Провокационный заголовок, но если разобраться?
Под эмпатией мы понимаем способность чувствовать эмоции другого человека. Соответственно, это дает возможность лучше понимать его, сочувствовать, сопереживать.
И вроде бы это хорошо. Здорово, когда нас понимают, в том числе в наших чувствах. Мало кому хочется иметь дело с эмоционально бесчувственным бревном. Опять же, так выстраиваются социальные связи – на основе понимания и сопереживания.
Но тут есть вопрос. Вот чувствует человек эмоции другого человека. А что он с этим делает?
И главное, делает ли он что-то такое, от чего становится легче и лучше?
Люди с развитой эмпатией – эмоциональной чувствительностью – порой жалуются на перегруженность эмоциями других людей. Невозможно откликаться на все и не устать.
(Поэтому например психологов специально учат обходиться с чувствами других людей так, чтобы не выгореть. А есть профессии, где эмпатия вообще мешает: надо не сочувствовать, а резать.)
Мы эмоционально откликаемся на то, что уже есть внутри нас, по резонансу. Если мы склонны печалиться, мы легко почувствуем печаль другого. Люди, ведомые любопытством и интересом, чуют «своих». И так далее.
Эмоциональный резонанс, с одной стороны, дает нам возможность разделить чувства другого человека, а с другой – погружает нас в свои собственные переживания.
Спрашивается – стало ли другому рядом с нами сильно легче, если мы тут за компанию с ним тоже расстроились?
А если мы не хотели расстраиваться? Тогда кроме печали можно начать еще и злиться на того, из-за кого мы огорчились. И всяко его уговаривать перестать. Ну, все это видели. «Подумаешь, было бы из-за чего расстраиваться», «успокойся, попей водички», «чем ты раньше думала», «соберись, тряпка».
А если мы испугались за другого? Тут мы еще сильнее злимся и даже иногда ругаемся. «Ты же знаешь, что тебе нельзя поднимать тяжелое! (пить алкоголь, ходить без шапки, etc.)» У кого были тревожные родители, те знают: если случилось что-то плохое, сначала надо маму успокаивать, а уж во вторую очередь – себе помогать.
В общем, такое себе. Обесценивания и обвинения – явно не то, чего бы хотелось. Маловато в них принятия. А мы хотим не только, чтобы другой человек нас почувствовал, но еще и быть принятыми в наших переживаниях.
Вот тут нам хорошо бы понимать – как именно мы хотим быть приняты? И что для этого можно сделать?
Итак, инструкция!
1. Мы должны сами хотя бы примерно понимать, что с нами происходит. Хотя бы в формате «происходит какая-то непонятная фигня».
2. Мы должны переживание как-то выразить. Рассказать, что случилось, назвать словами свои чувства или выразить невербально (например, поплакать).
3. Вот тут у нас появляется другой человек, который имеет добрую волю нас во всем этом слушать. То есть проявлять внимание. Должен ли он при этом быть эмпатичным? Да необязательно. Настоящего внимания и присутствия вполне достаточно.
4. Дальше опять мы должны )) Понимать, какую реакцию мы хотим получить. Попросить об этом. Мочь ответить на вопрос: «Что ты хочешь, чтобы я для тебя сейчас сделал?»
Ну и другой может выдать нужную нам реакцию/действие, а может сказать – извини, не могу. Это не наша ответственность.
И еще раз про эмпатию. Способность чувствовать эмоции другого человека – важная социальная штука, уберегающая нас от того, чтобы делать друг другу больно, и скрепляющая наши связи с окружающими. Функционирует эта штука автоматически.
Но контакт нам нужен не только автоматический, но и осознанный. Можно назвать это более высоким уровнем контакта – быть увиденным и принятым сознательным вниманием другого.
В таком контакте сильно больше шансов получить именно то, что нужно. Но в него можно прийти, только пройдя нужные шаги со своей стороны.
