Мы - психологи, часто пишем о созависимости в отношениях и о том, каким образом осуществляются манипуляции. Грубые попытки нарушить личностные границы партнёра - это не признак огромной волны любви, а желание доминировать, контролировать, подчинять. Об этом мы тоже пишем. И, кажется, что все механизмы формирования созависимости уже давным-давно расписаны.
Поэтому, сегодня я решил поделиться советами по предотвращению грубых нарушений ваших личностных границ в отношениях. Давайте начнём.
1. Если Вы слышите "нет" от партнёра, то постарайтесь его услышать. Не надо в этих случаях продолжать настаивать на своём. Если вам важна эта тема и вы хотите её обсудить, дождитесь, когда ваш близкий будет к этому готов и перед второй попыткой обсуждения с ним конфликтного вопроса, поставьте перед собой цель не убедить его/её в своей правоте, а найти компромисс, точки соприкосновения. Постарайтесь не делать "как лучше", только потому что "вам виднее".
2. Не надо додумывать за партнёра и не ждите от него дара телепатии. В чём проблема, чтобы обсудить накопившиеся противоречия? В чём проблема, чтобы их не копить, а обсудить сразу, в момент их появления? Есть золотое правило: не покидайте диалог, не выходите из него пока вы до конца не обсудите причины недопонимания. Если вы встали и ушли с "конфликтом в сердце", то он так и будет вас мучить и большинство из последующих взаимодействий с партнёром вы будете начинать, исходя из контекста конфликтной ситуации. Потому что точки над i не расставлены. Никто угадывать ваши мысли не будет и догадываться а ваших потребностях тоже не будет, равно как и вы не сможете угадать намерения другого. Вы можете предполагать, но не всегда ваши предположения будут соответствовать реальности.
3. Если вам делают больно, а после этого говорят, что вас таким образом "проучили", "преподали урок" - сразу, чётко и внятно проясните данную ситуацию и дайте понять, что с вами так нельзя. Если в паре один занимает роль строгого родителя, учителя или начальника, то эти отношения уже соскочили с рельс под названием "равноправное партнёрство". "Каратель" видит себя рангом выше вас и поэтому считает, что вам позволено только то, что соответствует его желаниям, видениям и потребностям. Его чувство превосходства будет держатся на вашем чувстве вины. Ему хорошо - вам дискомфортно.
Конечно же, это не весь репертуар советов и рекомендаций в ситуациях нарушения личностных границ. Я лишь описал наиболее часто встречающиеся.
Берегите себя и друг друга!
Сабиров Салават.
Мой Телеграмм канал: #Вашличныйпсихолог
Хотите более подробно обсудить вопросы отношений? Записывайтесь на индивидуальную консультацию по номеру: +79050620750
Автор: Сабиров Салават Шамгунович
Психолог, Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru