Мама! Ты плохая!

Девочка лет 12-13, её глаза полны обиды, гнева и слёз, кулачки сжимаются, волосы разлетаются во все стороны: "Ты ужасная мать! Ты мне не нужна! Теперь я буду всё делать сама! Мне не нужна твоя помощь!" Потом она начинает собираться в школу. При этом чистит зубы, моет за собой посуду, убирается за котом (о чем раньше нужно было многократно повторять), впервые САМА заплетает косички и уходит, прихватив спортивную сумку, которую обычно мама ей приносит перед тренировкой.

Для родителей подростков сцена вполне знакомая. Однако в фокусе обычно остаётся обида на ребенка, его "неблагодарность" и ещё целый спектр родительских чувств. Но давайте не будем останавливаться на негодовании родителей ( к этому мы вернёмся позже), а попробуем разобраться, что же происходит с ребёнком в этот момент.
Подросток - житель приграничной территории, он уже не ребёнок, но ещё не взрослый. Он уже достаточно развит и хорошо разбирается в том, как устроена жизнь, но ему не хватает жизненного опыта и умения, так сказать, "выходить за пределы текущей ситуации". Кроме того из-за изменения физиологии, его чувства и эмоции очень остры и очень близки к поверхности (взрывоопасны). А значит, он чувствует жизнь острее, ярче, интенсивнее и честнее.

Итак, вернёмся к ситуации, которая произошла утром.

Естественно, такой выплеск гнева и обиды не был случайным. Перед этим что-то пошло не совсем так, как ребенок привык (что-то разбудило его раньше обычного и он не выспался, что-то не так с завтраком и тому подобное), этих несовпадений может быть много, и к тому же они лавиной обрушиваются из предыдущих воспоминаний. Ребенок затоплен ими, ему кажется, что его не понимают и ущемляют, что родители его никогда не ценили, они делают всё только для себя и т.д. Он переживает себя в западне, чувствует себя зависимым от родителей, что требует немедленного освобождения от этого. И этому помогает гнев. Гнев позволяет этой западне "лопнуть". А эта энергия гнева может, поэтому быть направлена на то, чтобы самостоятельно позаботиться о себе (почувствовать себя взрослым) - умыться, одеться, заправить кровать и собраться в школу. А уже это позволяет почувствовать себя свободным и взрослым.

Это только микроэпизод, но который очень хорошо иллюстрирует весь процесс отделения человека от родителей.

Нехватка — фрустрация—гнев—совершение работы—переживание свободы и силы своего Я.
Теперь я снова хочу вернуться к родителям. Такие слова, действительно, очень больно и обидно слышать от наших детей. Но лучшее, что мы можем сделать для них - это стать для них ненужными. А для этого ребёнку нужно обесценить родителей, немножко сдуть их великость и приравнять к себе (я такой же человек, как и ты), только так возможны отношения с уже взрослыми детьми на равных.

Этот процесс болезненный не только для родителей, но и для подростка. Думаете, та девочка ушла в школу и будет весь день радоваться и веселиться? Конечно нет! Она будет думать про это, испытывая спектр чувств, потому что всё ещё очень любит и ценит своих родителей и конечно же, они ещё очень и очень нужны в её 12, 13, 14 и даже в 17 лет.

Поэтому родителей я бы хотела попросить в этот момент немного замедлиться, а, возможно, остановиться.

• Не начинать доказывать ребенку, что он ещё мал и ничего не сможет без родителей, не вменять ему чрезмерную вину и стыд, но быть с ним в этот момент, обозначать его чувства и давать уверенность, что он справится и действительно всё сможет сам.
• Понимать, что это естественный этап взросления, который необходимо пройти, чтобы почувствовать себя свободным и самостоятельным.
• После того, как все успокоятся поговорить с ребёнком, признать его право на автономию и несколько изменить ваши отношения в сторону выравнивания (и здесь я не про попустительство и вседозволенность, а именно признание его права на автономию).
• Важно также признать и дать понять ребёнку, что родители в самом деле не всемогущи, они могут совершать ошибки, как и все люди.

Фото Андрея Васильева.

Автор: Иванова Алёна Николаевна
Психолог, Психоаналитик

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru