181. Один пожилой еврей женился на молодой женщине, они очень любили друг друга. Однако, независимо от того, чтобы муж ни делал, во время сексуальных ласк жена никогда не достигала оргазма.
Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное удовлетворение, они решили спросить раввина.
Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и сделал
следующее предложение: "Наймите приятного молодого человека. Когда вы будете заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Это поможет женe фантазировать и должно привести ее к оргазму ".
Они пошли домой и последовали совету раввина. Они наняли красивого молодого человека, и он махал полотенцем над ними, когда они занимались любовью. Но это не помогло, и жена по-прежнему осталось неудовлетворенной. Озадаченные, они вернулись к раввину.
"Ладно – говорит раввин, – давайте попробуем наоборот. Пусть молодой человек занимается любовью с вашей женой, а вы машите полотенцем над ними".
Еще раз они последовали совету раввина. Молодой человек улегся в постель с женой, а муж стал обмахивать их полотенцем. Молодой человек взялся за работу с большим энтузиазмом, и жена вскоре имела потрясающий, заставивший дрожать комнату от крика, оргазм.
Муж улыбается, смотрит на молодого человека и говорит ему триумфально:
"Вы видите – ВОТ как надо махать полотенцем!"
182. По салону самолёта проходит бледный пилот с парашютом в руках.
Пассажирка спрашивает: «Что случилось».
– Да так, ерунда, неприятности на работе.
183. В кабинете врача.
– Доктор у меня в голове сидит маленький человечек, он всё время ругается матом.
– Ну это дело поправимое, тысяча долларов и вы его больше не услышите.
– Доктор! А вы знаете, что сейчас сказал маленький человечек.
184. В результате международных пертурбаций муж и жена оказались в разных странах. Письмо мужа: «Дорогая в этом месяце мне не удалось ничего заработать. Не могу прислать денег, шлю ста поцелуев».
Письмо жены: «Спасибо дорогой за поддержку. Поцелуи пришли вовремя. Шлю отчёт о расходах.
– В магазине молоко хозяин и его помощник согласились на 2 поцелую каждому за бутылку молока.
– Электрик взялся за работу только после 7-го поцелуя.
– Хозяин дома приходит каждый вечер за своими 3-мя.
– Хозяин мясной лавки не берёт поцелуями, и мне пришлось раскошелиться на другое.
– Расходы по мелочи – 50 поцелуев.
Ещё осталось 35 поцелуев до конца месяца. Что мне планировать на следующий месяц? Твоя любимая жена.
185. Бабушка покупает живую рыбу, спрашивает:
– Внучёк! А рыбёшка-то свежая?
– Бабушка, ну как же не свежая? Она же живая!
– Я тоже живая…
Рисунок Валерия Тарасенко
https://dzen.ru/media/id/62260c8ee4c16e4f277a9300/2010-3-62a55c4bc45e772bdf8f781d