В большей степени мы переносим внимание на детей, когда видим реальную проблему. Например, бесцельное просиживание в цифровом пространстве. Закономерно это вызывает вспышку гнева, эмоции кипят, и в этом состоянии мы, как голодные тигры, часто набрасываемся на своих детей в счетных попытках их чему-то научить. Но получаем обратный результат – дети копируют у нас поведение, сопровождающееся вспышками гнева, криками, а часто и физическим насилием.
К сожалению, большинство из современных родителей сами воспитывались в авторитарной системе, когда главные методы влияния на ребенка были именно силовые: не слушается – заставим, переучим, подавим волю, выбьем ремнем, плевать, согласен или нет. Наше мнение в детстве никто не слушал, следовательно, и мы не спешим сглаживать углы и конструктивно договариваться.
Прежде чем практиковать какие-либо современные педагогические методы, нужно привести свои эмоции в порядок, быть способным наблюдать за собой рост собственного эмоционального напряжения, уметь сдерживать ментальный мусор, не вываливая его на взрослеющую личность. Чаще всего, мы видим, что ребенок не слышит, он закрывается, находится в глухой обороне, а реакционного родителя это еще больше бесит. «Совсем от рук отбился. Я тебе устрою!» Взрослый, который не способен справляться со своими истериками и срывами никогда не научит своего ребенка сдерживать отрицательные эмоции. Любому человеку механизм, конечно, понятен, а вот в жизненной практике дела обычно идут совсем по-другому. И нам трудно признаться даже себе, что часть реакционного воспитания до сих пор присутствует. Начать стоит с того, что эту зону нужно изучить и знать, как следствие, со временем минимизировать совсем. А для этого простой пример, который поможет быстро осознать полную неэффективность данных действий.
Сын или дочь тусуются в телефоне, а у родителя растет напряжение, зреет конфликт. Не каждый, а ребенок особенно, способен оторвать внимание от цифрового мира, переключиться на текущие задачи. Если взрослый не контролирует себя, все больше повышает эмоциональный градус, закидывает угрозами, то взаимодействие становится все менее позитивным. Повышается риск столкнуться с «эмоциональным провалом», когда наступает разочарование и в себе, и в ребенке. Главное, дети вообще перестают воспринимать ваши слова. Все, что вы пытаетесь говорить, психическая система ребенка отправляет в спам. Положительное понимание вот этого процесса сразу помогает сдвинуться с порочного круга бесконечной эскалации в войне вокруг экранного времени.
Любые попытки цифрового воспитания в то время, когда детское внимание сосредоточено на гаджете, неэффективны.
В идеале любое наше сообщение должно быть доставлено и прочитано. И талантливая педагогическая модель строится вокруг этих ключевых точек. Мысли, которые мы пытаемся донести, ребенок слышит, а самое главное, его поведение реально меняется.
Что значит нейтральное время?
В психологии это период, когда личность не находится под властью сильных эмоций.
Ребенок способен вас слышать и воспринимать, когда он спокоен, не возбужден цифровой нагрузкой. При этом и вы спокойны, никуда не бежите и в состоянии себя сдерживать. Только в такие минуты мы действительно можем влиять на формирующееся детское сознание. И поверьте, вы будете тратить намного меньше сил и времени, получая совершенно другие результаты. Очень много энергии мы просто сливаем на собственные переживания, тревогу, страхи, сомнения.
Главный шаг, помогающий выйти из реакционного воспитания – осознание того, что большинство педагогических сообщений просто летят в спам. Момент оптимального контакта и изменений существует только в нейтральной зоне, когда мы просто по душам, за столом, за чашкой чая способны разговаривать со своим сыном или дочерью. В этом случае никакой психолог семье не нужен. Такой родитель способен организовать среду, где психическая система будет последовательно формироваться, обрастать мышцами и формировать каркас личности.
В блоге описан закон зоны ближайшего развития и принцип положительных подкреплений. Но пока ребенок учится, нужно обладать достаточным терпением, потому что ничего с первого раза легко и просто не получается. Это последовательно выстроенная системная работа.
Если в кабеле высокое напряжение, то лучше у нему не прикасаться. Применим эту аналогию в цифровом воспитании.
В моменты серьезной эмоциональной качки наша задача – не силой оторвать ребенка из цифровой среды, а стараться сглаживать углы, пробовать договариваться, найти компромисс, искать альтернативу, вместо привычной конфронтации с переходом на новый виток конфликта. Сначала надо подождать, пока напряжение снизится. Возьмите паузу, проявите наблюдательность, учитесь, в первую очередь, справляться со своими сложными эмоциями, делитесь с ребенком.
Выдернуть ребенка из цифрового мира силовым способом, конечно проще, но в стратегической перспективе – неэффективно, потому что корзина будет забита непереваренным эмоциональном мусором, отправленным в спам. И, чем его больше, тем сильнее впоследствии это будет формировать поведение.
Родитель 21 века способен сделать так, чтобы ребенок со временем научился самостоятельно управлять собой и руками, в которых он держит гаджет. Но для этого необходимо последовательно работать, придется вложиться временем и вниманием.