Утро было продолжением вчерашнего дня... и позавчерашего... в воздухе вислела зловещая тишина и холод, который пробирал до костей, вызывая желание взвыть, леденящую боль, бессилие и стыд, вообще не понятно за что. Вот опять на "доброе утро" - в ответ безразличие и пустота, смотрящих сквозь глаз...
Знакомо?
Показное безразличие - одно из самых невыносимых человеческих реакций, которое трудно не заметить. Вас наполняет чувство, что от вас хотят избавиться, вам ясно, что другой человек злится и осуждает вас, при этом у вас нет понимания чем вызвано это недовольство. И вы попадаете в накрутку своих мыслей и чувств, гадая или лихорадочно перебирая все свои возможные проступки.
Есть и более изощренные формы показного безразличия, заставляющие сомневаться в своей вменяемости. Вы чувствуете, что от вашего собеседника также исходит леденящий холод, но он при этом разговаривает с вами, даже шутит и может быть учтив. Но повисший леденящий холод не дает вас обмануть, вы чувствуете, что что-то не так. Но, если вы спросите, что происходит, увидите лишь удивление, как намёк, что вы всё выдумали. Но вы то уверенны что это не так.
Вне зависимости от того, скрытым это или явным окажется отталкавающие поведение, оно разрушает доверие между людьми, вызывает чувство незащищенности и даже эмоциональный кризис из-за утраты одобрения значимого человека. В близких отношениях - романтических, партнерских или детско-родительских, такая реакция значимого человека ощущается как запрет на существование: "Тебя нет. Я тебя не вижу" или снижение жизненных сил.
Что же делать, столкнувшись с показным безразличием?
Во-первых, надо понять, что человек так реагирует, потому что не понимает свои чувства и не умеет ими делиться, по инерции продолжает транслировать привычную реакцию, переняв ее из родительской семьи. Однако, из этого не следует, что вам необходимо одержимо тревожиться, принимать очень близко к сердцу происходящий бойкот. Наиболее конструктивным здесь будет отношение как к нездоровому человеку, сказав что-то, например: "Вижу, что я тебя чем-то расстроила. Было бы здорово поговорить об этом, но может быть, ты сейчас не можешь. Давай обсудим все позже, когда тебе станет лучше". И всё.
Воспринимая холодное отстранение не как наказание, а как не развитые, не конструктивные навыки коммуникации, проблему эмоциональной зрелости собеседника, вы не будете исаытывать вину, стыд, боль и бессилие. Вместо удручающей парализующей пассивности, придет активность, дающая силу отреагировать на безразличие нейтральным или даже дружелюбным замечанием. Показное безразличие несет мощь атомной бомбы, разрушающей отношения, только если вы согласитесь чувствовать себя виноватым.
Случалось ли вам самим обдавать холодом родных и близких?
Если да, то может стоит попробовать действовать по-другому? Например, вместо молчаливой забастовки, вы можете сказать, что сейчас вам достаточно трудно отреагировать на произошедшее, и попросить время, чтобы разобраться. Вы также можете сказать, что не отвергаете другого, но вам надо побыть одному. Позже, когда накал эмоций стихнет, можно спокойно объяснить, что вам было трудно разговарить, поскольку вы были сильно расстроены.
Отказавшись уходить в холодность, мы перестаем наказывать друг друга за свои чувства и поведенческие реакции, и с уважением укрепим наши связи.
Автор: Приступа Ирина Владимировна
Психолог, Системный терапевт коуч
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru