К тому времени, когда наши подростки переходят в более поздние школьные годы, наша власть над ними, как правило, значительно снижается. Они почти взрослые и часто возмущаются нашим вторжениям в их жизнь. Наши попытки контроля или просто убеждения наталкиваются на гнев, а иногда и истерию.
Спор – это возможность для самоутверждения и независимости. Это контрпродуктивно и только укрепляет их решимость. Требования разноречивы. Чем больше мы требуем, тем больше они видят в нас врага, который не понимает их. Контроль создаёт конфликт. Принуждение 17-летнего подростка к чему-либо приводит лишь к горьким заявлениям типа «Ты меня не заставишь это сделать!».
Я собираюсь предложить подход, который будет работать намного лучше, чем наши обычные усилия по контролированию детей.
Шаг первый: признайте и подтвердите опыт
В этот момент кажется, что вы не уверены, что происходит на самом деле. Отступите и посмотрите на мир её глазами. Почему она так себя ведёт? Почему её оценки ухудшаются? Почему социальные сети так привлекательны? Какой пробел они заполняют в её жизни?
Скажите ей, что вы понимаете, что сейчас всё очень сложно, но признайте, что вы на самом деле не «понимаете», что происходит. Если всё, что вы получите в ответ это тишина, терпеливо ждите.
Шаг второй: поймите потребности и цели
В качестве продолжения предыдущего шага спросите у дочери, что ей нужно. Возможно, она чувствует себя перегруженной школьной работой. Отношения могут быть трудными. Или, возможно, она раздражается, потому что чувствует себя под контролем. Если у неё низкая терпимость к стрессу или плохая эмоциональная регуляция, социальные сети и другое время в Интернете предлагают временное облегчение. Узнав, удовлетворяются ли (или не удовлетворяются) её потребности, вы можете вместе начать работать над решениями.
Кроме того, полезно знать, каковы её цели. Будучи 17-летней девушкой, она может пожать плечами и ответить: «Не знаю. У меня их нет». Если у неё нет целей или видения, или, возможно, если её цели и видение не требуют высоких результатов в школе, то неудивительно, что она не усердно работает. Я подозреваю, что реальная проблема подобна комбинации отсутствия цели/видения и некоторых проблем в её удовлетворении потребностей.
Шаг третий: будьте союзником
Ваша дочь в настоящее время видит в вас своего врага. Ваша задача — изменить это восприятие так, чтобы она увидела в вас союзника. Когда она почувствует себя в безопасности в своих отношениях с вами, она начнёт развивать более глубокое доверие. В идеале рост доверия приведёт к влиянию. Но она должна верить, что вы на её стороне... а сейчас она думает, что это не так.
Шаг четвёртый: полагайтесь на обоснованное почтение
Как только ваша дочь почувствует себя в безопасности, разговаривая с вами, и вы действительно выслушаете её, попросите разрешения поделиться некоторыми идеями. Дайте ей знать, что она может следовать или отклонить то, что вы хотите сказать. Затем мягко объясните, что вас беспокоит. Затем дайте ей понять, что вы доверяете её суждениям, и вы оставите это на её усмотрение.
Маленькие дети нуждаются в нас, чтобы защитить их. По мере того, как они становятся старше, мы предлагаем «аргументированные выводы», которые включают в себя объяснения, «почему» мы их защищаем. Мы «предварительно вооружаем» их против того, что они могут ожидать, когда станут старше.
В подростковом возрасте мы переходим к «аргументированному уважению», то есть объясняем, чего мы хотим и «почему», а затем уступаем им. Другими словами, мы даём им четкое обоснование того, о чем мы просим, и разъясняем наши предпочтения и ожидания.
Наконец, мы делимся своими мыслями и просто отпускаем молодых людей. Ваши мысли могут включать в себя потребность в рутине, которая поможет им достичь какой-то цели.
Шаг пятый: настройте свою дочь на успех
Если вам посчастливилось, и ваша дочь взяла на себя определённые обязательства в отношении распорядка дня, целей или изменений в поведении, сделайте всё возможное, чтобы быть полезным. Стараясь не переусердствовать, спросите её, как вы можете помочь ей достичь того, что она взяла на себя. Чем больше вы сможете настроить её на успех при вашей полной поддержке, тем больше шансов, что она добьётся того успеха, к которому стремится.
Шаг шестой: отпустите
Дочь должна быть в курсе ваших ожиданий, но всё зависит от неё. Чем сильнее вы давите, тем дальше она от вас отдаляется.
Реальность такова, что наши дети обладают, казалось бы, бесконечным количеством энергии и способности превратить всё, что они хотят, в борьбу за власть. Нет простых ответов, но отношения, перспектива и готовность отстаивать то, во что вы верите, сострадательно выслушивая своего ребёнка, а затем вместе устанавливая ограничения, по-видимому, в большинстве случаев приводят к лучшим результатам для большинства семей.
А как вы держите своего ребёнка сосредоточенным на учёбе и вдали от социальных сетей?
