Моей дочери 16 лет, и у неё есть парень, который ей очень нравится. Мы не позволяем ей оставаться с ним наедине. Я просто беспокоюсь, что иногда ей придётся оставаться дома одной, когда мы на работе, а он будет появляться, когда нас нет.
Она многое держит в себе. Я пытаюсь говорить с ней, но из-за её молчания она начинает меня раздражать. Я даже говорю ей, что если она не хочет говорить со мной о своих чувствах, она может написать мне, но она этого не делает.
Первые серьёзные отношения ребёнка заставляют большинство родителей содрогаться. Нам не нравится думать, что у наших детей есть романтические интересы. Мы хотим защитить их, обеспечить их безопасность. Но с романтическим интересом наступает тот момент, когда мы понимаем, что наш ребёнок уже не ребёнок.
Мы видим, что они принимают решения, от которых мы не в восторге, особенно когда дело касается любовных интересов. Мысль о том, что все эти гормоны бегут по их телу, в то время как мы находимся вне дома, а наш ребёнок без присмотра, нервирует.
Мы обнаруживаем (если уже не обнаружили), что подростки возмущаются непрошенным вниманием и советами — особенно в отношении романтических решений.
Теперь, когда вашей дочери 16 лет, вы увидите, что она ведёт себя как взрослая и способна найти свой путь без участия родителей. Она ещё не одна, и ей всё ещё выгодно ваше участие в её жизни и решениях. Но когда вы помогаете, она видит, что вы мешаете. Когда вы проявляете заботу, вы относитесь к ней как к ребёнку. Когда вы даёте советы, вы контролируете. Автономность ценится превыше всего.
Если мы контролируем, мы враги. Это означает, что как родители подростков мы сталкиваемся с трудной дилеммой: как мы должны помогать, когда помощь вызывает недовольство; как нужно направлять, когда наше руководство отвергается; и как общаться, когда наши слова воспринимаются как нападки?
Вопрос о контроле
Чем больше мы контролируем наших подростков, тем больше они бунтуют. Когда мы принуждаем, наши подростки пожимают плечами и думают: «Я просто перестану с ними разговаривать, и мне придётся быть хитрее, чтобы меня не поймали». Некоторые открыто бросают вызов.
Таким образом, попытки контроля усиливают обиду. Такие взаимодействия подорвут доверие в ваших отношениях и сведут на нет любое ваше влияние.
Что может быть сделано
Наиболее последовательный вывод заключается в том, что родители, отказывающиеся от подхода, при котором они действуют на своих детей как на объекты, когда они подкупают или «делают что-то» со своими детьми, переходят к подходу, при котором они позволяют своим детям действовать самостоятельно в рамках разумных принципов, кажется, имеют наилучшие результаты в семьях.
Например, подростки с наиболее последовательным поведением, соответствующим ценностям (то есть поведением, которое соответствовало их самым высоким ценностям), имели родителей, которые использовали почтение или обоснованное почтение в качестве своего подхода к воспитанию.
Уважение означает, что мы «оставляем» принятие решений на нашего подростка, а не решаем всё за него. Обоснованное почтение — это когда мы обдумываем наши рассуждения, предпочитая, чтобы наш подросток вёл себя определённым образом (то есть мы объясняем наши ценности и причины), а затем оставляем решение за ним.
То есть, когда родители оставляли принятие решений на своих подростков (обычно с предварительным обсуждением на основе ценностей), эти подростки принимали решения, основанные на ценностях, а не на эмоциях. И это были лучшие решения. Подростки в этом исследовании меньше подвергались вредным привычкам, помогали другим, лучше учились в школе и лучше выбирали друзей.
Когда мы говорим нашим подросткам, что делать, они злятся. Затем их эмоции определяют решения. Когда мы позволяем нашим подросткам выбирать, что делать, их ценности с большей вероятностью будут определять их решения.
Дочь нуждается в участии, но это должно быть правильное участие. Ей не нужно указывать, что делать, ведь это вызовет эмоциональную реакцию на решения. Вместо этого запомните следующие советы:
- Тратьте больше времени на то, чтобы ваши отношения были правильными, и меньше времени на исправление;
- Дайте ей почувствовать ответственность (мы не получим ответственных детей, сняв с них ответственность). Если дочь совершит ошибку, обсудите её, а затем дайте ей ещё один шанс взять на себя ответственность;
- Когда вам нужно установить ограничения, предоставьте чёткое обоснование (объясните свои ценности);
- Когда ваша дочь не согласна с вами, выслушайте и попытайтесь понять её. Оцените то, как обстоят дела у неё на самом деле;
- Поощряйте дочь определять собственные ценности. Если её ценности расходятся с вашими, решайте проблему до тех пор, пока вы оба не договоритесь о положительном пути вперёд;
- Минимизируйте использование контроля.
Конечно же, у вас есть мудрость десятилетий, которую ваша дочь не успела обрести. Нет сомнения, что вашей дочери нужны ограничения (как и всем нам). То, как вы их установите, существенно повлияет на то, как она будет их придерживаться, а также на качество ваших отношений и семейной жизни в ближайшие годы.
Чего вы боитесь, когда ваши дети вырастут и станут независимыми подростками? Пишите ваши ответы в комментариях.