Вторичная выгода (вера в болезнь) - являлась основной причиной того, почему я довела себя до состояния овоща и почему так долго в нем находилась. В общей сложности, год я лежала пластом в кровати, не выходя из дома и год ушел на то, чтобы привести себя в чувства. Но все по порядку.
После описанных в предыдущей статье экзекуций, я осталась наедине со своей "болезнью". Я доооолго верила в свою болезнь. Я была очень упрямая и очень выносливая: "помру, но не признаюсь себе в том, что моя голова виновница моего состояния". Брошенная врачами, как мне тогда казалось, со смутным представлением будущего и что со мной происходит. В какой-то момент я остановилась и перестала обследоваться. Нет, не потому что поумнела и решила искать причину в голове, а потому, что просто уже не могла никуда дойти. Врачей скорой помощи, к сожалению, это не касалось. Эти трудяги исправно продолжали ко мне ездить. Каждый был со своей теорией «что со мной».
Я перешла в режим повышенного самосохранения и овоща. Я перестала выходить из дома, потому что на улице сильно кружилась голова и начинались ПА. Это не значит, что дома она не кружилась, но на улице или тем более в транспорте, магазине и т.д, симптоматика становилась невыносимой. Я перестала общаться со всеми, с кем-то говорить, куда-то выходить. Рассказывать о своем непонятном состоянии было жутко стыдно. Те, кто был в тот момент рядом со мной, сначала понимали и даже боялись за мое здоровье дружно со мной, но спустя пару месяцев молча махнули руками и просто не трогали.
Чем больше я замыкалась в себе с этой верой в то, что я болею, тем мне становилось хуже. Симптомы мигрировали от одной части тела к другой. Сначала это был кардионевроз с тахикардией, давлением, страхом за сердце и экстрасистолами, затем страх онкологии, затем сумасшествия, а в конце концов, я дошла до того, что стала бояться не просто задохнуться, но и подавиться. Развился страх под названием фагофобия. Я не могла глотать таблетки, есть пищу кусками. Потом я и вовсе перестала есть что либо и даже пить воду мне было страшно. Естественно, я отказалась от кофе, чая, алкоголя. Знаете что удивительно в этой истории? Я НЕ худела! Организм в стрессе запасал все возможное и невозможное. Кроме того, ЖКТ также страдал, задерживая воду. Мой вес состоял из задержанной воды и огромного количества воздуха в животе. Вечное вздутие, колики, диарея. В какой-то момент симптоматика расстройства ЖКТ превратилась в СРК, что являлось дополнительным поводом никуда не выходить. Снова оглядываясь назад, расстройство ЖКТ было первым признаком нарастающей тревоги. Еще в то время, когда я работала в реанимации, я начала толстеть. Исключительно в районе живота. Теперь то я понимаю, что это были не сосиски, а последствия поверхностного неэффективного дыхания. Я вдыхала слишком много, а выдыхала плохо. Я пишу об этом открыто, потому что не считаю это стыдным и зазорным. Поэтому, пожалуйста, девочки! Вы не толстеете! Вы пухните от задержки жидкости и воздуха в брюшной полости. После невроза, с уменьшением тревоги, мой живот также уменьшился, став таким же, как был до.
Любимая ваша часть, я знаю)
Симптоматика.
Давайте резюмируем мои симптомы. Панические атаки, тахикардия, я чувствовала, слышала и ощущала каждое биение своего сердца, экстрасистолы, страх за сердце. Ком в горле, сжатие, давление в груди, страх задохнуться. Часто возникал сонный паралич. Я просыпалась в ужасе от того, что не могу вдохнуть. Вскакивала из кровати и тут же начиналась ПА. Это было на протяжении долгого времени в одно и тоже время - в 5 утра, прямо по часам. Поэтому, если вы думаете, что организм ничего не запоминает, вы ошибаетесь. Запоминает вплоть до часа. Достаточно один раз очень сильно испугаться этого. После подобных приступов я больше не могла уснуть, пила сладкий чай, когда еще не боялась пить, ходила взад-вперед по квартире. К этому добавился страх засыпать. Засыпала я долго, мучительно и постоянно вздрагивала. Иным словом, у меня была бессонница.
Самый мучительный из моих симптомов - головокружение. Именно он заставил меня лечь в кровать пластом и не выходить из дома. Голова кружилась постоянно, будто у вас вечно вертолеты в голове. Чувство слабости и онемения всего тела. Страх упасть в обморок. Было время, когда я ходила только до туалета, а ложась в кровать, боялась пошевелиться. Каждое движение вызывало дикий страх и разгоняло симпатику. Мне достаточно было 1 раз присесть, чтобы почувствовать сильную усталость, одышку, тахикардию. Дереализация и деперсонализация. Когда я смотрела на свои руки, мне казалось, что они пластилиновые или вылезают из кого-то другого, такими нереальными они мне казались. Окружающее пространство было таким же. Стены плыли, предметы будто крутились в пространстве. Сфокусироваться на чем-то было вовсе невозможно. Читать, смотреть телевизор или учиться. Все звуки были в тысячи раз громче, свет ярче, а ощущения острее, вплоть до невозможности спать на чуть смятой простыне.
Страх глотать, есть, пить. Ком в горле достиг размера космоса, будто там все время было что-то, перекрывающее дыхательные пути. Понятно, что там ничего не было. Это был спазм. Сильный спам мышц и горло даже болело, если я дотрагивалась до него.
Агорафобия - страх открытых пространств, социофобия - когда я еще могла выходить на улицу, я шарахалась от людей по кустам. Я не хотела, чтоб на меня смотрели, чтоб меня видели, чтобы я вообще существовала. Сейчас я понимаю, что это был стыд. При этом, единственное, чего у меня не было, это депрессии. Я никогда не отчаивалась. Никогда не хотела свести счеты с жизнью и не было утопичных мыслей о том, что это не кончится. Я просто хотела загнивать по-тихому у себя дома. Главное, чтобы меня никто не видел. Какой бы отвратительной я себе не казалась, я хотела жить.
Я не помню, чтобы я что-то делала. Но помню момент, когда решилась посмотреть сериал. Это делать тоже было страшно. Когда вы говорите, что у вас это никогда не закончится, вспомните меня. Закончится, если вы поймете, что ваше состояние в ваших руках. Я была пациентом стационара. Меня нужно было выводить из этого состояния коллективно. И таблетками, и психотерапией, и психологическими группами в условиях больницы. Но я вышла из него сама. Это не значит, что вы должны мучаться в одиночку, как я. Это неправильно. Вы должны обратиться за помощью. У меня тогда не было такой возможности. Никто ничего об этом не знал. Поэтому так вышло. Я прожила каждый свой страх, нашла пути выхода из него. Мне пришлось познакомиться, понять и принять себя. Иного пути нет. Я действительно могу сказать, что я знаю о неврозах многое. Все его проявления я прожила на себе. Этому не учат на психологическом или на медицинском. Ни на лекциях по психиатрии, ни на лекция по психологии об этом не рассказывали. Об этом упоминали лишь вскользь в учебниках, как о царапине на ноге, как о чем-то незначительном. Но этого недостаточно, чтобы помочь человеку в невротическом расстройстве. А проблема эта глобального масштаба. Практически каждый из нас сталкивается в течении жизни с неврозом, в том или ином варианте. Иногда это перерастает в расстройство, иногда, нет. Головные боли в подростковом периоде, панические атаки, скачки давления, расстройства ЖКТ. Это все предвестники тревожной психики.
У меня они тоже были. У меня были периодические приступы СРК время от времени в школе. Была симптоматика ОКР. Я считала квадратики на кафеле, шла только по тем местам, которые были запрограммированы заранее. Часто что-то делала определенное количество раз. Расчесывала раны, отрывала до мяса заусенцы. И меня просто приводил в ужас беспорядок, немытый пол или пылинка на гладкой поверхности. Все должно было быть идеально, по крайней мере в поле моего зрения.
В следующей части я расскажу вам о пути выхода из невроза. Она будет заключительной. Спасибо за вашу поддержку, теплые слова! Пишите комментарии, я буду рада обратной связи🌺