«Мама, мне страшно», - говорит нам ребёнок. Что чувствует родитель в этот момент? Он тоже может переживать этот же страх, он может переживать чувство растерянности из-за того, что не знает, как помочь своему ребёнку, ведь нас никто никогда не учил справляться со страхами. Нет смысла мечтать о том, чтобы никто никогда ничего не боялся. Важно научиться бояться так, чтобы страх не мешал жить, не отражался на продуктивности деятельности и на взаимоотношениях с окружающими людьми. Родителям очень важно научиться отличать страх за ребёнка от страха за себя – это один из секретов построения гармоничных детско-родительских отношений.
Если в ситуации, когда вашему ребёнку страшно, вы замечаете у себя агрессию, у вас появляется желание ударить, одёрнуть, схватить), то это уже страх не за ребёнка. Такая реакция свидетельствует о том, что вы воспринимаете происходящее как угрозу для собственного благополучия, при этом вам может казаться, что вы защищаете своего ребёнка. Если чётко понимать границу между страхом за себя и страхом за другого, вы сможете точно выражать свои чувства, тогда вместо «С тобой может что-то случиться» вы скажете своему ребёнку «Я переживаю/я боюсь/мне больно», что благоприятно повлияет на гармоничность детско-родительских отношений.
Родителям важно научить своих детей правильно бояться!
Можно много говорить о правильном проживании страха, важно, чтобы в самый важный момент, когда ребёнок будет бояться, он смог вспомнить эту информацию и воспользоваться ей. Страх является естественной и здоровой реакцией организма на опасность. Существуют нормативные возрастные страхи, проживание которых даёт ребёнку новый опыт. Родителю важно проследить – как проживает ребёнок свой страх (Не становится ли страх очень сильным и болезненным? Сколько страхов у ребёнка?) и отличить страх от тревоги. Если ребнок понимает и озвучивает чего он боится, то это страх, если просто говорит о переживаниях, волнении и вы замечаете эмоциональное возбуждение, но ребёнок не понимает причину такого состояния, то это тревога. Тревога в целом тоже является допустимым эмоциональным состоянием, но она не так конструктивна, так как ребёнку сложно зафикисровать в речи направление воздействия. Когда мы говорим с ребёнком о страхе, то важно придерживаться следующих тезисов:
Базовые установки для разговора с ребёнком о страхе
1. Бояться – это нормально. Каждый человек может бояться и это естественный процесс, поэтому не стоит превращать страх в основную проблему жизни. Родителей могу беспокоить переживания ребёнка, его поведение, но страх не должен определять детко-родительские отношения. Да, эта тема есть в вашей с ребёнком жизни, но она одна из и не является главной, родительская миссия не сводится только к борьбе со страхом.
2. Страх – помощник. Страх всегда является сигналом для нас, он всегда сообщает что-то важное. Пусть вы не смогли сразу понять смысл и значение возникшей эмоции, у вас для этого есть время.
3. Страх у всех разный. Любой страх – объективно возникающая эмоция. Если вы боитесь высоты, это не значит, что её должен бояться и ваш ребёнок и, наоборот. Каждый из нас по-своему проявляет свой страх (кто-то кричит, кто-то, наоборот, замирает, сжимает кулаки и т.д.). «Правильная» реакция на страх отсутствует, каждый из нас по-своему его проживает (кто-то кричит, кто-то замирает, сжимает кулаки и т.д.). Задача родителей – показать своему ребёнку какая реакция на страх соответствует общепринятым нормам, каким образом можно проживать страх, а не отрицать его («Не бойся», «Ничего страшного здесь нет») и тем самым обесценивать состояние ребёнка.
4. Страх можно и надо изучать. Страх всегда возникает из-за чего-то, он всегда отражает какие-то изменения реальности, во внешней среде, в физическом состоянии. Страх предупреждает, напоминает, спасает или помогает разобраться, что для нас сейчас важно, а что нет. Важно научиться самим и помочь научиться своему ребёнку «расшифровывать» страх и понимать почему и для чего он возник.
5. Страх имеет ограничения по времени. Сталкиваясь с каким-либо страхом, человек практически всегда даёт сначала сильную реакцию, а затем постепенно адаптируется и реакция на «страшный» объект ослабевает.
Для разговора с ребёнком о страхе важно правильно подобрать слова.
Как разговаривать с ребёнком о страхе?
Как не стоит говорить о страхе:
- Ты должен побороть/победить/прогнать свой страх.
- Не нужно бояться. Не бойся.
- Бояться нельзя/стыдно/глупо/смешно. Смотри, никто не боится, один ты такой.
- Над тобой будут смеяться, с тобой не будут дружить, тебя не будут любить, потому что ты трус.
- Твой страх глупый, он тебе только мешает. Страх – твоя проблема.
- Соберись, тряпка! Возьми себя в руки!
- Ты же у меня храбрый, ты же ничего не боишься. Не ожидала от тебя!
Как полезно говорить о страхе:
- Тебе будет полезно принять свой страх и понять, что он означает.
- Ты боишься. Тебе страшно, и это нормально.
- Бояться нормально, все чего-то боятся. Мы все боимся разных вещей; ты боишься одного, кто-то другой – ещё чего-то.
- Всем знакомы твои чувства. Если кто-то будет смеяться над тобой, скорее всего, это просто потому, что он сам боится или не очень понимает, что происходит.
- Интересно, о чём говорит этот страх? Зачем он появился?
- Давай подумаем (вспомним), что можно сделать, чтобы чувствовать себя более спокойно и уверенно.
- Ты живой человек, значит, можешь бояться чего угодно. Хотя я раньше не замечала, что ты боишься именно этого.
Страхи очень разные и иногда важно понимать к какой группе они относятся для того, чтобы их правильно проработать.
Виды страхов:
По типу возбудителя: биологические страхи (такой страх вызывают хищники, пауки, змеи, насекомые, землетрясения, ураганы, высота); экзистенциальные страхи (смерти, будущего, потери близких, неизвестности); социальные страхи (непринятия, одиночества, общения, бедности, публичных выступлений).
По происхождению: врождённые страхи; приобретённые страхи.
По периоду жизни: детские страхи; страхи взрослого; страхи пожилого человека.
Прежде чем говорить с ребёнком о страхах, необходимо сначала спросить у себя: «Чего боюсь я?», самоанализу поможет заполнение следующей таблицы:
1. Вспомните всё, чего вы боитесь. Это могут быть конкретные предметы и локации, действия и явления природы, абстрактные понятия. Запишите страхи в первом столбце.
2. Постарайтесь отнести ваш страх к тому или иному классу. Не бойтесь поставить прочерк, если не знаете.
3. Оцените по 10-балльной шкале, насколько силён каждый из ваших страхов. Такая субъективная оценка важна, так как она показывает, что принадлежность страха к какой-то из групп не делает его более или менее сильным.
Когда взрослый осознаёт и понимает свои страхи, ему легче помочь своему ребёнку научиться конструктивно их проживать. Статистически маленьким детям более свойственны биологические страхи, у родителей чаще выражены социальные страхи (отвержения, критики, осуждения со стороны окружающих).
Как может помочь родитель своему ребёнку в момент переживания страха?
Прежде всего, родителю необходимо понимать и распознавать у своего ребёнка состояние, когда он боится.
Как понять, что ребёнок испытывает страх?
- часто дышит, учащенное сердцебиение;
- кожа побледнела, сужены сосуды;
- находится в состоянии ступора (как будто перестал дышать);
- мышцы напряжены;
- расширены зрачки;
- все реакции, движения стали более быстрыми, появилась дрожь;
- ребёнок вас «не слышит»;
- ребёнок видит только то, что находится непосредственно перед ним («туннельное зрение»).
Если вы заметили более половины таких признаков, скорее всего вашему ребёнку страшно)
Когда ребёнку страшно, родителям не стоит:
- настойчиво спрашивать, чего именно ребёнок так испугался. Если он сможет, то расскажет сам, если нет, то вопросы взрослого только усилят панику;
- говорить «не бойся»;
- стыдить ребёнка, ориентируя его на какие-либо образцы поведения («Разве можно плакать? Ты же мальчик/девочка»)
- угрожать («сейчас уйду», «расскажу папе/маме, другу»);
- обещать расправиться с источником страха («прогоним, накажем и т.д.»);
- приводить логические аргументы в пользу того, что страх ребёнка не обоснован, не оправдан.
Когда ребёнку страшно, родитель может:
1. Бережно обеспечить телесный контакт – взять за руку, погладить по плечам/голове, обнять (если ребёнок не сопротивляется), глубоко и ровно дышать (ребёнок инстинктивно начнёт дышать в такт с вами), попробовать сменить позу (поднять, посадить), предложить воды.
2. Обеспечить эмоциональный контакт:
- назвать эмоцию, котрую испытывает ребёнок («Ты боишься», «Тебе страшно», «Ты испугался»);
- признать эту эмоцию (Да, плохо, неприятно, хочется кричать, хочется плакать, это нормально);
- показать, что ребёнок не один (Я рядом, я здесь, я с тобой).
3. Обеспечить рациональный контакт. Мы помним, что начинать беседу с ребёнком о его страхе необходимо через определённый промежуток времени, так как в момент его проживания он не сможет о нём говорить. После того, как ребёнок прожил страшную ситуацию и может говорить, ему можно проговорить о том, что когда ему страшно, он может позвать нас на помощь, так как вместе легче бояться. Важно переключить ребёнка с его внутренних мыслей на восприятие окружающей его действительности.
Важно понимать, что детям сложно говорить о своих страхах, потому что:
- дети не вспоминают о своём страхе, когда рядом нет его источника;
- дети не всегда хорошо понимают, чего боятся;
- подростки избегают неприятных разговоров.
Поэтому родители в обычной жизни могут попробовать:
- внимательно слушать то, что говорит ребёнок, причём не только тогда, когда он отвечает на вопросы взрослого, но и сам задает их или что-то рассказывает;
- обращать внимание на реакции ребёнка в разных ситуациях;
- отмечать для себя и фиксировать дни и время, когда ребёнок испытывает страх;
- играть в специальные игры.
Игра «Шкала страха»
Нарисуйте с ребёнком игрушечный термометр, обозначьте на нём шкалу от 0 до 10 баллов. Приготовьте карточки с пугающими и нейтральными картинками. Показывайте ребёнку картинку и просите отметить на термометре отметить на сколько баллов изображение «горячее» с точки зрения страха. Младшие дети могут просто говорить – страшная картинка или нет, а младшим школьникам будет интересно обозначить на более подробной шкале, например от -10 до +10. Анализируем не только баллы, на которые указывает ребёнок, но и его реакции. Если ребёнок в хорошем настроении, можно попросить его прокомментировать оценку. Взрослому важно понять причину возникновения страха. Далее можно поменяться с ребёнком местами и попросить его предъявлять карточки, а родитель будет выставлять баллы. Попробовать рассказать почему тот или иной объект получает те или иные баллы.
Игра «Нарисуй свой страх»
Взрослый рассказывает/зачитывает различные ситуации, близкие к тому, которые имеются в опыте жизни ребёнка, а ребёнок рисует свой страх, если он у него ассоциируется с этой ситуацией. В случае, если ребёнок отказывается рисовать, можно сделать заготовку, с изображением вымышленных объектов, ребёнок должен после рассказа взрослого дорисовать лицо, раскрасить, назвать персонаж.
В ситуации, когда вы вместе с ребёнком оказываетесь свидетелем чего-то страшного, не стоит делать вид, что ничего страшного не произошло, особенно, если ребёнок спрашивает: «Что это?». Ошибкой взрослых будет сказать в этом случае – «Ничего страшного, всё в порядке, тебе показалось, ничего особенного, не обращай внимания». Когда взрослый скрывает своё состояние от ребёнка, возникает недоверие к себе – «Почему мне не сказали? Почему от меня скрывают?». Верным будет признать, что страшное было и спокойно выйти из этой ситуации:
- проконтролируйте свое дыхание, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов и только потом реагируйте;
- если ребёнок не кричит, не плачет, не задаёт вопросов, а пока просто смотрит – постарайтесь не напугать ещё сильнее своей реакцией, не кричите, не совершайте резких движений, не меняйте резко деятельность;
- установите телесный контакт, бережно напомните ребёнку, что вы рядом. - позовите его негромко по имени, подойдите, дотроньтесь до руки или плеча, предложите сменить положение, предложите воды или сока;
- установите эмоциональный контакт, постарайтесь, чтобы ребёнок вернулся из ситуации страха в реальную ситуацию, где вы находитесь рядом с ним;
- оцените состояние ребёнка. Если ребёнок сильно напуган, разговор необходимо отложить или дождаться того момента, пока ребёнок сам не спросит, что это было. Если ребёнок сам быстро успокоился, можно спросить у него, знает ли он, что произошло и хочет ли он что-либо по этому поводу спросить. Если ребёнок задаёт вопросы, то стараемся содержательно и полно на них ответить.
- интеллектуальный контакт. Отвечая на вопросы, необходимо четко и на понятном ребёнку языке формулировать свою мысль.
В беседе не надо:
- поучать ребёнка («Вот видишь…», «Я тебе говорила…»)
- запугивать ребёнка
- обманывать.
Если вам кажется, что ребёнок чем-то сильно напуган, старайтесь в разговоре использовать глаголы несовершенного вида, они позволяют смягчить негативный эффект. Если вы сами не уверены в своих силах и понимаете, что ваше эмоциональное состояние в настоящий момент не позволяет вам говорить о страхах, то отложите этот разговор до того момента, когда вы сами будете спокойны или обратитесь за помощью.
Самыми распространенными в обществе являются социальные страхи, тем не менее именно их, чаще всего, родители не замечают у своих детей. Социальные страхи достаточно сложно определить, так как родителям может не хватать знаний для его определения, проявления страха могут быть неяркими, свидетелями таких страхов практически всегда являются взрослые. Основанием всех социальных страхов являются завышенные требования социума по отношению к ребёнку (будь весёлым, здоровайся, старайся, не плачь, будь терпеливым, будь умнее, будь первым и т.д.). Находясь постоянно и длительно в такой ситуации ребёнок может начать проявлять агрессию. В этом случае нужно помочь ребёнку жить среди людей и не бояться их:
- поговорите с ребёнком о том, что не обязательно быть первым, быть лидером, когда он находится среди людей;
- помогите ему меньше зависеть от внешних оценок, от того, что ему про него говорят, важно слышать себя и ориентироваться на мнение тех, кто для него важен;
- что бы не случилось, сохраняйте контакт со своим ребёнком. Находясь в одиночестве, ребёнок может прожить очень глубокие социальные переживания;
- помним о том, что ребёнок является живым человеком и не может полностью соответствовать тем планам или той программе, которую вы для него придумали. Он может развиваться и реализовываться не так как вам бы хотелось, взрослому необходимо помочь ребёнку в этом процессе;
- расширяйте круг контактов и находите новых друзей. Ребёнок легче справиться с любой травмирующей ситуацией, если у него будет референтная группа – те люди, которые его принимают такого, какой он есть;
- не создавайте «тепличных» условий. Иногда слишком мягкая, принимающая среда становится источником развития социальных страхов.
«Мама, а вдруг война…»
Об этом страхе можно не говорить, если бы не та реальность, в которой мы все сейчас живём. Ситуация военных действий является одним из самых естественных поводов для страха, так как может объединять в себе много других страхов человека:
- страх смерти: боевые действия всегда являются угрозой для жизни человека;
- страх за близких: процесс расставания и гибель родных людей;
- биологический страх: неприятные звуки, боль;
- страх потери: потеря привычного образа жизни, той стабильной ситуации, которая являлась привычной, отсутствие возможности ставить цели и планировать.
У родителей может сложиться ощущение, что если ребёнок не являлся непосредственным очевидцем военных действий, то эта тема для него не важна. Однако, каждый из нас живет в социуме, где повышен общий тревожный фон, где много разной, иногда недостоверной, информации, которая общедоступна для всех и дети, независимо от своего желания, воспринимают эту информацию.
Нельзя ставить «табу» на данную тему, с ребёнком необходимо говорит о войне, как только у него появляются вопросы по этой теме. Выстраивая такую беседу, необходимо опираться на два момента – ваш личный семейный контекст и степень социализированности ребёнка.
Разговор о войне неизбежен, если:
1. Ребёнок погружён в контекст:
- является непосредственным свидетелем событий, связанных с боевыми действиями;
- семья ребенка и близкие оказываются в зоне боевых действий;
- ребёнок слышал/слышит разговоры, видел страшные кадры наяву или по телевизору;
- кардинально меняется образ жизни семьи в связи с происходящими собтиями (семьи срочно переезжает в другой город).
2. Достаточно социализирован, чтобы проявлять интерес к событиям, которые происходят в мире:
- готов обсуждать то, что волнует людей вокруг, в том числе близких для него людей;
- в его разговорах, играх, рисунках имеются околовоенные темы;
- сверстники тоже интересуются происходящим и начинают разговоры о войне (как о событиях прошлого, так и об актуальных мировых событиях).
Родителям не стоит:
- самостоятельно инициировать разговор о войне. Если для ребёнка данная тема не актуальна, то не надо её обозначать;
- рассказывать ребёнку о войне в «воспитательных» целях;
- упрекать ребёнка в низком уровне социализации и в том, что он что-то не понимает;
- проецировать свой страх на ребёнка, взрослым необходимо прожить свой страх среди таких же как они.
Если разговор на эту тему уже начался, то важно помнить о следующих моментах:
- говорим ребёнку только правду. В данном случае можно сказать, что сейчас люди вместо того, чтобы договориться и решать проблему с помощью слов, начинают решать ее с помощью оружия. Это плохое решение, так как в результате страдают все, независимо от того, кто сильнее и кто в итоге победит;
- не делаем разделения на «врагов» и «наших». Для психики детей такое разделение травматично, так дети очень эмпатичны. Главная ценность, которую мы должны транслировать в таком разговоре – это скорейшее восстановление мира;
- стараемся не выражать своих негативных эмоций, даже если испытываем их. Лучше еще раз проговорить ребёнку, что вы рядом, что вы его любите и будете заботиться о нем, помогать и постараетесь обеспечить безопасность;
- не используйте в своей речи обезличенные высказывания и слова («сами виноваты», «так им и надо», «теперь им достанется»).
Для тех, кто оказался в непосредственной близости от боевых действий, будет эффективно применять технику «МИР», которая помогает поддержать ребёнка в тяжёлой ситуации и помочь ему пережить сложное время.
Техника «МИР»
М– мне важно. Проговорите,что ваши главные ценности – благополучие и безопасность семьи. Скажите, что вам важно быть вместе, иметь возможность обняться в любой момент, что вы желаете мира и скорейшего окончания всего, что сейчас пугает.
И– искренность. Не бойтесь честно признаться, что вам тоже страшно, вы тоже не знаете, что будет дальше и получится ли у вас остаться целыми и невридимыми.
Р– решение. Односложно и чётко проговариваем принятые решения. Дыши глубоко, погаси свет, бери рюкзак, спускайся за мной в подвал и т.д. Проговаривайте все свои решения и действия с той точки зрения, что вы делаете это ради того, что для вас ценно и важно.
Материалы подготовлены на основе книги В. Шиманской, А. Чканиковой «Мама, я боюсь!» для занятий с родителями по проекту «Инклюзия в действии. Доступно всем» фонда «Гольфстрим».
С 1 августа 2022 года проект «Инклюзия в действии. Доступно всем» Благотворительного фонда помощи людям, попавшим в трудную жизненную ситуацию «Гольфстрим» реализуется в четырех регионах Российской Федерации: в Калуге, Владикавказе, Владимире и Московской области и поддерживается благотворительным фондом «Абсолют-Помощь».
Узнать подробнее, как помочь проектам фонда «Гольфстрим»:
https://golfstreamfond.ru/help-now/
Если вам было интересно, подпишитесь на наш Дзен-канал или следите за новостями на сайте Фонда и в телеграм-канале БФ «Гольфстрим». Будем рады, если оставите для нас комментарий, нам важно ваше мнение. Ждём среди наших подписчиков!