Сепарация –перестройка отношений между членами семьи в связи с взрослением детей, осознание отдельности друг от друга, эмоциональное принятие этого факта, формирование чувства независимости и преобразование поведения. (Взято из психологического словаря)
Сепарация – процесс не быстрый, он развернут во времени и имеет несколько стадий.
Как формируется зависимая личность?
Внутренняя и внешняя сепарация зависит от того, насколько успешно была пройдена более ранняя стадия – соединение ребенка с родительской фигурой, слияние.
📌Если родители не уделяли должного внимания ребенку, плохо обращались с малышом, не удовлетворяли все его эмоциональные и физические потребности в должной мере - процесс соединения родителя со своим ребенком не будет завершен, потребность получить от родителя любовь, внимание и тепло будет гипертрофирована. Ребенок чувствует от родителей непринятие, постоянный контроль, критику, требования быть таким, каким хотят его видеть родители.
🔵 Когда мать отзывчива, внимательно относится к нуждам детей и проявляет к ребенку любящее и заботливое отношение, у него формируется четкое понимание того, что в случае необходимости мама всегда придет на помощь. Любовь, доступность, отзывчивость и надежность такого родителя сформировали базовое чувство безопасности и доверия к этому миру, ценность собственного Я, положительную самооценку, хорошее понимание своих эмоций и эмоций других людей.
Когда сепарация не пройдена, детско - родительские отношения остаются созависимыми даже во взрослом возрасте.
Несепарированному человеку сложно:
🔵 находить баланс между независимостью и близостью в отношениях,
🔵 сохранять и себя и отношения,
🔵 регулировать границы комфортным для себя образом,
🔵 выбирать между своими и чужими потребностями.
🔵 самому делать выборы и принимать решения
С детства он привыкает, что все время решают за него, говорят что делать, что мнение другого определяющее, а его мнение и он сам незначимы.
"Мама свою жизнь прожила - и твою проживет"
Ребенок не знает своих желаний, потому что плохо понимает, что он чувствует – его никогда не спрашивали об этом.
А когда нет желаний – нет и ориентиров: куда я хочу двигаться, какие мои мечты, каким я хочу быть, какой хочу видеть свою жизнь?
Ответ один: «Я не знаю».
Склонные к созависимости люди тянутся к союзу с сильными личностями, в том числе подавляющими, абъюзивным и агрессивным.
Они имеют крайне низкую самооценку, склонны принижать себя и возвышать других людей, считать их более успешными, образованными, умными и т.д.
В созависимых отношениях человек считает своей заслугой или виной поведение другого человека.
Женщины-жертвы в подобном взаимодействии будут говорить: «Это я ему грубо ответила, поэтому он меня ударил», «Это я была плохой женой, поэтому он изменял».
Да не поэтому, а потому что он такой.
Психологически зрелый и цельный человек понимает, что при настолько показательном поведении другого, надо не себя исправлять или доносить что-то до другого, чтобы он наконец понял, а уходить, потому что то, что происходит недопустимо.
И подобный мужчина, скорее всего, во всех отношениях будет бить или изменять – основная причина в нем, а не в женщинах.
Просто психологически несепарированная от родительской фигуры женщина задержится рядом с таким мужчиной (потому что ее психика найдет в нем родительскую фигуру) и будет отыгрывать свою созависимость, исправляя себя, подстраиваясь под него, становясь удобной, заслуживая хорошее отношение, которого все равно не будет, т к подобные мужчины не способны быть эмпатичными и любящими.
О созависимости:
Ты стучишься в дверь - тебе не открывают;
Ты думаешь, что дело в тебе…
Ты учишься «правильно» стучать,
Ты читаешь книги,
Ты идёшь на тренинг,
Ты нанимаешь коуча или терапевта
Ты приносишь под дверь подарки,
Ты напиваешься и звонишь в дверь среди ночи,
Ты пытаешься выломать дверь,
Ты злишься на дверь, пинаешь её с размаха, и уходишь;
Ты умоляешь
Ты угрожаешь
Ты обвиняешь
Ты впадаешь в депрессию…
Ты думаешь, что всё было сделано не так… не тем способом… не в то время;
Ты думаешь, что не надо было стучать
Ты зарекаешься никогда больше не стучаться первым....
Т. Горбунова
А все дело в том, что тот, кто был за дверью по каким-то своим причинам не захотел ее открывать, а не потому что другой не такой или что-то делает не так.
Созависимость – это часто глубокая, хроническая боль. Пустота. Когда человек всю свою жизнь посвящает другому человеку, внутри остается всегда пустота. Это выхолащивает, не наполняет.
На постсоветском пространстве созависимых (кто-то в большей степени, кто-то в меньшей) большинство.
Нас всех так воспитывали: «Помой посуду – порадуй маму», «Съешь кашу - бабушке будет приятно», «Сделай так как хочет папа», «А что люди скажут, ты подумал? Так делать нельзя!»
И это транслировалось не только в семье, но и в обществе. Запрос на хороших, удобных людей, послушных мальчиков и девочек.
Нас учили не высовываться и не говорить о себе. Это стыдно, невежливо, нескромно. А вот угождать другим – это ок. За это получишь пирожок. И эмоциональный в том числе – «молодец, сынок», «ты наша радость, доченька».
Быть плохим не хочет никто. За это наказывают отвержением: молчанием мамы, шлепком папы, бойкотом одноклассников, хлопаньем дверью уходящего любимого человека.
А ведь мы хотим, чтобы нас любили и ценили. Это наша базовая потребность. И получается, что для этого нужно отказаться от своих желаний и целей? Нет, не нужно.
Нужно уметь стойко выносить собственную "плохость" в глазах других людей и продолжать быть верным себе. Слушать себя и идти своим путем. Это про силу, ценность себя и смелость, а эти качества всегда вызывают уважение, восхищают и притягивают людей соответствующего уровня и ценностей.
На днях на консультации клиент, которому 35 лет мне сказал: «Я уже 2 года хочу сменить профессию, но мама против, она расстраивается, у нее поднимается давление после наших разговоров на эту тему и она вызывает скорую».
Пока он не сможет сказать маме примерно следующее: «Мам, тебе может что-то нравится или не нравится, но свою жизнь я буду жить сам так как хочу я и решения принимать те, которые важны для меня» и пойти делать это, несмотря на театр мамы, в его жизни ничего не изменится.
Он также продолжит сидеть с потухшим взглядом, считать что «я не нужен в этой жизни», «у меня нет смысла» и рисовать суицидные картины в своей голове.
А мама бесконечно будет вызывать скорую, болеть или «умирать» после любых проявлений самостоятельности и желаний у сына, отличных от ее взглядов на его жизнь, потому что ее манипуляция хорошо работает.
Сын будет при ней жертвой без своих партнерских отношений, семьи, карьеры, увлечений, жизни….
Но жертва никогда не станет поддержкой, опорой и не будет чувствовать любви к тому, кто ее сделал такой.
Непройденная сепарация – это эмоциональная тюрьма.
Человек ощущает апатию, бессилие, усталость, отсутствие целей и желаний, непонимание - зачем вообще дана жизнь - "дар напрасный, дар случайный"?
Периодически он уходит в контрзависимость, выстраивает отношения снова по прежнему сценарию – созависимый /контрзависимый (потому что другого сценария в голове нет, его надо сформировать), проваливается в позицию ребенка во взаимодействии с родителями, начальниками, коллегами, на приеме у врача, с психологом, в любых инстанциях, где обратившись, надо отстаивать свои интересы и т д.
Эмоционально зависимый человек ощущает:
🔵 постоянную жалость к себе;
🔵 собственное бессилие в этом мире, состояние «я жертва».
Несмотря на то, что у него много подавленной агрессии, он не защищает себя открыто, но вменяет другому чувство вины (ты не такой, ты виноват, ты не даешь, ты не так живешь, ты не то хочешь) которое его разъедает;
🔵 пустоту внутри;
🔵 собственную нежизнеспособность, беспомощность, страх перед одиночеством и пассивное согласие с окружающими.
Человек не чувствует в себе этого опорного взрослого «Я могу», «Я сам», не чувствует что управляет жизнью и не умеет намеренно и осознанно ее выстраивать под себя. Все эти навыки родители не дали ему сформировать.
Но дело в том, что теперь человек вырос, он взрослый и уже его ответственность работать над собой и делать что-то, чтобы начать жить по-другому.
Его ответственность перейти от жалости к себе, обид и обвинений родителей к работе с собой, разобраться со своим внутренним миром, неудовлетворенными потребностями, причинно-следственными связями, поведением.
Созависимость не проходит быстро, нужны годы терапии, чтобы научиться взаимодействовать с людьми по-другому и найти опору в себе.
********
Дальше будет длинный список признаков, по которым можно понять, что сепарация с вами все-таки случилась (автор Оксана Коломийцева):
1. Вас не волнует что думает мама папа о ваших выборах, вы их делаете сами, с опорой только на свои желания, убеждения, ценности и возможности.
2. Вас не волнует, что думает мама папа о ваших характеристиках, личности, поступках. Вы точно знаете какой вы человек, у родителей может быть свое мнение на этот счет, но оно ничего не меняет. Вам не нужно от них признание вашей взрослости и прав, вы сами себе взрослый и в своих правах не сомневаетесь.
3. Вы не ждете от родителей одобрения, признания, любви. Это вы умеете давать себе сам/а и получать в своих отношениях с партнером, выстраивать их.
4. Вы ничего не доказываете родителям. Совсем ничего. Вообще.
5. Вы не имеете никаких вопросов по прошлому к своим родителям, от несчастного детства и деревянных игрушек, до недоплаченного наследства.
6. У вас есть личная жизнь, семья, цветок в горшке, кошка, партнер, работа, самореализация, свое дело.
7. Вы чувствуете любовь и привязанность к родителям, таким, какие они есть. Несовершенным, несправедливым и т.п. Вы принимаете их. Вы с радостью ходите к ним в гости, проводите время, но не больше. Вы не вмешиваетесь в их жизнь только если им не грозит голодная смерть, они больны, неподвижны, недееспособны и нуждаются в уходе.
8. Ваша жизнь отделена от их жизни. У вас есть свои дела, секреты, свои проблемы, которыми вам и в голову не придет делиться с родителями. И уж тем более вы не ждете решения ваших проблем от родителей. И их проблемы не решаете, если они не беспомощны от старости и по состоянию здоровья.
Вы не содержите их, а они вас. (Если все трудоспособны).
9. Вы видите и в себе, и в родителях взрослых людей, способных жить свою жизнь, встречая ее вызовы как могут.
10. В своей голове вы никогда не спрашиваете " Ну почему она не понимает", " Ну когда она заметит". "Ну почему она не может....."
Ваши отношения с родителями ровные, теплые, стабильные и имеют определенную дистанцию.
Конфликтовать вам не о чем.
Автор: Юрьева Анна Валерьевна
Психолог, Личностно-ориентированная терапия
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru