилия приводит к насилию.
И я уже всего боюсь.
Жить боюсь, умереть тоже боюсь, потерять боюсь, не получить боюсь.
Детей боюсь.
Вспомнила, Яна учила: какое состояние, такие и мысли. И стала искать в интернете чем накидаться, когда нет выносливости и сил и психика не держит стресс, какими витаминами или бадами, или чем ещё...
Сама себе решила стать доктором Хаусом и купила лекарство геп.трал для очищения и восстановления печени.
Потому что - алкоголь пила годами вредные ядококтейли, печень не могла не убиваться, беременности тоже очень вредят. А я ничем же не восстанавливала и не чистила, только при беременности принимала кар.сил - мне назначали. Плюс стрессы - тоже кортизол и тоже страдает печень.
Симптомы - утомляемость, слабость, депрессия, бессонница, нет аппетита, чесание рук, красные точки на коже, прыщи, отеки, ранняя менопауза (ни у кого не встречала так рано в 43 года), горечь во рту, боль в подреберье, проблемы с ЖКТ, в общем всё похоже.
А я же еще принимала антидепрессанты сиозс которые не улучшали, а наоборот добивали печень, тоже для нее очень вредны, и мне вообще было плохо, когда я их принимала, отекала и руки тряслись, как у зомбака, в общем попробую.
Не нужно было к психиатру тащиться, а нужно было попробовать этот геп.трал - это тоже антидеп, не психотропный, безрецептурный.
Вообще мне от любых лекарств становилось хуже - это наверное тоже из-за того, что так реагировала еле живая печенка на дополнительную нагрузку.
Сама себе купила и назначила. Наверное было бы умнее пойти в платный центр, к врачу, там бы сказали: ну сделайте анализ крови на болезни печени (3-5 тыс) плюс консультация врача (1200) плюс узи (2300) - в общем нафиг это всё надо, я смотрю на этих врачей - лекарства от балды методом тыка, в бесплатных ни на какие анализы не направляют, если сам не начнешь просить и настаивать. Сидишь часами в очереди среди больных, заразу больше цепляешь и тратишь время, если бесплатно. А если платно - лучше конечно, но жалко денег, мне нужна обувь и хочу играть на бирже, рисковать и копить на дом, и фитнесс оплатить.
Закинула одну таблетку. Оно не могло вроде так быстро подействовать, но мне прям стало лучше, офигенский подъем. Может отдохнула и выспалась, но обычно я оба выходных полудохлая лежу, а тут вдруг как энерджайзер и хочу одно-другое-третье и всё интересно...
Продолжение попозже, пока некогда, спасибо что читаете